Поиск по автору:

- Слушай, а зачем Абрамовичу "Челси"?
- Да у него давно роман с этой Челси... Клинтон.
(с) Мишаня

"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года
найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три
электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".

Своим указом Владимир Путин назначил Михаила Зурабова
Министром здравозахоронения и ритуального обеспечения.

Не найдя достойную кандидатуру на пост министра внутренних дел,
президент решил отправить в отставку все правительство.

После того, как Джордж Буш подавился крендельками, он перешел на
шоколадные батончики "ШОК" и "Трепет". Одним из них он уже
поперхнулся...
с)Мишаня

Клип фабрики звезд 4, Банда "Плачут небеса". Доминик Джокер услышав о
смерти Тимоти, весь в эмоциях обращается к Шишкову:
- Ратмир!
- Чо?
- Хуй в очо

(Навстречу 7 мая)
Идя на вторую инаугурацию, Владимир Путин напевал:
"Все, что тебя ка-са-ется, все, что меня ка-са-ется, все только
на-чи-на-ется, на-чи-на-ется"...
Мишаня.

Что-то навеяло: "Я русский из последних сил"...

Продам соль! Дорого, срочно.

Читаю я истории, лучшие из дополнительных за 8-е января (№1). Думаю, что
за зверь такой, АН-36? Копирую я это дело, захожу на Рамблер - и вот
вариант номер 5 - Шет елге? аш? ан 36 адамны? артында кемдер т? р? - с
какого-то казахского сайта.

Елена Беркова - женщина-загадка!

... бред ...

хочу тебе сказать одно я,
давно знакомы мы с тобой,
меня волнует очень очень
один злокаверсный вопрос.
ведь говорят, что чувст на свете не бывает,
таких как у меня,
ведь говорят, что это вымысел людских деяний
и это правда чтож скрывать.
Не в рифму данное стихотворение,
но ты должна понять одно,
что я всегда страдал в очаянии,
когда искал свое говно!!!

Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й
показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии
«Диалогов о рыбалке».

(с) Мишаня

"Состав на Ладожский вокзал отправится, Вагончик тронется - перрон
развалится..."
(с) Мишаня

Путин у мангала с активистами "Наших": "Наше" – дело правое! Мы
поедим...

"Интерфакс" сообщает: "Сегодня в свой первый полет отправился новый
президентский самолет Ил-96-300-ПУ... Неисповедимы ПУти Господни..."
(с) Мишаня

Опаздывал сегодня на работу - проспал. Вылетаю из дома, завожу машину,
трогаюсь, на автомате включаю радио и слышу:
- ... родственники сядут на шею раком!
%-))??
Оказалось - гороскопы на "Европе плюс": о)).

"Не виноватый я!" Чубайс.

За столом иссякли тосты и из угла: - Ну что, за день
нефтегазодобытчиков? И с другого края стола ( тут же): - Да ну их... У
них и так каждый день - их!
За это и выпили.

Выходит некрофил на главное кладбище большого города, окидывает его
взглядом и говорит:
- Ебать-копать!

На заметку филологам. В детстве отец наказывал меня за проступки.
Сегодня (ему под 80, мне под 40), отправляя меня в магазин, он НАКАЗАЛ
взять не менее чекушки. Взрослеем...

Угрязнения совести.

http://www.InternetPolyglot.com

Мы из будущего 3

Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?
Мишаня

С личным тренером президента по горным лыжам может справиться только
личный тренер президента по дзюдо.

Джин без тоника, как Билл без Моники. (с)

Покажите мне меня, и я скажу что я такое.

Пару лет назад было...
Покурили мы с моими американскими "коллегами" целый блант одной хитрой
мексиканской травы. (Блант - это когда потрошишь сигару и в нее
забиваешь.) Все воткнули в MTV, а я ходил по комнате кругами и пел
Советский гимн. Потом к холодильнику‚ естественно. Эрик за мной
увязался. Там‚ продолжая напевать‚ я у него спросил знает ли он откуда‚
вообще‚ эта мелодия. А он мне в ответ:
- Так это же музон из Rocky IV!
А я еще долго ржал потом.

Горбатого гора исправит.

Слухи о моей скромности становятся все более распространенными...

Только что произошло, никаких свидетелей. Прихожу на работу, то да се,
решил на балкончик выйти (13 этаж - вид красивый, солнышко, но -12 и
ветер). Происходит следующий монолог: Открываю дверь, выхожу - Эх,
красота, блин!!!
Через секунду, заскакивая обрато - Только холодно, бля!

Мне сложно это прокомментировать.
На одном из сайтов знакомств девушка 22 лет пишет (орфография
сохранена):
"Подробно о том, кого хочу найти: мужчину своей мечты: Москвича или
М.О., кариглазого брюнета, рост от 178, спортивного телосложения,
необремененного интеллектом, без в-п. Интересного и готового пойти на
многое ради своей любимой."
http://www.serdcebienie.ru/cgi-bin/getform.cgi?id=2655760789

Мишаня

Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель а как
ЗВУЧИТ!! )))

Пацаны сидят бухают... Ну все по-полной,решили с девченками групповичек
затеять,в общем на кровати такая глобальная куча из голых тел...
Тут высовывается голова пацана и жалобно так произносит "Парни давайте
с групповичком определяться, а то я уже тут третий раз чей-то хуй сосу"

"Подмылась ли ты на ночь Дездемона?"

Как быть?

Быть холостым наверно лучше –
Свободы куча, денег куча.
Пришел, устав после работы –
Футбол, пивасик беззаботно.
Одна проблема – днем и ночью
Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…

Жениться?... Лучше на тот свет –
Свободы нет и денег нет.
Жена, уставшая после работы:
«Ой, голова болит. Ой, спать охота».
А значит в туалете ночью
Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…

Лозунг второго президентского срока Владимира Путина: "Шок - это
по-нашему!"
(с)Мишаня

Новости интеграции.
А по погоде мы все ближе к Европе! Прям Лондон...

Разговор подружек:
- Что это вы вчера с Максом за компьютером делали?
- С Excel-ем занимались!
- А, теперь это так называется...

(с) Мишаня

Идет война...

Заходит чурбан вмагазин, а как на русском два будет забыл. Ну и говорит
продавщице:"дайтэ мнэ пожалуста тры булка, а одын нэ нада" :-)))))

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания
планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Приходит как-то мужик к зубному врачу, доктор, раскладывая инструменты,
предлагает ему сесть в кресло и рассказать о причине своего визита.
Мужик краснея:
- Доктор, понимаете, так, мол, и так, такая проблема у меня,- застрял
волос между передних зубов.... уже месяц не могу вытащить, мешается
гадина...
Доктор, увидев черный кудрявый волос, спрашивает мужика:
- Мужик, ты чё блин, ЛИМОНИЛ чтоли?
Ну мужик, естественно, начинает отмазываться, у него ничего не выходит,
и разговор заканчивается тем, что доктор вообще отказывается доставать
волос, пока тот не признается, к тому же есть такое понятие, как
врачебная тайна и никто об этом не узнает. Мужик посидел, посидел,
подумал, а деваться-то некуда, да и не узнает ведь никто.... короче
говоря говорит он доктору:
- ну, да. доктор, ну было дело... но как вы догадались? - говорит мужик
удивлённо.
Доктор:
- как, как.... да у тебя же вся борода в говне!

Лес.
Подходит ежик к норе и кричит:
-Хуйня! ...... Хуйня!!........ Хуйня!!!.......
Вылазит животное и говорит:
-Сколько раз тебе говорить, я не Хуйня, а Выхухоль!
- Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Я в рот ебал таких поэтов,
Кто пишет здесь,а не в газетах


Опять весна,опять грачи,
Опять не даст,опять дрочи.


Девки-бляди,не займайтэ мого дядю
В мого дяди аж до пупа сим сантымэтрив залупа

Жизненный стишок.
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка,
двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор
металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен,
нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы,
тары-бары, прелесть, нравится, влечёт, сессия, весна, зачёт, стройотряд,
жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер»,
радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект,
диплом, отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф,
конец квартала, цех. Участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, тёща,
сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ограда…

О. Молотков

Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на
него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов
придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик
отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну
садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут
вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а
мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,
а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль
убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент
открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у
вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас
поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и
говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик
видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не
поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!
Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр
мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты
почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про
себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предлагает называть полицейских
"господин полицейский". А я предлагаю более краткое и точное обращение:
"мой господин"...