Поиск по автору:

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Мадонна с ребенком неизвестного автора.

Очень сложно конкурировать реальным историям со старыми анекдотами:
1. Пьяный, угоняющий ментовскую машину ( сказка 86 г из Задорнова)
2. Два мужика, покупающие водку вместо безалкогольного пива (анекдот)
3. Школьник-математик, каждый третий по статистике-китаец
Ну ладно анекдоты, но ведь истории-то можно отследить!!

Но все равно, вы молодцы, да еще какие!!!

У продавца шуб на рынке женщина спрашивает:
- Из чего вот эта шуба сделана ?
- из мутона
- А че такое ?
- Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки,
называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы.
- Ааааа

Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те
из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками,
слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.
Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с
комнатами и блоками по несколько коек.
И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего
покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м.
И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это
любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и
мужики с 6-го, за умеренную плату пивом.
И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо,
и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом
кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и
блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд
рождественских изысков.
И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым
он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку,
которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и
не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь
не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы
она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот,
парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с
амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался
наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться
за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к
скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который
издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту
боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то
измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные
червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой
боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери,
до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.
И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти:
- Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!
Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.
С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с
7 !!!! этажа.
Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно
удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.
Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но
седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.
Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без
добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:
- Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж
очень хороша картошечка!
Вот так!

Памяти московской милиции посвящаю.
Году в 90, обломилась мне халява в Лондон съездить. На каком-то дне
рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже),
которые в конце недели едут в Этот город. А у них администратор, или
осветитель заболел, смотрят - тусовочный такой парнишка (я,то есть), и
выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же,в плане вонткнуть чего
нибудь куда-нибудь(электрическое)." Поедешь с нами,- говорят,- только
быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю.
Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний
фестиваль. Они там быстро вещи 3 сыграли, и все свободны. Время - 12.00
Естесьно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно,
он был самый ближний).Сидим, пьем.Я думаю, мать родная, второй раз в
жизни за границей, и где - в ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме гости-
ницы не видел. Ну, успокаиваюь, завтра, проспимся и пойдем по туманному
Альбиону, свежим взглядом походим! А в кабаке народ тусуется, весело так,
девчонки ихние уже нарисовались, в общем, чувствую себя, как дома.А пьем
мы так, конкретно, по нашему. Ну, в общем, смотрю на часы - 21.00. Ну,
думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он
и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц
остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что
те четверо boys уже с час как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил,
когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы
я и не знал, помню, что колонны на входе. Вспомнил "Джентельменов удачи",
только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моих
артистов еще и на хрензнаетсколько за такси было стыдно.
Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы
тогда на физтехе ленинградский "Беломор". Сижу, пьяный в дым, и жалею
себя, а, главное, не ясен план действий. Вдруг, обнаруживаю перед собой
слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре
нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту - на их родном языке).
Ну думаю, "белка". Нет, смотрю, два ихних мента в фирменных кепках, и
оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской
милиции, паспорт - вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в
кармане после сигарет." Так, мол, и так, говорю, я - музыкант из России,
только слегка пьян и не помню, где я у Вас тут живу. А цигарка моя
ловкая - это папироса, могу дать попробовать, если не верите". После
того, как они выяснили, что это не "кайф", они вдвоем(!) стали - нет не
пиздить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, а думать(!),
где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт.
Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил
меня сзади на лошадь, и, натурально в таком виде, мы поехали искать
хотэль. Медленно и степенно, мы объехали ("колонны там - такие!!!")
два отеля. Я уже почти протрезвел, и радостно взирал на ночной город.
Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста
меня в таком виде сфотографировать и крточку мне подарить. Менты
напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок
и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские
лягушки, то ли жуткая качка, но они меня заболели морской болезнью.
Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и
поставил в известность моего водилу, мол тормозни, я щас тут в уголочке,
и дальше поедем. Тот,в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из
жениного пакета свои сэндвичи и сунул его мне...
Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил
его в окно "машины", не знаю) и уже готов был облобызать стремя его
превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я,
естесьно, тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертом номере
в комнату, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни увидев
меня, страшно обрадовались! Внимание!!!!
"Наконец-то, -сказали они,-а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами
неудобно!" Они думали, что я в туалете!!! Поубивал бы!
На следующий день во избежания "Один в Лондоне-2" и сославшись на то,
что город я уже посмотрел, я с ними не пошел а остался с двумя
девчонками..., ну, в общем, пиво допивать.
Поэтому, в целом, Лондон мне оччччень понравился!!!

Все люди как люди - истории пишут, а мы чем хуже?
Итак, преамбула. У моей жены есть бабушка. Очень молодцеватая.
Ей около за 60, но очень бодрая и "живая". Дай бог ей здоровья.
Теперь, значиться, сама амбула. Расказано тещей, которой бабушка
приходится мамой. Теще я верю на все 100% (это серьезно! ;)
Где-то неделю назад бабушка приболела. И то ведь - погоды стояли-то
какие! И ее дочь (моя теща) с зятем (мой тесть) заехали к ней
проведать и помочь (советом ли, еще чем - истории не известно,
да и не важно). В качестве лекарств помимо варенья, имеющегося
у бабушки в большом количестве - на то она и бабушка - решили
использовать аспирин (тот, что с витамином Ц и шипучий). А поскольку
не хотели не мешать всякие лекарства, оставили ей упаковку, наказав
выпить 2 таблетки. На следующий день, навестив бабулю, они застали
ее в сквернейшем расположении духа и ругающуюся на всех, а на добрых
родственников в первую очередь.
Успокоив ее они смогли добиться сумбурного рассказа. Итак. Через пару
часов после ухода дочери и зятя, бабуля решила выпить-таки эти таблетки.
Но. Она никогда не пользовала ничего быстрорастворимого и шипучего
и решила все по-старинке... правильно, глотаем таблеточку и запиваем
водичкой. Оцените размеры таблеток. Она несколько минут пыталась
заглотить таблетку. Помогала себе пальцем, но все без толку, пока
измученная таблетка не сломалась от сильнейшего желания бабушки
быть здоровой. А кто бы на ее месте не сломался? Таким образом,
бабушка смогла-таки проглотить таблетку, пусть и по частям.
Она тоже была измучена борьбой с ненавистной таблеткой, а кроме того
помнила правила приема всех твердых лекарственных средств. Помните?
Правильно - запить водой... Она честно вылила в себя пол стакана воды.
А теперь представьте, что происходило дальше. Может часть таблетки
в виде осколков и огрызков было распределено по горлу и ротовой
полости, а может и желудок не так далеко, как кажется (я не рискнул
испытать на себе), но во рту у бедной больной начала стремительно
образовываться пенная масса. Бабуля испугалась и попыталась
отплевываться, но приходящие из ее недр потоки воздушных пузырей
обгоняли ее скромные потуги освободиться. Бог знает, что она подумала
за это время - может любимые дети решили получить преждевременное
наследство, может еще что...
Когда же ей полегчала, пить вторую таблетку она не стала.

История рассказана мне матерью, она работает в детском садике
воспитательницей.
Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему
по полу машинку-луноход.
- Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие
планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
- Сникерс!!

Поспорили православный, католик и иудей у кого религия лучше:
- Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю,
что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное,
а около моего корабля полный штиль.
- А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже
думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я
благополучно добрался домой.
- Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на
земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился
я тогда к всевышнему
и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.

Товарищ прапорщик, заглушите двигатель.
У-У-У-У

Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.

Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом.
- Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого
познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание!
- Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь
хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю
ее увидеть!
- Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее!
В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет,
полдоски занято формулами, наконец - точка.
Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать.
- Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка!
- А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!

Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела,
а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно
доносится:
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику:
-Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки.
Мужик:
-А ты русский?!
-Ну русский.
-По французки говоришь?!
-Говорю.
-Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!

Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето.
Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта.
Один аспирант другому (нежно, с чувством):
- Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!!
А справа...
- А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!

Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается.
Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать
может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он.
Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там
дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось.
Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй...
Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...

В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во
фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты
с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания:
- Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к
себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение.
Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина:
- Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост,
который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то
место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого
мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну
три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем.
Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр
Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены.
Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа:
- Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу?
- Ах, дорогая, за католическую церковь!
На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не
отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно
улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом,
удивленный взгляд:
- Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете?
- Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно
непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз,
когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он
был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!

Осел и лев оказываются в ловчей яме. После двух недель осел предлагает
льву: "Слышь, лев, давай трахнем друг друга перед смертью - все равно
сдохнем от голода. Только давай постараемся, чтобы максимальное
удовольствие получить." Лев подумал, говорит: "Давай". Осел подставляет
жопу, лев вдул, осел и так, и сяк крутит жопой.В общем лев на радостях
быстро кончил. Настала очередь осла. Ну вставил он, а лев стоит,
как каменный. Осел гонял, гонял, еле кончил. Упрекает льва:
"Ну как же, я ж тебя просил, чтоб максимальное удовольствие. Я для
тебя старался, а ты, как камень стоял- никакого кайфа. Лев отвечает:
"Если бы ты хоть на сантиметр вынул, я мог бы башкой покрутить."

Ворона сидит на дереве и ест сыр. Сзади к ней подкрадывается лиса и
"хлоп" по башке ей бейсбольной битой. Ворона падает, лиса хватает сыр
и убегает. Ворона, очнувшись через некоторое время: "Ну, ни хрена себе-
басню сократили!".

Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу,
старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур
у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел
проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно
остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил:
"Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных
мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная
реанимация.

Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью
выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые
и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания.
Лист глянцевого картона формата А4.
- На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран
соединяйтесь!"
- Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М
- Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
- Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А

Реакция моего друга:
- Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
- Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник:
"СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"

Бешенство правды-матки.

Какая разница между женихом и мужем?
Жених приносит цветы, муж - овощи.

Ничего, что грудь впалая ! Зато спина колесом !

Чапаев пригласил Петьку к сибе на свадьбу.Но с условием ,если он ему он
прилично вести иначе он выкенет его из окна.
Утром Петька просыпается наулице ,приходит и спрашивает Чапаева :
-Что я такого сделал.
-Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене ,я терпел.
Потом ты залес на люстру и стал мочится на гостей ,я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я невыдержал.

Водила дальнобойщик подобрал симпатичную попутчицу.
Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается.
Взала прямо на ходу в рот...
Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил.
Бах. Грохот.Скрежет.Авария...
Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи.
Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши.
Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???"
В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"

"Philips" Изменим - жизнь к лучшему!!!

"Я так хочу, я все лето не кончала..." Алла Пугачева

Ахеризм дня.......

Антисемитская процедура: "Пришивание"

Вчера с подругой были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек,
называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди
и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики".
Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина,
весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось
кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность
посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила
и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли".

Я не поэт и не писатель, я просто так.. мозгоебатель

Демократия - это когда тебя на х... посылают, а ты идешь куда хочешь...

Из репортажа спортивных новостей СNN:
- Вчера сенсационно закончилась, продолжающаяся
вот уже 4 дня, шахматная баталия за звание чемпиона мира!
После того, как явно проигрывающий русский шахматист,
сделал уверенный ход: КОНЬ С2 Н5 ОН - американский шахматист
признал свое поражение...

Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

Не укроют греческое тело
Одеянья модные твои
Бюст французский взгляд ласкает смело
Хоть скрывает прелести свои

Бантик губ огнем пылает ярким
Я обжечься о него не побоюсь
Погашу огонь я поцелуем жарким
И еще сильней в тебя влюблюсь

Ну а ты - ты холодна как камень
Стужей зимней страсти он лишен
А в груди моей пылает пламень
Сердца зов любовью упоен

Холостому мужчине плохо везде,
а женатому - только дома

Ни одно благое деяние не остается безнаказанным!

Не плюй в колодец, а то утонешь.

Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой".
На этикетке написано: "Следует употребить до конца..."
Интересно, до конца чего?

Со стен Киевского политеха:

Мне по-хуй учеба,
Мне ум не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Влажных влагалищ!!!

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!

ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ.
Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.
ТО, что я расскажу - логически продолжит ЖАНР ТРАГЕДИИ, начатый,
великолепной по своему накалу, историей про научную конференцию
на озере Байкал (Слава и низкий поклон рассказчику! - порадовал).
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей
подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе
Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея
Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно -
двенадцать лет назад.

Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового
дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время,
семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге,
а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол.
Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного
производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями
нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они
телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным
образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям
животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду
полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал
отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным
хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил
за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью
трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему
богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы
знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми
когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.

Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от
гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела
был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут
звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который
по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая
территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев
окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая,
он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял
сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели
пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли
на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е.
никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить
по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной
более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может
представить, как тяжело было труженикам "красного креста"
выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении
(все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует
себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все
произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым
воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали
на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.

В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.
К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой
подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые
процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

Сейчас ехал на работу, увидел на троллейбусе рекламу:
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :)

Дополнение о самых длинных словах:
девятьсотвосьмидесятичетырехмиллиметрового - 42 буквы!
Кто больше?

- Одолжи червонец.
- У кого?

Проснулась в утром - ты - не ты?
Как в жизни повороты круты!
Ложились мы до темноты...
Припоминаю! - Парашюты!

Их завезли еще вчера,
Давали по четыре на нос,
Ты затемно шепнул - Пора!
Исчез в ночи, а я осталась.

Ах, все незапертая дверь!
В нее проник к утру геолог
Маршрутом горным словно зверь...
Ах, как девичий век недолог!

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города
(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,
потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали
витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла
стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они
тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было
по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно
ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,
чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего
специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего
не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее
оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется
возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было
не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий,
некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей
работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину,
от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после
распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.
Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках
обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого
разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно -
не пригодилось.

P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.

Take it Изя!
Изя подумал - и took it.

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.