Поиск по автору:

С супругой диалог:

- Че тебе на ДР подарить?
- Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все.
- Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне?
- Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа
носил.
- А че, есть хорошие ключницы..
- Натах, ну нахуй мне ключница?
- А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть
турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то
называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется.
- "Пиздец Крокодилу" называется.

Куплю палки, которые в этом году еще не стреляли.

"Ого!" - скказал гинеколог...
"Ого-го!" - сказало эхо... лопата... две лопаты.... экскаватор....
плотора землекопа... короче, смеяться надо....
народ - давайте писАть (не пИсать) письма....

Нет ребята, про Джорджа Буша и про его бублики - это все сказки.
Просто жена у Буша ревнивая...
Дело Моники живет и побеждает.

После серии удачных терактов в Испании группировка "ЭТА"
переименовывается в "ОПА!"

На работе был День рождения начальника отдела. Я принес из дома
воздушные шары. Не обычные, а с наклейками. Надувается шарик,
вставляется в картонку с нарисованными кедами (если "мальчик") или
туфельками (если "девочка"), а на саму основу клеятся глаза, нос, род,
уши, ручки, бабочка и так далее.

Получилось у нас две девочки и мальчик. Разумно было замечено, что
мальчик - сам начальник, а девочки... ну, как обычно, девочки есть
девочки. Итак, "мальчика" наклеили, а наклейки остались. Одна из них в
форме месяца. И несколько кружочков. Что делать? Не теряться же.
"Мальчику" наклеили т.н. первичные половые признаки - закнутый "месяц"
и шарики над ним.

И вот с таким "начальником" я пошел по офису, народу показывать, дабы
заценили. Показываю дамочке Светлане: "Смотри, Света, это Саша."
- А что это у него?
- Ну-у-у... пипка. Все как положено - загнута. Налево.
- А должна быть направо!
- ??? Свет, налево!
- Направо!
- Света! С вашей стороны - направо. А с нашей - налево!

У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего
мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще.
Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты
*издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не
разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба
раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?

Кто такая Кибер-Шлюха?
Это девушка занимающаяся кибер-сексом с динамического IP.

В связи с внезапным отсутствием необходимости срочно продается партия
50 млн. противогазов.
Самовывоз из Украины.

Корова ходит лепешками, заяц - горошком, а Гарри Каспаров - шахматами.

Шановны украинцы!
А у нас в квартире газ, а у вас?
Грузовик привез дрова? Это два!

На первом же ходу в поединке с Крамником Каспаров съел коня. И тут же
потерял два зуба.

Американцы: "Америка для американцев!"
Москвичи: "Москва для москвичей!"
Бедные жители американского города Москвы. Разорваться им, что ли...

Навеяно историей от 30 марта про депутата-казаха.
Отец рассказывал. Был он в пятидесятых годах где-то в Казахстане. Тогда
"великий и могучий" был неизменным средством межнационального общения.
Автовокзал какого-то казахского райцентра. В автобус заглядывает пожилой
казах, спрашивает:
- Эй, жопр (шофер то есть). Куда эдищь?
Молодой водитель отвечает:
- ИбанОпка (то есть до Ивановки).

- Дорогая, куда это ты собираешься?
- На встречу с одноклассниками.
- Тебя же там ни кто ни узнает!
- Да! Я же похудела на 15кг в Швейцарской клинике "Время Худеть"!
- А Я пока только на 1кг, и до нормы мне еще срать и срать!

(речь про ксеникал)

"Интернационал" придумали американцы.
Ну, сами посудите, все происходит по одному и тому же задуманному
сценарию: "Весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем - мы НАШ,
мы новый мир построим, кто был никем - тот станет всем".
Вот только с концовкой еще не все отработано.

Об опечатках по Фрейду.

Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся,
не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе.
Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у
кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание
течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.

И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам
подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью
взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове
мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".

Ни кто!!!! я повторяю НИКТО!!!! не имеет право бомбить города... кроме америки!!!!!
Ведь только Мы, это сделаем гуманно!!!

Прочел историю №5 от 5-го июля. Не могу остаться равнодушным и не
поделиться своей находкой. Чтоб меня не обвиняли в плагиате сразу скажу,
что я это вычитал в газете "Russian Accent", а они в свою очередь нашли
это на

http://gamma.sitelutions.com/~toucans/aspcr/

Вот несколько цитат из статьи.
"В Америке уже четвертый год функционирует обественная организация
правозащитников роботов. Лозунг такой: "Роботы тоже люди! По крайней
мере, окгда-нибудь они ими будут." ASPCR - это американское общество по
предотвращению жестокости по отношению к роботам. Миссия состоит в том,
чтобы гарантировать права всех искуственно созданных разумных существ,
широко известных, как "роботы". Прогресс в нанотехнологиях и других
направлениях науки и техники убедили много выдающихся мыслителей, что
появление Созданных Интеллектов (CI) не за горами. Любое разумное
существо имеет ряд неотъемлемых прав, обеспеченных его Созданием. Это
право на существование, независимость и стремление к знаниям. ASPCR
отдает себе отчет, что нынешние законы о собственности, конечно же, не
дадут роботам возможности воспользоваться своими правами. Роботам и всем
Созданным Интеллектам, скорее всего, придется первое время мириться с
тем, что их будут рассматривать как "собственность"... "

И т.д. Не верите? Сходите посмотрите.

Михалыч

Очень эротично бежит по лыжной трассе агент челябинского биатлона Оле
Эйнар БьернДулин.

Новое - хорошо забытое старое.
Медведь, сильно поддатый, идет по парку. Навстречу прогуливается
пингвин. Медведю становится интересно - что это, поднимает, подносит
поближе, чтобы разглядеть.
- Аа. Мм. ПинГвин... ттвою мать.
Переворачивает вверх тормашками.
- О. Мм. ГвинПин... твою мать.

На сборы нас отправили под Смоленск, в расположение местного
авиационного гарнизона. На две недели. Две недели сначала в институте
маршировали, потом, стало быть, самолеты красить. Студентики,
естественно, с собой запаслись. Денежек там, сигарет и т. п. Кто как. Мы
с приятелем (пусть будет Костик) взяли все, что обычные люди берут на
сборы, плюс травку. Точнее, я взял. Два корабля. Убойной шмали. На две
недели, чтоб скучно не было. По приезду Костик сказал: "Долбиться будем
через день, каждый день – много". Сказано – сделано. Раз в два дня мы
удалялись в лесок и возвращались через полчасика глупо ухмыляясь
(пидоров в нас, слава богу, никто не подозревал). Можно было и побыстрее
управиться, но! У Костика была фишка: как накурится, у него сразу дерьмо
в днище стучится, нет сил терпеть. А по части посрать Костик был
бо-ольшой оригинал: предпочитал он делать это на свежем воздухе. И чтоб
не бумажкой какой, а именно листочком свежесорванным подтереться. Эстет,
бля! Даже ночью на улицу бегал. Сейчас он в Бельгии науку двигает
(Костик, пиши). Было у нас местечко обычное в лесу, на бревнышке.
Курнем, значит, только втыкать начинает, Костик подымается, "ну, я
пошел", и, глубокомысленно шурша кустами, важно удаляется.
В этот раз мы вышли за пределы части, в палатку, мороженца-водички-пивка
посмотреть. Тут же, рядом – школа. И, типа, скверик кругом. Опа! А чо
нам еще надо? Хоп в скверик, дунули, через десять минут Костик уже
серьезен, ногой притоптывает, по сторонам поглядывает. Приперло. Ну что,
тропинка, вроде, неприметная, вряд ли кто пойдет. Русский авось, штаны
спустил, сел, гадит. На лице – блаженство. Что дальше, думаю, уже
поняли: идет парочка, лет под сорок. А Костик сидит в кустах за веткой,
как бы за углом, мне его видно, а парочка его увидит только когда
вплотную подойдет. Кто курил когда-нибудь, меня поймет. Я ржал и
остановиться не мог. Парочка забеспокоилась: глядит на них дебил
какой-то, ржет, за живот держится, аж сгибается и на кусты поглядывает.
Костик в кустах тоже ржет, но тихо. И гадит. И листочек на кусте
приглядывает для подтереться. Короче подходят они к кусту, огибают
ветку. Я в предвкушении, у меня истерика, слезы градом. Они видят
Костика. Последнее, что я видел перед тем как окончательно зарыдал:
совершенно одуревшие глаза парочки и Костик, рот до ушей, бодро смотрит
на них, сквозь смех напряженно выдавливает из себя "Здрасьте!", срывает
листик и оглушительно портит воздух.
Михалыч

Сегодня ночью неизвестные преступники обокрали квартиру Андрея Саныча
Бахметьева и вынесли из нее шесть мешков пластиковых бутылок. Ведется
поиск злоумышленников.

Никаких преамбул.
Сидим с другом и нашими подругами смотрим кино, пьем пиво.
С улицы возвращается бабушка и говорит, что на улице ребята взрывали
петарды.... Эта бесценная информация всеобще пропускается мимо ушей, мы
продолжаем пить пиво смотреть и обсуждать фильм, который смотрим. Из
прихожей слышится:
"Ребята там слепили снежную бабу..." Все переглянулись, продолжаем
смотреть кино. Бабушка продолжает: "Они ей, прям, вставляли...", все
насторожились, прислушиваемся. "... и зажигали...". Пауза... до всех
доходит двухсмысленность фразы, всеобщий ржач.
(с)Михалыч.

Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и
тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом
слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг
икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой
особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я
натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на
фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова
съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум
рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса.
Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются
особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова.
Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то
килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это
уже не для слабонервного читателя.

Пидор! В хорошем смысле этого слова.

Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции"
заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".

Мужик сидит утром в туалете, читает газету,
встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит:
- Блин, и с этим гавном я спал?!

В свободное от работы время матросы одного корабля подрабатывали тем,
что стеклили балконы второсортным деревом как правило людям преклонного
возраста. Картина раз за разом разыгрывалась следующая:
Бабуля из своих источников узнает о добро молодцах, застекляющих балкон
по очень приемлемым ценам, звонит им, договариваются о времени встрече.

Приезжает бравый матрос Вася, в действительности жаждущий только скорее
оббить балкон досками и стеклом, получить денег, и делать ноги на
винно-водочный магазин и затем к мужикам в камбуз...
Бабка смотрела на образ Васи и спрашивала
- Сынок, ты справишься, это возможно???
Вася уверенной походкой подходил к балкону, вставал в проеме, окидывал
взглядом лоджию и проищносил:
Тааак, синус, косинус, угу, Пойдет, бабка, когда начинать?

ЧПБОЮЛ "Усама Бен Ладен".
Продажа авиазапчастей.
Доставка бесплатно.

"Эдит Хэглунд принадлежит до десятка зданий города, в том числе бар,
кафе, танцевальный зал и жилой дом. После распродажи у Хэглунд останется
собственный мотель...
На аукцион попадет лишь 8 из 65 квадратных метров площади Сибли."

А теперь представили 9 зданий, среди которых есть бар, кафе, танцзал,
жилой дом, уместившиеся на 8 (!) квадратных метрах...

Домой с коллегой ехали, вывеска: "Аэрофлот. Российские авиалинии".
"Ага, - говорю, - сокращенно АРА. Слющ, ара, брадай билэт, да?"
"В АРАфлоте продадут, чурка".

Летит ИЛ-86. Два пилота в кабине трут за жизнь про самолеты. Оди
другому:
- Слышь Серега, у меня вот приятель главным инженером на Пермском
авиазаводе работает.
Говорит что наши тот двигатель-то придумали, большого диаметра, котрый
Американцы срисовали и теперь на свои Бойинги ставят.
- Да, хороши у них движки, экономичные, мощные, экологически чистые.
А на нашем ИЛ-е 4-е слабеньких, небо коптят, керосину жрут как прорвы...
Пауза...
- Но зато наши в полете не глохнут!

@Михалыч

В Израиле Йом Кипур - Судный День.
Звонит друг перед началом мероприятия. Надо сказать, что хотя мы с ним и
евреи, но ни черта не соблюдаем. Зато его православная супруга поститься
за нас, за всех. Реально так поститься. Ни капли в рот.
Вот с этого "в рот" и получилось:
- Слышишь, мужик. А жена у тебя снова поститься?
- Ага. Ни капли в рот.
- Вот в рот как раз - самое то.
- А сглотнуть при миньете - это попить или поесть?
- Поесть, там каллорий.. по самое не хочу. Вобщем, наливашь ей рюмку
водки и затем..
Друг громким голосом в сторону:
- Жена, тебе Михалыч привет передает.

Самый короткий эротический анекдот:

- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Мужик разворачивается через две сплошных,
сзади видит мигалки и сотрудника ДПС.
Гаишник:-Что ж Вы так нарушаете, трищ водитель,
двойную сплошную не замечаете!
Внимательнее надо быть.

Драйвер:-Ой, извините, я ВАС не заметил,
буду внимательнее следующий раз.

Сидим с подругой у нее на кухне - ужинаем. В смежной комнате возятся ее
дети (мальчик 8-и лет и девочка, этакий блондинистый ангелочек по имени
Эвелина, 3-х лет). В общем идиллия. Естественно, дети о чем то спорят.
Слышно. Раздается хорошо поставленный девичий голос: "Я хорошая девочка,
а ты ПИЗДЮК! А хорошие девочки с ПИЗДЮКАМИ (ударение на Ю) не
разговаривают!" Что уж там ей братец ответил мы не слышали, т. к.
давились от смеха, но неприятно то, что подруга эту фразу взяла на
вооружение, а я бываю рядом с ней довольно часто...

Н. Р. звонит в салон красоты:
- Але! ну типа у меня тут ногти на ногах отросли, не могу в новые туфли
влезть, мне бы чиста мастера вызвать?
- Хорошо. Через полчаса ждите мастера.

Звонок в дверь. На пороге молодой человек:

- Здравствуйте! Вызывали? Фирма "Колокольчик". Я - мастер педикюра.
Н. Р. :
- Слышь, Юра! Мне по барабану, педик ты или кто, но что б все было в
лучшем виде!

В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
- Что с магнитофоном?
- Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...

Уважаемые покупатели, Ваш магазин Ашан закрывается через 15 минут,
Просьба бросить тележки где стоите, и выметаться из нашего
магазина на хр%н.

Что означает выражение "Беспутная Россия"? Не угадали! Это Россия после
Путина!

С чего начиналась тема анекдота №44 от 13 мая:

Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. "Русское
поле".

Он - дорогая, я был неправ, прости...
Она - ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать

Сегодня с утра ящик включаю, типа пока просыпаюсь, ньюсы новые
послушать, по ОРТ реклама: "Опять критические дни?"
Рука автоматом переключает на РТР, слышится продолжение звукового ряда:
"Ха-ра-шо! Что может быть лучше??"...

Есть ложкой рыбу - это неприлично,
а маленькой ложкой - это понты!

В баскетбол на ходулях играть запрещено!

История про течку от 12-го напомнила мне другую, участниками которой
были мой брат и я.
Бухали мы с ним как-то у моего аплинка Саши. Пили долго и беззаветно и
пришли домой аж в пятом часу утра, есессно упав спать сразу же,
поскольку наша мама собиралась поутру устроить нам мероприятие типа
похода на базар или в таком же духе. Так вот разбудила она нас и мы
поняли что выпили мы много вообще и много лишнего в частности. Брат
первый пошел в ванную освежаться, а я остался сидеть и втыкать в пол.
И тут мама, проходя по коридору произносит так радостно, обращаясь
по-видимому к нам обоим (дверь в ванную нараспашку): "Представляете, у
Саши геморрой!"...
Минут 10 мы с братом совершенно молча пытались вдуплить, каждый
по-своему: 1) сколько и чего нужно было выпить, чтобы у Саши за одну
ночь попойки появился геморрой; 2) какое отношение мама, далекая от
компов и сети, может иметь к Саше и тем более к его геморрою; и особенно
непонятно было, почему это событие вызывает в маме такую радость!?
И только спустя указанное время, тщетно пытаясь связать все эти обрывки
мыслей в одно целое, до нас дошло, что мама говорит о нашем дяде,
который долго, дорого и безуспешно проходил одно обследование за другим,
пытаясь узнать, почему его, простите, кал с кровью.
Ржать начали одновременно. Так что вот и до такого бреда можно
додуматься.

.sys,"Я спешу засмеяться, иначе мне пришлось бы заплакать", Бомарше

Просыпаешься такой 2-го января, смотришь на аську, а все еще живы... и
только тогда понимаешь, что Русь - непобедима!!!

Новости! Сеть ресторанов «Елки-палки» закрывается. Их основной конкурент
«Едрить твою за ногу» резко снизил цены.

КВН. Сборная ГУУ (Москва)