Поиск по автору:

.sys,"Я спешу засмеяться, иначе мне пришлось бы заплакать", Бомарше

Опущенка в Пуще распущала Советский Союз

"Ого!" - скказал гинеколог...
"Ого-го!" - сказало эхо... лопата... две лопаты.... экскаватор....
плотора землекопа... короче, смеяться надо....
народ - давайте писАть (не пИсать) письма....

На сборы нас отправили под Смоленск, в расположение местного
авиационного гарнизона. На две недели. Две недели сначала в институте
маршировали, потом, стало быть, самолеты красить. Студентики,
естественно, с собой запаслись. Денежек там, сигарет и т. п. Кто как. Мы
с приятелем (пусть будет Костик) взяли все, что обычные люди берут на
сборы, плюс травку. Точнее, я взял. Два корабля. Убойной шмали. На две
недели, чтоб скучно не было. По приезду Костик сказал: "Долбиться будем
через день, каждый день – много". Сказано – сделано. Раз в два дня мы
удалялись в лесок и возвращались через полчасика глупо ухмыляясь
(пидоров в нас, слава богу, никто не подозревал). Можно было и побыстрее
управиться, но! У Костика была фишка: как накурится, у него сразу дерьмо
в днище стучится, нет сил терпеть. А по части посрать Костик был
бо-ольшой оригинал: предпочитал он делать это на свежем воздухе. И чтоб
не бумажкой какой, а именно листочком свежесорванным подтереться. Эстет,
бля! Даже ночью на улицу бегал. Сейчас он в Бельгии науку двигает
(Костик, пиши). Было у нас местечко обычное в лесу, на бревнышке.
Курнем, значит, только втыкать начинает, Костик подымается, "ну, я
пошел", и, глубокомысленно шурша кустами, важно удаляется.
В этот раз мы вышли за пределы части, в палатку, мороженца-водички-пивка
посмотреть. Тут же, рядом – школа. И, типа, скверик кругом. Опа! А чо
нам еще надо? Хоп в скверик, дунули, через десять минут Костик уже
серьезен, ногой притоптывает, по сторонам поглядывает. Приперло. Ну что,
тропинка, вроде, неприметная, вряд ли кто пойдет. Русский авось, штаны
спустил, сел, гадит. На лице – блаженство. Что дальше, думаю, уже
поняли: идет парочка, лет под сорок. А Костик сидит в кустах за веткой,
как бы за углом, мне его видно, а парочка его увидит только когда
вплотную подойдет. Кто курил когда-нибудь, меня поймет. Я ржал и
остановиться не мог. Парочка забеспокоилась: глядит на них дебил
какой-то, ржет, за живот держится, аж сгибается и на кусты поглядывает.
Костик в кустах тоже ржет, но тихо. И гадит. И листочек на кусте
приглядывает для подтереться. Короче подходят они к кусту, огибают
ветку. Я в предвкушении, у меня истерика, слезы градом. Они видят
Костика. Последнее, что я видел перед тем как окончательно зарыдал:
совершенно одуревшие глаза парочки и Костик, рот до ушей, бодро смотрит
на них, сквозь смех напряженно выдавливает из себя "Здрасьте!", срывает
листик и оглушительно портит воздух.
Михалыч

Американцы: "Америка для американцев!"
Москвичи: "Москва для москвичей!"
Бедные жители американского города Москвы. Разорваться им, что ли...

Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и
тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом
слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг
икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой
особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я
натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на
фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова
съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум
рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса.
Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются
особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова.
Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то
килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это
уже не для слабонервного читателя.

Прочел историю №5 от 5-го июля. Не могу остаться равнодушным и не
поделиться своей находкой. Чтоб меня не обвиняли в плагиате сразу скажу,
что я это вычитал в газете "Russian Accent", а они в свою очередь нашли
это на

http://gamma.sitelutions.com/~toucans/aspcr/

Вот несколько цитат из статьи.
"В Америке уже четвертый год функционирует обественная организация
правозащитников роботов. Лозунг такой: "Роботы тоже люди! По крайней
мере, окгда-нибудь они ими будут." ASPCR - это американское общество по
предотвращению жестокости по отношению к роботам. Миссия состоит в том,
чтобы гарантировать права всех искуственно созданных разумных существ,
широко известных, как "роботы". Прогресс в нанотехнологиях и других
направлениях науки и техники убедили много выдающихся мыслителей, что
появление Созданных Интеллектов (CI) не за горами. Любое разумное
существо имеет ряд неотъемлемых прав, обеспеченных его Созданием. Это
право на существование, независимость и стремление к знаниям. ASPCR
отдает себе отчет, что нынешние законы о собственности, конечно же, не
дадут роботам возможности воспользоваться своими правами. Роботам и всем
Созданным Интеллектам, скорее всего, придется первое время мириться с
тем, что их будут рассматривать как "собственность"... "

И т.д. Не верите? Сходите посмотрите.

Михалыч

- Дорогая, куда это ты собираешься?
- На встречу с одноклассниками.
- Тебя же там ни кто ни узнает!
- Да! Я же похудела на 15кг в Швейцарской клинике "Время Худеть"!
- А Я пока только на 1кг, и до нормы мне еще срать и срать!

(речь про ксеникал)

У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего
мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще.
Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты
*издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не
разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба
раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?

Навеяно историей от 30 марта про депутата-казаха.
Отец рассказывал. Был он в пятидесятых годах где-то в Казахстане. Тогда
"великий и могучий" был неизменным средством межнационального общения.
Автовокзал какого-то казахского райцентра. В автобус заглядывает пожилой
казах, спрашивает:
- Эй, жопр (шофер то есть). Куда эдищь?
Молодой водитель отвечает:
- ИбанОпка (то есть до Ивановки).

В баскетбол на ходулях играть запрещено!

Нет ребята, про Джорджа Буша и про его бублики - это все сказки.
Просто жена у Буша ревнивая...
Дело Моники живет и побеждает.

Очень эротично бежит по лыжной трассе агент челябинского биатлона Оле
Эйнар БьернДулин.

"Эдит Хэглунд принадлежит до десятка зданий города, в том числе бар,
кафе, танцевальный зал и жилой дом. После распродажи у Хэглунд останется
собственный мотель...
На аукцион попадет лишь 8 из 65 квадратных метров площади Сибли."

А теперь представили 9 зданий, среди которых есть бар, кафе, танцзал,
жилой дом, уместившиеся на 8 (!) квадратных метрах...

Шановны украинцы!
А у нас в квартире газ, а у вас?
Грузовик привез дрова? Это два!

В свободное от работы время матросы одного корабля подрабатывали тем,
что стеклили балконы второсортным деревом как правило людям преклонного
возраста. Картина раз за разом разыгрывалась следующая:
Бабуля из своих источников узнает о добро молодцах, застекляющих балкон
по очень приемлемым ценам, звонит им, договариваются о времени встрече.

Приезжает бравый матрос Вася, в действительности жаждущий только скорее
оббить балкон досками и стеклом, получить денег, и делать ноги на
винно-водочный магазин и затем к мужикам в камбуз...
Бабка смотрела на образ Васи и спрашивала
- Сынок, ты справишься, это возможно???
Вася уверенной походкой подходил к балкону, вставал в проеме, окидывал
взглядом лоджию и проищносил:
Тааак, синус, косинус, угу, Пойдет, бабка, когда начинать?

Кто такая Кибер-Шлюха?
Это девушка занимающаяся кибер-сексом с динамического IP.

Есть ложкой рыбу - это неприлично,
а маленькой ложкой - это понты!

История про течку от 12-го напомнила мне другую, участниками которой
были мой брат и я.
Бухали мы с ним как-то у моего аплинка Саши. Пили долго и беззаветно и
пришли домой аж в пятом часу утра, есессно упав спать сразу же,
поскольку наша мама собиралась поутру устроить нам мероприятие типа
похода на базар или в таком же духе. Так вот разбудила она нас и мы
поняли что выпили мы много вообще и много лишнего в частности. Брат
первый пошел в ванную освежаться, а я остался сидеть и втыкать в пол.
И тут мама, проходя по коридору произносит так радостно, обращаясь
по-видимому к нам обоим (дверь в ванную нараспашку): "Представляете, у
Саши геморрой!"...
Минут 10 мы с братом совершенно молча пытались вдуплить, каждый
по-своему: 1) сколько и чего нужно было выпить, чтобы у Саши за одну
ночь попойки появился геморрой; 2) какое отношение мама, далекая от
компов и сети, может иметь к Саше и тем более к его геморрою; и особенно
непонятно было, почему это событие вызывает в маме такую радость!?
И только спустя указанное время, тщетно пытаясь связать все эти обрывки
мыслей в одно целое, до нас дошло, что мама говорит о нашем дяде,
который долго, дорого и безуспешно проходил одно обследование за другим,
пытаясь узнать, почему его, простите, кал с кровью.
Ржать начали одновременно. Так что вот и до такого бреда можно
додуматься.

Мужик разворачивается через две сплошных,
сзади видит мигалки и сотрудника ДПС.
Гаишник:-Что ж Вы так нарушаете, трищ водитель,
двойную сплошную не замечаете!
Внимательнее надо быть.

Драйвер:-Ой, извините, я ВАС не заметил,
буду внимательнее следующий раз.

Сегодня ночью неизвестные преступники обокрали квартиру Андрея Саныча
Бахметьева и вынесли из нее шесть мешков пластиковых бутылок. Ведется
поиск злоумышленников.

С супругой диалог:

- Че тебе на ДР подарить?
- Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все.
- Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне?
- Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа
носил.
- А че, есть хорошие ключницы..
- Натах, ну нахуй мне ключница?
- А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть
турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то
называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется.
- "Пиздец Крокодилу" называется.

Никаких преамбул.
Сидим с другом и нашими подругами смотрим кино, пьем пиво.
С улицы возвращается бабушка и говорит, что на улице ребята взрывали
петарды.... Эта бесценная информация всеобще пропускается мимо ушей, мы
продолжаем пить пиво смотреть и обсуждать фильм, который смотрим. Из
прихожей слышится:
"Ребята там слепили снежную бабу..." Все переглянулись, продолжаем
смотреть кино. Бабушка продолжает: "Они ей, прям, вставляли...", все
насторожились, прислушиваемся. "... и зажигали...". Пауза... до всех
доходит двухсмысленность фразы, всеобщий ржач.
(с)Михалыч.

В связи с внезапным отсутствием необходимости срочно продается партия
50 млн. противогазов.
Самовывоз из Украины.

Домой с коллегой ехали, вывеска: "Аэрофлот. Российские авиалинии".
"Ага, - говорю, - сокращенно АРА. Слющ, ара, брадай билэт, да?"
"В АРАфлоте продадут, чурка".

Сидим с подругой у нее на кухне - ужинаем. В смежной комнате возятся ее
дети (мальчик 8-и лет и девочка, этакий блондинистый ангелочек по имени
Эвелина, 3-х лет). В общем идиллия. Естественно, дети о чем то спорят.
Слышно. Раздается хорошо поставленный девичий голос: "Я хорошая девочка,
а ты ПИЗДЮК! А хорошие девочки с ПИЗДЮКАМИ (ударение на Ю) не
разговаривают!" Что уж там ей братец ответил мы не слышали, т. к.
давились от смеха, но неприятно то, что подруга эту фразу взяла на
вооружение, а я бываю рядом с ней довольно часто...

"Интернационал" придумали американцы.
Ну, сами посудите, все происходит по одному и тому же задуманному
сценарию: "Весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем - мы НАШ,
мы новый мир построим, кто был никем - тот станет всем".
Вот только с концовкой еще не все отработано.

-Изя у тебя новая рубашка?
- Да, папа перед смертью, продал.

Пидор! В хорошем смысле этого слова.

Новое - хорошо забытое старое.
Медведь, сильно поддатый, идет по парку. Навстречу прогуливается
пингвин. Медведю становится интересно - что это, поднимает, подносит
поближе, чтобы разглядеть.
- Аа. Мм. ПинГвин... ттвою мать.
Переворачивает вверх тормашками.
- О. Мм. ГвинПин... твою мать.

В Израиле Йом Кипур - Судный День.
Звонит друг перед началом мероприятия. Надо сказать, что хотя мы с ним и
евреи, но ни черта не соблюдаем. Зато его православная супруга поститься
за нас, за всех. Реально так поститься. Ни капли в рот.
Вот с этого "в рот" и получилось:
- Слышишь, мужик. А жена у тебя снова поститься?
- Ага. Ни капли в рот.
- Вот в рот как раз - самое то.
- А сглотнуть при миньете - это попить или поесть?
- Поесть, там каллорий.. по самое не хочу. Вобщем, наливашь ей рюмку
водки и затем..
Друг громким голосом в сторону:
- Жена, тебе Михалыч привет передает.

Об опечатках по Фрейду.

Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся,
не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе.
Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у
кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание
течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.

И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам
подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью
взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове
мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".

Куплю палки, которые в этом году еще не стреляли.

К вопросу о совмещении различных вывесок. Год назад, проходя мимо ларька
с видео- и аудиопродукцией видел следующее. В витрине висят друг над
другом следующие надписи (именно в таком порядке): "NEW!", "МАМА",
"ТВАРЬ", "ПОТОМУ,ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ"...

Ни кто!!!! я повторяю НИКТО!!!! не имеет право бомбить города... кроме америки!!!!!
Ведь только Мы, это сделаем гуманно!!!

Маленький Джо купил себе очки сварщика.
Ходит в них, спит, ест срет и так далее.
Как-то возвращается с дискотеки, а рядом тормозится тачка с водилой явно
педофильского вида:
- Эй, подвезти?
- Подвежите, мистер.
Едут.
- Слушай, а ты знаешь, что такое минет?
- Нет, мистер.
- А что такое мастурбация?
- Нет, не знаю.
- А петтинг?
- Знаете, мистер, я наверно сразу должен признаться, что я не
профессиональный сварщик.

Корова ходит лепешками, заяц - горошком, а Гарри Каспаров - шахматами.

ЧПБОЮЛ "Усама Бен Ладен".
Продажа авиазапчастей.
Доставка бесплатно.

С чего начиналась тема анекдота №44 от 13 мая:

Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. "Русское
поле".

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции"
заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".

8 случаев допустимого употребления слова "хуй":

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель - это я? "
Иисус: "Да иди ты на хуй, Иуда! "

В механизаторской столовой колхоза "Светлый Путь" третий час шло
собрание, обсуждалось строительство нового курятника. Сначала долго
выступал председатель, потом главный инженер, что-то пытался сказать
зоотехник, но не совладав с простуженным горлом махнув рукой сел обратно
на место.
Закрывая собрание, слово опять взял председатель:
- Ну товарищи, какие будут вопросы, предложения?
зашебуршали мужики, забеспокоились... то тут то там послышались
возгласы: -ну давай ты, а че я-то, давай сам-то... я не... да баба моя..
да ну, смотри-ка... о, точно.. , Михалыч.. давай...
- Пускай Михалыч скажет, осмелел кто-то..
- Михалыч, давай Михалыч... послышался нестройный хор голосов, в
середине зала встает Михалыч, небольшого роста, в засаленной телогрейке,
нервно теребя в руках картуз...
- Гхе, гхе.. А чего и скажу. -начал Михалыч.
- Вот значицца, как нихуя, -развел руками Михалыч -так нихуя.
- А как на хуй, так еб твою мать....
- Правильно Михалыч... зашумели мужики.. -Не будем лопатами работать

Сегодня с утра ящик включаю, типа пока просыпаюсь, ньюсы новые
послушать, по ОРТ реклама: "Опять критические дни?"
Рука автоматом переключает на РТР, слышится продолжение звукового ряда:
"Ха-ра-шо! Что может быть лучше??"...

В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
- Что с магнитофоном?
- Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...

Что означает выражение "Беспутная Россия"? Не угадали! Это Россия после
Путина!

Н. Р. звонит в салон красоты:
- Але! ну типа у меня тут ногти на ногах отросли, не могу в новые туфли
влезть, мне бы чиста мастера вызвать?
- Хорошо. Через полчаса ждите мастера.

Звонок в дверь. На пороге молодой человек:

- Здравствуйте! Вызывали? Фирма "Колокольчик". Я - мастер педикюра.
Н. Р. :
- Слышь, Юра! Мне по барабану, педик ты или кто, но что б все было в
лучшем виде!

На комм.№1 от 21-го

"держать молоток "Обоими руками!"
Да, милый, в университете тебе слух поставили, а произношение - нет!"

Это наверно надо читать не рукАми, а рУками - в смысле от "рук" (м.р.),
а не от "рука" (ж.р.). Учите русский язык. Ж;)

Уважаемые покупатели, Ваш магазин Ашан закрывается через 15 минут,
Просьба бросить тележки где стоите, и выметаться из нашего
магазина на хр%н.

На работе был День рождения начальника отдела. Я принес из дома
воздушные шары. Не обычные, а с наклейками. Надувается шарик,
вставляется в картонку с нарисованными кедами (если "мальчик") или
туфельками (если "девочка"), а на саму основу клеятся глаза, нос, род,
уши, ручки, бабочка и так далее.

Получилось у нас две девочки и мальчик. Разумно было замечено, что
мальчик - сам начальник, а девочки... ну, как обычно, девочки есть
девочки. Итак, "мальчика" наклеили, а наклейки остались. Одна из них в
форме месяца. И несколько кружочков. Что делать? Не теряться же.
"Мальчику" наклеили т.н. первичные половые признаки - закнутый "месяц"
и шарики над ним.

И вот с таким "начальником" я пошел по офису, народу показывать, дабы
заценили. Показываю дамочке Светлане: "Смотри, Света, это Саша."
- А что это у него?
- Ну-у-у... пипка. Все как положено - загнута. Налево.
- А должна быть направо!
- ??? Свет, налево!
- Направо!
- Света! С вашей стороны - направо. А с нашей - налево!

Произошла эта история на заре моей молодости. Только недавно получив
водительские права, я бросился активно осваивать просторы Москвы на
старенькой "Волге", которая досталась в наследство от деда. И вот
однажды, возвращаемся с бабулей с дачи домой. Практически доехали до
гаража, прямая улица (быв. Каляевская)и осталось сделать один поворот
направо. Впереди вдоль тротуара по проезжей части активно крутит педали,
уткнувшись носом в руль, этакий спорсмен-велосипедист. А поворот все
ближе. И я решаю, что успею его обогнать и повернуть. Прибавляю газ,
обхожу слева, притормаживаю и начинаю поворот. И тут в зеркале заднего
вида я вижу как какой-то человек в странном одеянии быстро-быстро
перебирая всеми четырьмя конечностями скачет вслед за мной. От
неожиданности я прибавил газ и скрылся в повороте. Бабушка видела все.
Оказывается когда я его обогнал и тормознул он тоже затормозил, но не
удержался, перелетел через руль, а т. к. скорость была приличной то еще
долго двигался на корачках дальше. Вы бы видели его "удивленное Лицо".