Поиск по автору:

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо,драп хороший!"

Война... длиннющий окоп... с одного конца на другой передают ЕСТЬ БАБА
ВСЕМ ДАіТ... есть баба всем дает.. есть баба...(передают по цепочке)с
другого конца окопа: А В ЖОПУ ДАіТ? а в жопу дает... а в жопу дает....
ДА ДАЕТ... да дает... да дает.... А В РОТ БЕРіТ? ... в рот берет.... в
рот берет... НЕТ НЕ БЕРЕТ... нет не берет... нет не берет.. А ПОЧЕМУ?
... а почему... а почему... А БАШКУ ОТОРВАЛО!!

Звонок:
- Алло, Изя дома?
- Изя дома, но венки уже вынесли…
Мишаня

Femina in vino non kurator vagina....)

У Красной шапочки первый раз пошли "месячные".
Идет по лесу, растроенная вся, не знает, чо делать с этим несчастьем.
Тут на встречу ей Серый волк:"Ты чо шапка плачешь?"
Тут Красная шапочка раздвинула ноги.
Серый нюхал, нухал, смотрел, смотрел и говорит:" Я конечно не доктор, но
бля мне кажется, тебе яйца оторвали!!!!!!!"

Берут у боксера интервью, спрашивают:
- "Коля (допустим), вот идешь ты в темном переулке, а на тебя бандит
нападает, что ты будешь делать?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой!"
Здорово, класс - восхищаются корреспонденты (тоже бывшие спортсмены).
- "А если их будет два?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!"
Супер, ты лучший, чемпион...
- "А если их будет вдруг три?" - по вопросу видно что задавал его знаток
спорта, наверняка Вася Уткин.
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой
уделаю!".....
- "А третьего, что третьего???"
- "Третьего?... Ааа третьего у моей мамы день рождение!"

Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их
проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А
мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а
сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный
сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и
тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в
депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут
пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас
поедем. Я так и сел.

Из беседы О. И. Романцева с игроками на представлении его команде в
качестве тренера "Сатурна".

"Поражения, к сожалению, будут. После каждого мы будем собираться,
анализировать, ДЕЛАТЬ ПОПРАВКИ, ЗАБЫВАТЬ ИХ КАК КОШМАРНЫЙ СОН и идти
дальше".

http://www.sports.ru/today/soccer/news/86500000000018367.html

Умом мужчину не понять,
И не подвластна логика науке
Отдашься значит скажет бля"ь
А не отдашься скажет сука.

А мне нравится что Алик пишет анекдоты каждый день. Так хотя бы знаешь,
до какого места стоит читать топ 100.

Первопроходимец

Самое обидное - это когда забываешь выпить свои таблетки от склероза!

Лес.
Подходит ежик к норе и кричит:
-Хуйня! ...... Хуйня!!........ Хуйня!!!.......
Вылазит животное и говорит:
-Сколько раз тебе говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Я в рот ебал таких поэтов,
Кто пишет здесь,а не в газетах


Опять весна,опять грачи,
Опять не даст,опять дрочи.


Девки-бляди,не займайтэ мого дядю
В мого дяди аж до пупа сим сантымэтрив залупа

НАПОЛНЕННЫЙ ГЛУБОКИМ ВНУТРЕННИМ СМЫСЛОМ МОНОЛОГ ЖЕНЫ В ТЕЛЕФОННУЮ
ТРУБКУ, РАЗБУДИВШИЙ МЕНЯ УТРОМ.

… ребенок у нас очень любит играть папиными вещами, а по утрам, когда я
мажусь кремом, просит и ей намазать нос, лоб и щеки, а сама потом
размазывает, а я штаны свои хочу перешить, чтобы попку облегали,
свекровь приезжала погостить – КАКИЕ мы с ней брюки видели в магазине –
блеск (сильно сокращено ввиду моей неспособности повторить описание), но
и стОят они конечно… Блин, сколько футбола теперь стало по телевизору –
УЖАС!!! Вчера на улице видела женщину с ребенком – представляешь – у них
губы накрашены одинаковой помадой, пойду сегодня в парикмахерскую –
запишусь на завтра или послезавтра – не могу больше так, а ребенок
принес горшок и какать сел…

Уложилась она примерна в минуту и на этом попрощалась – ведь так еще
много нужно успеть: о))

Мишаня

Утро в офисе "Золотого кольца". На столике перед зеркалом аптечка,
бутылка, фотография. Рядом - в кресле - женщина, еще не отошедшая ото
сна:
- Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...

(с) Мишаня

Жизненный стишок.
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка,
двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор
металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен,
нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы,
тары-бары, прелесть, нравится, влечёт, сессия, весна, зачёт, стройотряд,
жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер»,
радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект,
диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф,
конец квартала, цех. Участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, тёща,
сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ограда…

О. Молотков

Приходит как-то мужик к зубному врачу, доктор, раскладывая инструменты,
предлагает ему сесть в кресло и рассказать о причине своего визита.
Мужик краснея:
- Доктор, понимаете, так, мол, и так, такая проблема у меня,- застрял
волос между передних зубов.... уже месяц не могу вытащить, мешается
гадина...
Доктор, увидев черный кудрявый волос, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чё блин, ЛИМОНИЛ чтоли?
Ну мужик, естественно, начинает отмазываться, у него ничего не выходит,
и разговор заканчивается тем, что доктор вообще отказывается доставать
волос, пока тот не признается, к тому же есть такое понятие, как
врачебная тайна и никто об этом не узнает. Мужик посидел, посидел,
подумал, а деваться-то некуда, да и не узнает ведь никто.... короче
говоря говорит он доктору:
- ну, да. доктор, ну было дело... но как вы догадались? - говорит мужик
удивлённо.
Доктор:
- как, как.... да у тебя же вся борода в говне!

Ходят по лесу мама с дочкой, собирают грибочки. Девочка - даун. Мама
находит грибочек, девочка нет, мать находит, а дочка нет. Ну дочка хоть
и даун, ей всё равно стало обидно, ходит орёт:"Мама, где глиб, мама, где
глиб??"мама находит очередной грибочек и зовёт дочурку, та подбегает и с
садистским выражением лица готовится срезать гриб. Тут гриб говорит
девочке:
- не срезай меня, я не простой гриб, а волшебный, взамен выполню 3 твоих
желания. загадывай!
Девочка:
- хочу нормальной стать!
Тут же становится нормальной, осматривает себя взглядом, полным
восторга, и орёт на радостях:
- Обосраться!!!
пр-р-р-р-р....(штаны провисли)
- Ебануться!!!.... Мама, где глиб. мама, где глиб???.......

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания
планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на
него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов
придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик
отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну
садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут
вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а
мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,
а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль
убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент
открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у
вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас
поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и
говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик
видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не
поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!
Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр
мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты
почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про
себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предлагает называть полицейских
"господин полицейский". А я предлагаю более краткое и точное обращение:
"мой господин"...

Заходит чурбан вмагазин, а как на русском два будет забыл. Ну и говорит
продавщице:"дайтэ мнэ пожалуста тры булка, а одын нэ нада" :-)))))

Идет война...

Разговор подружек:
- Что это вы вчера с Максом за компьютером делали?
- С Excel-ем занимались!
- А, теперь это так называется...

(с) Мишаня

Лозунг второго президентского срока Владимира Путина: "Шок - это
по-нашему!"
(с)Мишаня

Новости интеграции.
А по погоде мы все ближе к Европе! Прям Лондон...

Как быть?

Быть холостым наверно лучше –
Свободы куча, денег куча.
Пришел, устав после работы –
Футбол, пивасик беззаботно.
Одна проблема – днем и ночью
Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…

Жениться?... Лучше на тот свет –
Свободы нет и денег нет.
Жена, уставшая после работы:
«Ой, голова болит. Ой, спать охота».
А значит в туалете ночью
Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…

Пацаны сидят бухают... Ну все по-полной,решили с девченками групповичек
затеять,в общем на кровати такая глобальная куча из голых тел...
Тут высовывается голова пацана и жалобно так произносит "Парни давайте
с групповичком определяться, а то я уже тут третий раз чей-то хуй сосу"

"Подмылась ли ты на ночь Дездемона?"

Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель а как
ЗВУЧИТ!! )))

Мне сложно это прокомментировать.
На одном из сайтов знакомств девушка 22 лет пишет (орфография
сохранена):
"Подробно о том, кого хочу найти: мужчину своей мечты: Москвича или
М.О., кариглазого брюнета, рост от 178, спортивного телосложения,
необремененного интеллектом, без в-п. Интересного и готового пойти на
многое ради своей любимой."
http://www.serdcebienie.ru/cgi-bin/getform.cgi?id=2655760789

Мишаня

Только что произошло, никаких свидетелей. Прихожу на работу, то да се,
решил на балкончик выйти (13 этаж - вид красивый, солнышко, но -12 и
ветер). Происходит следующий монолог: Открываю дверь, выхожу - Эх,
красота, блин!!!
Через секунду, заскакивая обрато - Только холодно, бля!

Покажите мне меня, и я скажу что я такое.

Пару лет назад было...
Покурили мы с моими американскими "коллегами" целый блант одной хитрой
мексиканской травы. (Блант - это когда потрошишь сигару и в нее
забиваешь.) Все воткнули в MTV, а я ходил по комнате кругами и пел
Советский гимн. Потом к холодильнику‚ естественно. Эрик за мной
увязался. Там‚ продолжая напевать‚ я у него спросил знает ли он откуда‚
вообще‚ эта мелодия. А он мне в ответ:
- Так это же музон из Rocky IV!
А я еще долго ржал потом.

Горбатого гора исправит.

Слухи о моей скромности становятся все более распространенными...

Джин без тоника, как Билл без Моники. (с)

С личным тренером президента по горным лыжам может справиться только
личный тренер президента по дзюдо.

Угрязнения совести.

http://www.InternetPolyglot.com

Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?
Мишаня

Мы из будущего 3

Выходит некрофил на главное кладбище большого города, окидывает его
взглядом и говорит:
- Ебать-копать!

На заметку филологам. В детстве отец наказывал меня за проступки.
Сегодня (ему под 80, мне под 40), отправляя меня в магазин, он НАКАЗАЛ
взять не менее чекушки. Взрослеем...

За столом иссякли тосты и из угла: - Ну что, за день
нефтегазодобытчиков? И с другого края стола ( тут же): - Да ну их... У
них и так каждый день - их!
За это и выпили.

Опаздывал сегодня на работу - проспал. Вылетаю из дома, завожу машину,
трогаюсь, на автомате включаю радио и слышу:
- ... родственники сядут на шею раком!
%-))??
Оказалось - гороскопы на "Европе плюс": о)).