Поиск по автору:

Еду вчера в банк, погода просто ну очень весенняя. (и сухо кругом и
птички и т. д.)
Сделал в банке все дела, выхожу, сажусь в машину домой уже хочется и
вообще...
В авто за время моего отсутсвия салон заметно прогреля, душно вобщем.
Открыл окно (наполовину) наслаждаюсь весенним воздухом, вдыхаю так
сказать, и одновременно пытаюсь выехать на главную дорогу.
(порядок действий надо всеже соблюдать)
Почему все ноборот сделал теперь уже не знаю...
Вобщем смотрю я сначала направо поток машин, поворачиваюсь налеВО... .
огромный фонтан из очень грязной лужи не без помощи автобуса и вот я уже
весь в "ШОКОЛАДЕ"......
Поехал с весенним настроением домой мыться и стираться....
А дороги бы неплохо в соответствие с тебованиями привести!!!!

Забугорные Хулители прописки!
Проживая в Москве,Вы много ли дали Городу? Платили ли налоги в городской
бюджет? А обижаетесь, что в Москве паразитов не любят. Изредка режут.
Паразитов нигде не любят! Ведь сейчас отстегиваете бабки по полной, не
получая взамен всяких там бесплатностей.
Михаил.

---А Татьяна после этого с работы ушла с этой. Сердце стало побаливать.
---Устроилась куда-то кассиром. Ездит на красненьком Фольксваген Гольф.
---Коробка - автомат. Full option. Полный, как говорится, фарш.
---
Геном розовой полоски похоже расшифрован.
Михаил.

--ты бы хотя бы "чисто для справки" посмотрел данные в интернете, благо
--им пользоваться научился. И узнал бы, что температура подледной воды
--в Сев.Лед.океане, даже у берегов, доходит до 8 градусов ниже нуля.
--
--Приват.
А солевые растворы Карабагазгола и Мертвого моря не отвердеют, пожалуй,
и при минус пятидесяти. Бедные туркмены с евреями.
Михаил.

Опять автору "девятки". Возможно, я ошибся. Похоже, Вы - Вильям Портер.
Здеся, наверное, уже диспут. Представляться надо! Но история пиздАта!
Пишите есчо!
Михаил.

Питерские рекламщики занятные люди. С некоторой периодичностью, на
улицах появляются рекламные щиты с явно сексуальными подтекстами. Затем
в городской газете появляется разгромная статья, рекламу убирают, но
впечатление остается.

Пару дней назад появилась реклама сети магазинов, торгующих бытовой
техникой. На желтом фоне огромными черными буквами выведена весьма
фривольная надпись. Там же на щите фотография пылесоса и сливающееся с
фоном, еле видимое слово «пыль». Надо понимать, что это реклама
супердешевого и экономичного пылесоса.

Оно бы и не стоило упоминания в анекдотах, вот только один из щитов
висит на улице давно и прочно облюбованной местными проститутками.
Раньше они стояли поодиночке на протяжении всей улицы в ожидании
клиентов. А теперь плотной стайкой кучкуются как раз под этим самым
рекламным щитом, на котором издалека видна эта фривольная надпись: «Сосу
за смешные деньги».

Михаил.

История 14 из остальных от 19 сентября:

--- Пару лет назад Ромка... фанател от виндузевого Минера.
---...только отвернешься - сразу на столе минер.
--- А как рука подымется убить его не разложив пару раз?

Что такое виндоузевый Минер? Как его можно раскладывать? Это вроде
как пасьянсовый сапер, или саперный пасьянс? Мизер-минер, блин.
Михаил.

История 28 от 13.08.03
---на каталке под окровавленной простыней лежит Тело. Кровь капельками
---стекает на пол по простыне и огромным немытым пяткам...
---...А, резаное ранение спины...

Похоже, человека положили на спину...
Михаил.

У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов
за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы
из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо
давались.
Михаил.

Злой.
Машины тоже, вроде, красят. Бессмысленно приводить равные, идентичные
аргументы - их при сравнении сокращают.
Я не защищаю бухгалтеров. Но… Осквернять весь цех счетоводов, присвоить
диагноз; попутно опошлить московские власти, переходя на личности;
развести демагогию, привести лживые расчеты; допустить ошибки, охаивая
оппонентов в энергетике; проявить просто свою сексуальную агрессию,
спровоцировав (заметьте!) «ситуацию»! Это в двух абзацах!
К сожалению, электрический транспорт действительно… эээ… экологичен.
Перевозка пассажира в метрополитене в сотни, в троллейбусе в десятки
раз «чище», чем на авто. Stock, утаив cполсотни пассажиров, и, уравняв
их с одной задницей в машине, вопрошает «чем трол-ле-э-э-йбус ху-у-у-же?».
Ответ чисто логический: он больше, больше и выхлоп! Он, ведь, с месяц
читал о выхлопе. Выхлоп есть у каждого из нас и Stock его изучает. Это
Stock перевел разговор на трубу. Чистильщик чужих труб…
Каков вопрос, таков ответ. Вопрос от лживой теории, с неверной
предпосылкой не имеет ответа. А, ложь у Stock`а через слово:
Заочников, кормильцев своих, за улыбку с экзамена выгоняет! И,
трансформаций (с ощутимыми потерями) энергии от форсунки КС до ротора
генератора пара-тройка. Не «многочисленное количество». «Многочисленное
количество» имеет кпд под единицу - для термодинамики онное бесполезно.
И, у гиганта (например: слона) работоспособность выше, а аппетит,
теплопотери и навоза меньше (в пересчете на единичную массу), чем у кучи
малышей (например: тыщ пяток зайцев). Сравнивать эффективность «великих»
ГЭС, ТЭЦ, АЭС с подкапотной лошадкой… Да и брать за такую чушь деньги…
С выхлопной трубы…
Михаил.

Безымянным защитникам ануса Stock`а посвящается.
Господа хорошие! Зачем путать Божий дар с яичницей? Если речь идет о
теплоэлектроцентрали, причем тут электростанции или котельные? Именно
смешивая эти понятия, Stock снизил эффективность нашей энергетики втрое
и охаивает нашу теплотехнику как науку. Притом, за наши же деньги.
С ДВС все просто: треть мощи двигает поршень, треть улетает в штаны с
выхлопом, треть выдувает вентилятор. На ТЭЦ тепло уходящих газов, т.е.
продуктов сгорания (ПС) идет на подогрев воздуха для КС, то есть
утилизируется. Потери ПС пара-тройка процентов. Куда интересно деваются
остальные 68? Сыпется в шлакоприемник с золой? Или вентилятор в форточку
выдувает?
Рамки рентабельности ТЭЦ -- 75-85%. Ниже – слишком велики потери энергии.
Выше – велика капиталоемкость, резко растет стоимость киловатта. Не
путайте норму выработки электроэнергии на ТЭЦ с кпд ТЭЦ. Пар, раскрутив
турбину и потеряв треть работоспособности (как на обычной электростанции),
далее, частично, продается промышленным потребителям пара, частично
поступает в бойлерную, уже для потребителей горячей воды и тепла. То
есть продается населению. ТЭЦ при том же потреблении топлива совмещает
в себе ТЭС, бойлерную (кочегарку) и котельную. На каждый «электрический
киловатт» необходимо утилизировать два «тепловых». Можно подключить
теплонасосы и, повысив кпд до 90%, получать постоянный лед для катка или
для хранилищ. Но сегодня это удваивает стоимость теплоэлектроцентрали.
Stock, еще раз:
пошел на хуй, пидарас.
Михаил.

Шмель-1.
Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый
миф о «стопроцентных русских».
Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько
высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни
воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. …
Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные
авто. …
Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов.
У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной
банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники
пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера
из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из
этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже
не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим
ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных
клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре,
когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и
сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь,
кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На
их жалование-то пожрать в ресторане только раз. …
В коридоре остается один довольный Шмель. …
Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается
перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в
ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии
претензий…». Дальше - больше.
Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же
тупость его наказывать!
Михаил.

Уважаемый Fair Dinkum!
У Вас прозвучал только намек на происхождение формы бокала для
шампанского, но есть такая легенда, что это действительно слепок фаллоса
того законодателя мод, что Вы указали. Правда.
На презентациях-дегустациях, когда девочки-модельки приносят
шампанское, это очень интересная тема для дискуссии - она девочек
просто шокирует. Наверное, стесняются сравнивать живую конструкцию,
теплую и влажную, с хрустальной холодной королевской.
Михаил.

---Но я вобщем мент.

Верю.
Михаил.

---Мы тоже несколько лет в Москве жили безо всякой
---регистрации, и не имели никаких проблем, но потом ребенку надо было
---идти в школу и нам пришлось эту идиотскую регистрацию оформлять.
---
---Здесь,в Канаде все проще. Посетить пришлось 3 конторы - для
---получения карточки социального страхования, медицинской страховки,
---водительских прав, да еще в налоговую службу ходили. Все!

И потопал ребенок в канадскую школу. Бесплатную. Потом в университет,
то же канадский и бесплатный. А для Вас, после посещения трех контор,
тепло, газ, водичка и напруга в доме стали в треть от стоимости?
Михаил.

---Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом.
---Как известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла
---Ахмеда ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн
---Фадлана. В Чувашском национальном музее открыта выставка…

Версия насчет арабского посланника ясна. Но где в фильме
пра-пра-чуваши? Викинги? Или каннибалы в медвежьих шкурах?
Михаил.

---Во время правления императора Александра III...
---Познакомившись c делом, Александр... начертал на папке:
---...передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Скорее:" Мы, Александр, тоже на него плевали"
Михаил.

Антоновка, лирушница-рецедивистка.
Вы - блондинка?...
Михаил.

Уважаемый Алик!
Прошу извинить меня за то, что случайно оказался в рядах хулителей.
Михаил из Киева, оказавшийся после моего краткого скромного спича о
шестерке с наганом на джипе, втянул меня в соавторы своего «наезда»
и сделал меня, даже, ответчиком за свою ругань.
Уважаемые господа! Хватит же так ссориться и ругаться. Уже всех авторов
распугали!
Михаил.

Идут друг другу на встречу два мужика, один косой (К) другой нормальный
(Н), и вдруг косой в сторону, нормальный тоже дернулся, и так они
туда-суда, и лбами ба-ба-х, косой за голову хватается: К: - Ты, бы хоть
смотрел, куда ты идешь!
Н: - А ты бы лучше шел, куда смотришь !
Михура.

«Кура» это, кажется, где-то в Грузии. Еще у поляков есть «курва», а в Москве слышал песню: «Иду. Куру».
Михаил Заколебанный.

---Взяточники...
---Всем привет! Хочу рассказать одну историю из жизни алчных
---преподавателей, точнее одного из них...

Эта история и про тебя, взяткодатель.
Михаил.

---Ты имеешь ввиду тех великих войнов, которые на танках детей давят?
---Ну дааа, герои, что еще сказать? А сколько вам платят за каждого
---убитого ребенка? Как мне известно, вы ничего за бесплатно не
---делаете.(c)Немец

Еще вопросы. В каких танковых сражениях учавствовали и победили меркавы?
А израильские фантомы и миражи хоть кого-нибудь победили в воздушных
боях? Дайте ссылку.
Все победы это -- нападения без объявления войны, уничтожение спящих
средств ПВО и авиации на земле и, потом, неприкрытых с воздуха,
бронетехники и флота. При первом же ответном ударе ракетных катеров или
дизионов (уцелевших) и первых потерях, храбрые израильские воины как-то
сразу прекращали воевать, прятали технику в ангары и доки, годами
зализывали раны. Что бы потом опять, без объявления войны, в утренней
дреме, "победить" спящих арабов.
Отвечу. Только в кампаниях 46-49 годов. Благодаря дягтеревым, шапошникам,
катюшам...

Выставка кошек. Прибегает любитель и говорит:" вот меня к Вам послали
говорят Вы все знаете. Где тут у персов носы перешибают?". Ему отвечают:
"нигде, они с такими рождаются". А он и говорит: "Фи ничего-то Вы не
знаете" и побежал дальше!
(с)catic http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=20515

А история про персидского котика-гомосека очень даже понравилась! Может
быть это мои латентные садистко-педрильные наклонности, но я ржал до боли
в диафрагме. Жаль, что публика дала низкий рейтинг.
История № 26 из остальных от Дня защитника...
Михаил.

---А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали
--- три очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней
--- губе.
---
---Антоновка, лирушница-рецедивистка.

Одна губа на троих. Одно пятно...
Михаил.

На тему "Клиника "Деймос" -- клиника "Ужас".
В Москве и Питере сеть аптек работает. Лекарственными формами торгует,
кое-что сами делают. "ICN" называется. Переводится как "Йодцианид" или
"Цианистый йод".
Михаил.

P.S. Mihailu.

---Arafat ne bil uchastnikom.
---Zakazchikom i oraznizatorom bila PLO(OOP),Organizatziya Po
---osvabojdeniyu
---Palestini.
---Unichtojeni vse,krome odnago,katoriy posle mnogochislennih
---plastichiskih
---operatziy skrivaetsya to li v Afrike,To li v Yujnoy Amerike

Извиняюсь перед всеми: латинец зацепил... Приходится ЕМУ отвечать.
Все по материалам открытой печати. Мой серьезный информатор имеет 14
дюймов. Закидали Вы меня именами. Террористы (далее "Т") после
освобождения, получили вид и СВОБОДНО жили, зарабатывая на интервью,
книгах и т. п. Возможно ряд европейских издательств и телекомпаний
водили, сговорившись, своего слушателя/читателя за нос? И меня тоже?
Десять лет?
Внимательнее! Cлово "Арафат" напечатал автор истории от 28,07,03,
которому хуй на ны. Не Михаил/Михаилу. Поэтому я автора и обругал.
Дела по убийствам "похожих" европейцев и дипскандалы ищите Сами.
Ресурс у Вас на кончиках пальцев. Я, правда, усилил сей казус в три раза.
Это, конечно, не провалы Моссада, но недоразумения.
Слова "уволенное руководство" - Ваши, вот и посмотрите, кого судили,
пардон, взяли под следствие (не помню) из энтих за мошенничество. Страна
меньше песчаного карьера в Боровском районе. Тот человек опосредственно
владел акциями канала ТВ, по которому я слышал ВАШУ версию этих
трагических событий. Я говорил не о ПРОВАЛе ликвидаций, но КТО ОЗВУЧИВАЛ
эту версию. Внимательнее!
Но сам захват спортсменов и попытка их освобождения - все-таки
провал... Но германцев. Или успех других германцев? Штази? Для Вас ООП -
единый и неделимый шайтан. ООП все-таки? Или крыла ООП? Или воинственных
оппонентов "Арафата" в ООП? В него тоже ведь ООПешники стреляли. Не
переоцениваете ли Вы интеллектуальный и материальный ресурс этого крыла?
Приравняв Zakazchikom i oraznizatorov Вы просто рассмешили полрунета. А
где были школы, базы? Чья тактика? Людей, оружие, документы, транспорт -
через всю Европу протащили! Правда, грамоте только в тюрьме научились.
Один евросамолето-вылет взял и разбил всю танковую армию Африканского
шайтана!
Арафат вроде весь стукачами облеплен. Где эти клиники для множества
операций? Деньги? В Африке? А Отто Скорцени тоже в Африке немножко
работал. Лет двадцать. Про другие шайтаны слышали? А о нацистах уже
забыли? Маркус Фольф из SS? Или для гос.идеологии одного диявола
достаточно?
Я буду рад, если Вы правы насчет наказания Т. Ни для Т, ни для их
друзей и помощников не должно быть места на земле, под землей, на
небесах. Видели, как при Т-аресте у нас в Москве, Т-родственники
проклинали Т и плакаль?
Информаторов и всех-всех-всех тоже режут, этот сайт не подскажет, где
надо искать. Правда, по-русски журчать, обволакивать и ОЩУПЫВАТЬ учитесь.
Здесь есть настоящие профессионалы. Крысолово-флейтисты, мля, Ваши
коллеги. А у меня просто торговля из-за жары встала. Выручки нет. Меня
не надо лапать.
С чего Вы взяли, что за каждый провал отвечает шеф своей головой? Где
списки провалов? Голов то очень мало слетело. Я считал, что Моссад
официально заявлений НИКОГДА не делает, наверное ошибался. Пардон.
"Моссад" разве пишется с одной "с"?
Михаил.

----Если анализировать факты, то Путин - это немецкий шпион, эдакий
----Штирлиц.

Во, во - точно! По германиям зачастил. Точно закладки ставит! Или Шредер
регулярно приезжает. Якобы, с ответным визитом. Нет! Закладки тута он
собирает!
Михаил.

---все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены
---Мосадом.
Хуй на ны. Из организаторов ни кто не пострадал. Из участников - только
один. Убито около десятка похожих на них европейцев в разных странах.
Похожие цифры называют различные европейские источники и сами террористы.
Моссад ничего не комментирует. На нашем ТВ Вашу версию озвучивал бывший
(изгнан с позором) моссадовец, позже судимый в Израиле за мошенничество.
Михаил.

Величие русского балета никогда не определялась весом и ростом балерин.
Волочкова Анастасия. Программа "Новости на Первом".

Автору десятой истории из «остальных» от 22 декабря. Stock`у.
История про бухгалтершу, энергопотери и рожки от троллейбуса.

--- Наверно, кроме бухгалтеров, мало, кто сомневается, что за редким
--- исключением «бухгалтер» – это диагноз.

Не бухгалтер. Не учитель правописания начальной школы. Но не могу
молчать.
Stock, еб твою мать, делая по две, три, пять ошибок в каждом
предложении, пытаешься ерничать и поучать людей. За их деньги. Очно.
Забралась обезьяна на кафедру... Принимает зачеты где-то в Белгородской
области по защите окружающей среды... Бухгалтеров она не любит!
Давай считать: кпд ТЭЦ около восьмидесяти процентов, кпд ДВС –
тридцать-сорок. Потеря на трансформацию, доставку до рогов троллейбуса...
пусть будет десять процентов. (Но мне, кажется, энергетики тут пиздЯт.
Сами все умело экономят и тырят деньги для строительства дач, партии,
"президентства" и т.п.). Кпд движка на "рогатом" почти девяносто восемь!
Умножай, дели и вставай раком, защитничек. Кстати, в Москве затор на
Северянинском мосте чадит сильнее, чем вся Северная ТЭЦ! А мощь всех
лошадок в заторе на три порядка меньше установленной мощности на
Северной.
О выбросах. О ГЭС скромно молчишь. А то в приличном обществе еще
и в рот отвечать придется. Если берешь мелкую дворовую кочегарку, то и
сравнивай ее показатели с разбитым дымящим Икарусом или с копейкой на
этилированном бензине в своей Белгородщине. IDEM, все-таки соблюдай,
мудила... А, сколько масла, тормозухи, антифриза, соляной кислоты и
свинца идет в почву от этих пятидесяти киловатт? Слитый литр отработки
отравляет миллион литров грунтовых вод! А, ведь, миллионы людей сливают.
Вот прямые и косвенные выбросы у киловатта ДВС. Где они у "рогатого"?
У миллион-мегаваттной турбины?
А Вы, пидарасы зеленые, все хуйню зеленую за бабки зеленые несете и
стращаете ядреной, то ли станцией, то ли бомбой.
Михаил.

--Читаю на упаковке (транскрипция моя):
--"Цутатен (состав):
-- фиш (рыба)
-- зальц (соль)
-- раух (дым, копоть)"
--Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?

"Раух (дым, копоть)" - ароматизирующая жидкость. Так и называется
"жидкий дым": "Осина", "Яблоня" и т.п. Фиш (можно и сгнивший фиш)
ополаскивается в раухе, разогревается, упаковывается и... удваивается
в цене. А вода, воздух и микроэлемент появится и забрызжет, если
обожраться этим цутатенем.
Михаил.

В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники:
пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический
сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По
инструкции - шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два
студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую
штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме
(без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими
киловольтами - все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя.
Надо идти на улицу…
«… не использовать более четырех секунд - возможно слабоумие от
полученного шока…».
Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с
чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту
штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека.
«Ой, бля-а-а-а!!! » - визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым
крюком в висок укладывает киборга в сугроб.
«Хороший был удар» - вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник
(во, как!) - «сильный удар… Проломил череп кулаком».
Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы
в полной идиотии. Как в инструкции.
Михаил.

В первой истории (из читательской десятки), наконец-то, и сам НР вылез.
Без жены. Похоже на семейный подряд.

---..... стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и
---останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе.....
---..... с днем милиции дорогие мусора.....

Пальцы раздуваем, щеки гнем... Пока... Пока, тобою и родней твоею
кровавые мальчики не занялись. А «как шапку отнимут, в зад отъымеют» -
слюнями и соплями весь пол в околотке измажешь, обувь операм лизать
начнешь и визжать, как хряк при кастрации. У «своих товарищей дорогих»
в камуфляже защиту вымаливать.
Михаил.

---Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит
---над его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню,
---стоящую рядом. Третья рыба была плюшевая.

Плюшевая, со встроенным плеером. Замечательная сцена: по залу над
головами покупателей летит охлажденный визжащий лосось. В американских
приколах что-то есть.
Михаил.

МИИТ. Московский железнодорожный... Длиннющие коридоры, толпы
студентов... Аудитория для трех-пяти групп: несколько входов-выходов в
коридор для этих толп. Лекцию должен читать, и лет пятьдесят, как
читает, старенький профессор.
Входит, забирается на кафедру, возмущается: "Мела нет!", слезает с
кафедры: "Пойду, мел поищу!", выходит. В заднюю дверь просовывается его
голова: "У вас мел есть?"
Толпа хором, естесно, отвечает: "Нет!!!". Возвращается, с досадой:
"Нигде мела нет!"
МИИТ. Он же, там же. Читает списки студентов. Натыкается на мою «чисто
русскую» фамилию, редкую, не читаемую, но хорошо запоминающуюся...
Неожиданно стеклянные глаза оживают: "Студент, (бегло!) Михаил...! А ваш
старший брат учился у меня? Пару лет назад? Я его ха-а-ра-шо помню!"
Пытаюсь очень аккуратно возразить, брат - нет, но после войны, в
пятидесятые, учился у него мой отец, и мой отец его очень хорошо...
Но глаза уже остекленели... Читает дальше…
Михаил.

Моей дочке 2 с половиной года, делает первые попытки разговаривать
на своем детском языке по несколько слогов. Среди игрушек у нее есть
слон и мамонт.Во время игры моя супруга учила ее называть эти
игрушки. Когда ее просили назвать мамонта, она смогла произнести
слова "мама". Но когда ее попросили назвать слона, она почему-то
его назвала "папа".
Детская логика.

Господа хорошие, зачем же так ругаться. Ведь признаков определения
немецкого (то есть поляка, русина, западного украинца) диверсанта -
десятки. Вы их читали. Это начищенные пятки сапог, носки (неумение
пользоваться портянками), отсутствие воротничка, алюминиевые
гильзы-солонки, нержавеющие скрепки в документах. Если «заблудившегося»
бойца зовут Сидоров Петр Иванович, и родом он из Москвы, но нет
«иканья-аканья» и путается в предлогах (есть характерные польские
ошибки), то быстренько Сидоров Петр получал люкс. Случайный смысл
истории об украинских погранцах в том, что контрразведка в войну
именно этими вопросами сразу определяла нерусскую суть русского бойца.
Это о наспех подготовленных диверсантах. И, как раз наоборот, если среди
пленных немцев попадался фриц с портянками и ложкой в голенище – опять
ему люкс. Подготовленный диверсант – это тысячи потерянных бойцов без
боя.
Извините, не хотел тронуть ни чью национальность.
зы: Американские спцы щелкали за "незнакомство с Микки Маузом".
Михаил.

Всегда с интересом жду очередного рассказа кадета Биглера. Причем, как
мне кажется, это не байки, а именно реальные истории. Вот история от 30
сентября точно реальная. А произошла она на аэродроме Оз... ну там, где
и история с опракинутой бочкой помоев и строем военных регулировщиков.
Саму эту историю не видал, но регулировщики у нас точно были. Черные,
красивые. В те времена я на том аэродроме служил срочную на одном из
аэродромных локаторов. Боже, как давно это было - середина 70-х. Да
собственно и первую историю сам не видал, но из звена спарок (учебных
двухштурвальных самолетов) оставалось только два МИГ-17 и пустое место
на стоянке. Кстати, по рассказам стариков, один из тех, треснувшихся
самолетов, удалось посадить. Тогда и там было множество казусов, но они
не все такие забавные. Хотя самолет, забытый в воздухе, заход на посадку
сразу с двух сторон, коровы бегающие по полосе, вороны слетающиеся на
"отпугивающий" сигнал - все это было.
Еще раз спасибо полковнику Биглеру. (Я не ошибся? Полковник? Или
генерал? В одном рассказе промелькнуло звание - подполковник. С тех пор
прошло много времени :) ).
С уважением.

Михаил.

Из истории 22 от 20 августа:
---Выяснилось, что мощности генератора хватает только на то, чтобы
---подавать воду в систему и накачивать давление. А на то, чтобы это
---давление компенсировать в случае закрытых кранов - не хватает.
---Прорвало краны и трубы.
---И после этого кто-то будет говорить, что Америка супердержава?

Дааа! Гидроудар, ептить! Стокс с БернулЯми и Гусейнзадом - подвинтесь.
Вопрос к сверхдержавному супергидравлику:
Если генератор слаб, откула мощь рвать трубы-краны?
Михаил.

История шесть от вчера.
"Выход - есть всегда."
Дорогуша, выход в том, чтобы до употребления метилового, надо принять
стакан нормального, питьевого этилового спирта. Шутка.
Странно, что работяги купились на метанол, нахрен он им нужен?
Автор -- или школьник, или барышня (быстрее, блондинка).
Услышав пьяную байку, разбавила от себя водой и спиртом "из опилок".
Михаил.

Случай этот мне рассказала моя жена. Произошло это в году 91-92. Училась
она во втором медицинском институте им. Пирогова (заранее порошу
прощения за возможные неточности в медицинских терминах).
Идет лекция на тему гайморита или что ни будь в этом роде. Препод
рассказывает, как необходимо это дело лечить. Перечисляет все известные
современной науке методы лечения: прокол, прогревания, промывания, какие
необходимы лекарства и препараты. Вопросов у слушателей не возникает до
тех пор, пока не заходит речь о том, как лечить этот гайморит вне
стационара, в так сказать домашних условиях. Слушатели в основном
спокойно записывают лекцию (передние ряды) или дремят (галерка).
Примечательна была реакция галерки на фразу лектора, выхватив из
повествования только часть предложения. Студенты забилась в конвульсиях.
Остаток лекции прошел очень весело.
Итак, препод: «В домашних условиях при гайморите нужно прикладывать к
переносице сухое тепло, т. е. завернутый в тряпочку нагретый песок, соль
или НА ХУДОЙ КОНЕЦ ПОЛОЖИТЬ ТЕПЛЫЕ ЯЙЦА».
С тех пор, в нашем узком кругу, эта фраза стала крылатой.

Михаил.

Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге.
Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в
сопровождении музыки уговаривает слушателей:

- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать
воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку
заклеили.

Михаил.

---Касьянов подумал, подумал и говорит:
--- - Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с «откатом»
---договоримся...

Зачем договариваться? Если зовут его "Миша-два-процента"!

Михаил, пардон.

---Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал
---достаточно, да и слышал не меньше :)

Адаптация для юзера, типа, вольный пересказ.
... Работаю я манагером в фирме. С утра бабы звонят. Спрашивают: "опять
нассал мимо унитаза и наблевал в раковину?..." Пошел, проверил. Чисто!
ЗАРАНЕЕ спрашивают. Тупые. Блондинки, блядь.
Михаил.

---Препод в ступоре.
---Комиссия ржет. Ответ абсолютно верный :)
---МФ 1999.

Во, мля! В КИИГА верный ответ студента - это шок для экзаменатора, а
для нас - анекдот! А в Киеве готовят Ракетчиков противовоздушной
обороны?
Михаил.

Ракетчик, мля, вмещайся в два-три абзаца. Ни одной из твоих последних
историй не прочитал.
Михаил.

Холмс, спасибо за задачки. Краткие, но пока не решишь -- не успокоишься,
не найдешь себе места. Слышал, что британские лазутчики подбрасывали
сборники с такими задачками германским ученым, что бы остановить их
"ученую" работу.
Но насчет нелицензионного копирования и хищения патентов - могу
добавить. Надо брать пример с дяди Сэма. Не признавая советское патентное
право, советским (сегодня: российским) ученым и изобретателям за советские
патенты никогда ничего не платил. Принципиально! Получив доступ к
советским патентным библиотекам, просто выбирал, копировал или
воспроизводил нужное и необходимое. С советскими в девяностые годы
поступили примерно также, как и с германскими в пятидесятые: лишили
авторских прав на их изобретения.
А это суммы сотни раз побольше, чем все мечты о "трехсотбаксовых" платежах
всех российских юзеров. Еще интереснее, когда советские патенты
"перепатентовываллись" на Западе, и россиянам запрещали доступ к своим
разработкам. Более поздние права, но "западные", а значит -- более
законные. Сегодня российскую компанию тоже легко кинуть: можно заключить
прямой договор с ее работником и получить права с минимальным
вознаграждением. Ведь российские кодексы дядюшка Сэм не признает.
Интересно, кто-нибудь из "мелкопомятых" работяг - индийцев, мексиканцев,
русских - отнимал и перепродавал у своей конторы ее разработки? По закону?
По амерканскому закону? А вот у других, по этому закону, можно. Если Вы
говорите о хищениях, тогда конкретизируйте, какое правовое поле имеете
ввиду. Если Вы -- американец, то хищение американских патентов у
американских разработчиков - преступление. И, просто нарушение всех норм
и правил.
Для россиян это зеркальный ответ. Нет ни каких моральных и нравственных,
тем более, уголовных проступков. Экспроприация экспроприатора. Ведь Боинг
с Локхидом не платят Таганрогскому авиационному заводу за "крыло Бартини"
и Калашников не получает ничего за "калаши от дяди Сэма".
Михаил.

Слабительное, как средство от блох.

Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму.
Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни,
стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок
российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися
аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки
необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу
скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот
и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к
сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от
глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота
блохи.
А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины
каракули, принялась диктовать практикантке-провизору:
- Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он
просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от
глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от
температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла,
таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания.
Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь,
тихонечко спросила:
- Извините, а чем ваш муж болеет?

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373