Поиск по автору:

Сидим, смотрим новости российских телеканалов: "Патриарх Кирилл прибыл
на Украину..." Переключаем на белорусский канал: "Патриарх Кирилл прибыл
в Украину". Началась полемика по поводу как правильно говорить "в" или
"на". В словарях указано, что если это касается географического названия
местности или региона, то предпочтительно говорить "на", а если это
название государства или города, то только "в". Но российским СМИ дано
было указание сверху говорить, что Украина - это "на" (часть российской
вотчины). Тогда решили узнать у первоисточника, то есть посмотреть
какой-нибудь украинский телеканал ("5-й канал"). Там диктор сказал:
- "Патриарх Кырыл прыихав до Украины". Мы из этого сделали вывод:
предлог зависит от того, с какой стороны смотреть на Украину. Из Минска
смотрят в Украину - внутрь, из Москвы на Украину - сверху, из Украины на
себя смотрят - снаружи. Геополитика, блин!

Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали
"педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись
в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги".
Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал
и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии
с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо
этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310)
услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет
обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта,
он достает второй комплект ключей и открывает дверь...
В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь.
Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили
процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один
за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти
укромное место...
Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки
закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось,
никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце
концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось.
Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам
он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг
стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно
незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл.
Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так
и не увидели, потому как шел май 1985 года.
Мичурин.

Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно
едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю
свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света:
- А вы в какую сторону домой едете?
- На левый берег.
- А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути.
Я кричу Сереге через коридор:
- Серджио, у тебя в тачке еще место есть?
Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли:
- Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный!
Девушка Света обрадовалась и выдала фразу:
- Ура! Тогда я с вами!
Серега, услышав такой расклад, заявляет:
- Что "с нами"?
Света:
- Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я
маленькая, много места не занимаю...
Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь:
- Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься!
И Серега добил окончательно:
- А если тебя еще заархивировать в "RAR"...

Мичурин.

Рассказала жена.
Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с
остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно,
из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко
разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание
людей стоящих в очереди.
Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на
маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает
глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он разворачивается
и выходит на проезжую часть ловить такси.
Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит
мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь
уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и
опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко
пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и бросает
вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает
на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон
лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в
карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так
бросает). Вот ведь человека довели!
Мичурин.

В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный
водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по
всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых
канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это
стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не
самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти-
фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном
из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя-
вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии.
Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ
заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех
узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли
все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ
в скором времени продадут арабам.
Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро-
вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его
вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до
головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне
для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал-
ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он
казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда,
а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу.
На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не
заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин.
Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас-
творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной
среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!

Мичурин.

"Мелитопольские ушки".
Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки",
мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня
Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной
раз подъебнуть.
Лена: - а из чего такая вкуснятина?
Мы: - Свиные ушки.
Лена: - Что, действительно? Такие большие?
Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а
потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца.
Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают?
Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском
Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал.
Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку!
Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки:
нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить
загон?
Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов...
Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров
стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку.
Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех).
Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на
работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все
четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу
ломится босс и злорадно улыбаясь вещает:
- Совсем что ли совесть потеряли?
Мы:
- А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего...
Босс:
- Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские
уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где
находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков!
Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте,
а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом
сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!

Мичурин

Не ходите дети в школу, пейте дети "Кока-Колу"!

Случилось года два назад. Ехал к бабульке в село. Было лето, жарюка
страшенная - 40-45 градусов (Гуляйполе, юг Украины). Пересаживаюсь на
местный рейсовый автобус - старый задроченный "ПАЗ". Захотелось пить.
Я открываю купленную на автостанции двухлитровку "Кока-Колы", она сразу
прикинулась огнетушителем и начала изрыгать теплую противную пену.
Я отпил немного, но все же часть этой гадкой субстанции пролилась на
линолиум в салоне. Ехал еще минут 20-25, "Кока-Кольная" лужа на полу
давно высохла. Наконец въехали в мое село Марфополь, я встаю с сидения,
делаю шаг к выходу и вдруг слышу под ногами звук, напоминающий отдирание
лейкопластыря от жопы ("Кока-Кола" высохла! - подумал я). Ставлю ногу на
пол и чувствую себя как-то "босо". Поднимаю вторую ногу и вижу на месте,
где разлито жлобское пойло, красуются две подошвы от новых чешских
туфлей. Первая мысль - "Вот фуфловая обувь", но потом прикинул - пусть
так, но что там тогда в желудке творится, если сапожный клей не выдержал
такой нагрузки? Все сидящие в автобусе ржали как лошади!
Пейте "Кока-Колу", укрепляйте желудок!

Мичурин.

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

Вчерась.
Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская
область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот
комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить
на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и
должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к
воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство
Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично,
на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150,
лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!)
И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых
(написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?"
Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру
тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же
вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли,
но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с
крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках
(финское производство) гласит:
"Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания
высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне"
и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны
состоят из однородного и стерильного гранита..."

Водитель "Вольво" изрек:
- Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!

Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего
"Мерседеса"!

Мичурин.

Чисто байка (Чистая байка).
Запорожье, инструментальный завод имени Войкова. Прикупил как-то в начале
80-х этот заводик какой-то буржуйский прибор. То ли гальванический,
то ли еще какой-то, но весьма точный и по габаритам объемистый. Привезли
ейный на заводской дворик и оставили "до лучших времен" в ящике гнить.
Прошли годы, но прибор, стоивший кучу инвалютных рублей так и не
запустили (не нашлось на него то ли спецов, то ли объемов работ), стоит
на улице, по-тихоньку разворовывается. В конце-концов пришло и его
время...
Конец 80-х, перестройка, кооперативы, СП. Решили с иностранной фирмой
создать СП - линию по производству каких-то инструментов или метиза.
Перед тем как приглашать иностранцев, решили "марафет" навести на
предприятии. Наняли маляров на предмет покраски заводского забора. Они
пришли на задний двор и начали от склада с оборудованием. Красили
пульверизаторами, краска фуфлыжная, сопло забивается, "муляка" требует
тонкой очистки. Пошарились по двору, поискали подходящее "ситечко" и
нашли - как раз валялось в ящике из-под "ЗИП"а для нашего прибора.
Внешне - это обычный перфорированный прямоугольник блестящей листовой
жести 50х50см, с очень мелкой ячейкой. Как раз то, что нужно для
фильтрации краски! Краску процедили, забор покрасили, грязную, забитую
краской жестянку бросили под забор.
Приезжают иностранцы, походили по заводу, посмотрели, ударили по рукам.
Через месяц прибыли первые специалисты из-за бугра. Приехало и импортное
оборудование. Процесс установки линии пошел. Но вдруг оказывается, что
для процесса производства данной продукции СП, просто необходим тот
злосчастный прибор. В договоре на поставку из-за бугра его не заказали,
потому как наша сторона заявила о наличии на складе собственного такого
прибора, находящегося на консервации.
Иностранцы пришли на складскую площадку, увидели прибор и охренели!
Стоимостью в сотни тысяч долларов, эти остатки "ЗИП"а, которые не успели
разворовать наши труженники, являли жалкое зрелище. После ревизии
оказалось, что многое из украденного в принципе можно восполнить своими
силами, но основной узел - самый ценный утерян окончательно и его придется
заказывать из Японии. Когда наши инженеры попытались уточнить у своих
иностранных коллег, какой именно узел необходим, те ответили:
- Это такая платиновая сеточка с 50х50 см, для ее изготовления требуется
спецтехнология и своими силами нам ее не воспроизвести. Стоит очень
дорого...
Наши почесали затылки и решили во чтобы то ни стало попытаться найти
утерянную деталюшку. Начали выспрашивать у своих рабочих, охраны,
не видел ли кто, не "брал" ли? Наказывать не станем, только верните,
а заодно подняли все личные дела всех, кто так или иначе соприкасался
с этим прибором: шутка ли, на 150 тысяч долларов высокопробной платины.
Это ничего не дало. Тогда, поскрипев зубами, решили, что нет смысла
тянуть резину, надо покупать это проклятое "ситечко" у самураев.
Но как-то утром в кабинете директора, где шел косметический ремонт,
появился странный предмет, мимо которого не смог пройти один из
иностранных инженеров, случайно зашедший в этот кабинет. Он взял его в
руки (а он был в краске) и тщательно осмотрел. Степени О Х У Е В А Н И Я
не было предела! ОН!
Через полчаса, с трудом отмытая от советской краски, эта хреновина была
установлена на злосчастный прибор. Конечно, сразу он не заработал -
пришлось филигранно вырихтовывать вмятины на этой сетке, но в конце
концов все получилось.
Эпилог. На вопрос директора завода маляр ответил:
- А шо? Хорошэ ситечко, важкэ (тяжелое), крэпкэ, мы его ище колы забор
красылы знайшлы, пивроку пид забором пролэжало и не поржавило!

В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения.

Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена
и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа
любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты,
она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей,
то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность
их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих
пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в
свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать
невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать,
кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как
рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее
звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас,
или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее:
"Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", -
размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту
изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании).
Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали,
но протокол все-таки составили.
Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний
момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал
об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот
любовный треугольник уволил...

Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали
"челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не
увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым
кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил
решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было
66 женщин...

Мичурин.