Поиск по автору:

Погодка - к водке
Michanicus

Проснувшись в светлый день восьмого марта
Я еле-еле выполз из кровата,
И собрался, заведши свой машин,
Поехать взять цветочков у грузин
Но зря на улиц выехать пытался -
На выезде гадюк припарковался.
Я написал: "Зараз! Скотин! Собак!
Зачем же ты свой тачк поставил так,
Что людям перекрыл ты весь дорог?!"
Ну, в общем, был невероятно строг.
Мне ехать надо! Катастроф! Абзац!
Я пнул по шин - завыл сигнализац.
Ломая каблуком весенний льдинк,
К машину подбежал такой блондинк,
Фигур! Одежд – последней моды писк!
Мне даже стало стыдно за записк.
...
Приехал я в один торговый точк,
Цветов купить для жен мой, мам, и дочк.
Надвинувши свой кепк на длиный нос,
кричит грузин "Купи шикарный роз!"
...
Я мог бы продолжать ломать язык,
Но я к другому, лучшему, привык.
Мораль сей басни всем вам очевидна -
Без роду женского была бы жизнь обидна!

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!

В храм искусства, сквозь пургу
для знакомства к Факерам
Отправляются толпой русские мудакеры.....

Улыбнись - тебя имеют.

Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по
России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту
прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от
Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.

Единственное, что мне не изменяет - это память.

Автору 15 истории. Как москвичи "унюхивают" приезжих? По словам:
"ПOтOму чтO в эту кассу прOхOд хOлOдильникОми зОкрыт..."?
Хочешь не отсвечивать? Мимикрия и все такое? Нада дома патренираваться:
"Да-а, птаму чта-а в эту каассу праход хладильниками за-а-крыт..."
Почему не любят? Но ты ж не четырнадцатилетняя блондинка.
Михаил.

Моя история произошла лично со мной. Она хорошо подходит к определению
"смешное рядом" или "будьте внимательны, и с вами случится чудо" :).
Проходя как-то переходом метро с одной стороны проспекта на другую, как
сотни раз до этого, я обратил внимание на газетно-журнальный лоток.
Реализаторы, чтобы их не доставал народ вопросами "сколько?", на
печатные издания прикрепляют ценники. Обычно, это прямоугольный кусочек
бумаги размером 3х3 или 4х4 см, цепляется канцелярской скрепкой сверху
издания возле переплета. Нудные подробности я привожу, чтобы вы могли
полнее представить дальнейшую картину.
Итак, лежит вполне качественно сделанный журнал, посвященный, кажется,
футболу под названием "Команда". Однако, упомянутый выше ценник как А.
Матросов закрывает своим телом две первые буквы названия. Таким образом,
на лотке имеется довольно многообещающее для мужской части населения
издание (прекрасная полиграфия, множество цветных иллюстраций), хотя и
оригинал вполне востребован любителями спорта.
Но это еще не все. Видимо, чтобы охватить и женскую половину (как
известно, большую), реализаторы пошли дальше. В том же переходе, парой
месяцев позже, я встретил замечательный журнал для всех - "Мебель".
Так как в этом названии букв меньше, а размер их - соответственно
больше, чем в предыдущем случае, то ценник смог закрыть только одну
первую букву названия. Обложка, правда, показывала спальный гарнитур. Но
это не противоречит, в общем-то, ни одному из 2-х возможных вариантов
названия, особенно, если учесть, что буква "е" часто пишется без точек.
Вот и весь сюжет. Думаю, есть еще много вариантов, и их даже можно
предложить реализаторам для привлечения потребителей. :)

Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может
что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в
микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел
именно об этом.
А зря братец, зря....Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
Отпадут сами собой проблемы с парикмахером, да че там, много чего
отпадет,главное, что б эксперимент получился!!!!Дерзай смелей!!!

"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл
со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы!
- Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал,
играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные
ворота на 1 больше, чем в чужие!
Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".

стоят девченки - юбки по колено, дымят как паровозы метрополитена

Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне
потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при
скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому
пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не
делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!!
Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю
комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET
мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается
система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к
переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на
строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)

Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево!!

Депутатт Иркутского зС Г. Гайдаров: "Не надо лениться - питайтесь
полноценно"
http://www.irk.gov.ru/menu0/news.php?more=3454

Михаил

На news.mail.ru/politics/1799040/ сегодня читаю:

Юрий Балуевский, с июля 200 года занимавший пост начальника Генштаба
Вооруженных сил РФ, назначен заместителем секретаря Совета безопасности.

Вот это дедовщина!!!

Сложно в этой жизни прожить с 12-тью тысячами и 12-тью сантиметрами.

- Ты кота кормил?
- Да он сыт!
- Ну тогда покорми, как поссыт! :)

Мне Булыкин надоел - бронтозавр пассивный.
Я отдамся португальцу - он результативней!!!

Знакомая вчера рассказала.
Ох уж это женское обаяние....

У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие
красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал
поздравить).
Через день спросил: как посидели?
Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в
уборной, который благополучно был украден...
Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими
захотел...
после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон
он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка
на новый!.."
Все были в шоке...

Сегодня на РБК. Без комментариев.
06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению.
05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.

По мотивам жалобы о сломанной двери в туалете от 20.07.2000...

Вот РЕАЛЬНАЯ объяснительная одного из наших сотрудников по такому же поводу.
Теперь обе истории как-бы закрывают тему :))

=====

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

По факту повреждения двери в туалетной комнате «М» поясняю:

Дверь была взломана изнутри по причине неисправности замка после безуспешных
попыток открыть его в течение 30 минут.

Учитывая, что данное происшествие серьезно нарушило производственный процесс,
нанесло мне глубокую психологическую травму, а также принимая во внимание
то обстоятельство, что дефект замка наблюдался на протяжении последних 5-6
месяцев, но так и не был устранен, прошу взыскать с арендодателя «К.......»
в мою пользу компенсацию за моральный ущерб в размере 100 долларов.

06 августа 1999г.

Ты мне не родная ,
Не родная ,нет
Мне теперь другая делает миньет
И теперь другая мне ебать дает ,
Кто из вас родная хуй вас разберет?

Ушел в отставку офицер.
Его судьба другим пример.
Он был как юный пионер.
Но денег нет и виснет х.р!

Говорить о Путине не страшно, но бесстрашие - НЕ МОЛЧАТЬ.
Михаил /Санкт-Петербург/.

Два вещи равно отравляют жизнь
До самой пенсии еще со школы -
Уроды. то в хоккей играть пришди,
И мудаки на поле для футбола!

Увидев солнца яркий свет,
Мы прячем взор во мраке век...

Играем драму. Те же лица...
Невеста - пленница, томится.
Принц – гей, колдун – темница,
Дракон, над городом кружится.
Играем драму. Свет в окне...
Принц–гей на голубом коне.
Колдун–темница,
Ночь, не спится,
Рисует знаки на стене.
Играем драму. В зале вздох...
Под принцем–геем конь подох.
Луна, сквозь тучи не пробиться.
Колдун – темница веселится...
Играем драму. Акт второй.
Принц-гей, дрожащею рукой,
Одним лишь росчерком пера
Лишь, силой слова в три пера.
Приоткрывает дверь темницы.
К невесте-пленнице стремится.
Невеста–пленница. Истома...
Принц–гей косится на дракона.
Играем драму. Третий акт.
Дракон, колдун, принц –гей, не в такт,
Танцуют легкий карамболь...
Принц–гей... - Нет, я друзья присяду...
Колдун–темница выпил йаду.
Дракон, как будь то исподволь,
Свою блистательную роль,
Съев колдуна, исполнил верно...
Рыдает зал, что характерно...
Играем драму. Выход на финал.
Невеста – пленница, – блондин транссексуал...
Принц–гей, блондин, страна чудес...
Аплодисменты, свадьба, занавес.

...
Театр – это право скука,
А лицедейство даже грех.
Зима-злодейка, Осень-сука,
И только в жизни есть успех !!!

09.07.2007, 10:45:50
Эстонцы отжигают:
"Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com,
составляет около -1 градуса по Цельсию."
... Это ж надо так тормозить, стобы пресная вода
не замерзла при минусе :-)
Весь фрагмент здесь:
http://www.lenta.ru/news/2007/07/09/narova/

Если есть сиськи, значит это кому-то нужно,
Если нет, то бог с ним: все равно иметь не наружно.

Вопрос Армянскому Радио:
- Какой головной убор следует
носить двуглавому медвед-орлу?
Ответ: - Лифчик Моно-Маха, -
С двумя козырьками.

Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской
размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова
Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас
называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было
сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !

Приходит Роман Широков в футбольную команду.
- Давайте я с вами играть буду!
- А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь?
- Нет!
- А персональную опеку можешь обеспечить?
- Нет!
- Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на
опережение сыграть?
- Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо.
- Тогда нах ты нам нужен???
- Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.

Ну ты и серость, хоть и альбинос!

Навеяно ценником в магазине.
"Крем для эпиляции "Opilka". Цена 58-60".

СКОРО! в дополнение к крему, в продаже лак для ногтей "Obgrizka" и крем
для лица "Pokraska".

Коза и семеро козлят. Коза уходя на рынок приказывает козлятам:
- Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно?
- Понятоно,- отвечают козлята.
Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал.
Волк звонит в деверь.
Козлята:
- Пароль.
Волк:
- Лизать сосок.
Козлята:
- Соси ты х#й у нас глазок.

В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой
интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею,
говорит:
"Мы с тобой одной крови, товарищ!.."
"Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот.
Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в
стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему.
"Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от
чтения пухлой рукописи.
"Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.

Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не
поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся,
и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал.
Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.

Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто
ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь.
Он и напугался не по-детски... а то как же?

Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево
поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?

Что получится, если Дональд Трамп потускнеет?
Получится Дональд Туск.

Возможный заголовок редакторской статьи в газете "Коммерсантъ" по поводу
проблем с электричеством на востоке США и в Канаде:

БУШ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ TCHUBAIS

Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы.
Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом),
с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает:
"Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН
БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?"
Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на
улицу покурить и проржаться.

Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной
планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном
Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что
объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и
его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп
Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в
1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к
эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за
Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше.
Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так
обзовут-вовек не опознаешь!

Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по
двору рядом с соседкой Маьей Ивановной(М. И.). Вовочке интересно с чего
бы и он прячется в багажник.
Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку
будешь?
М. И. : Да.
П: М. И. дашь?
М. И. Нет.
П: Тогда иди домой пешком.
И уехал.
По приезду Вовочка идет в песочницу, ишет Машку и предлагает ей
прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит.
В: Машка пить пепси будешь?
М: Да.
В: Машка дашь?
М. И. Да.
П: Ну..... тогда бери лисапед, я домой пешком.

На безрыбье и рыбак - дурак.

А, у нас в Арбат Престиже бесплатный вазелин !

Товарищи, друзья!
На стенках срать нельзя!
Для этого есть яма!
Держите жопу прямо!