Поиск по автору:

Если есть сиськи, значит это кому-то нужно,
Если нет, то бог с ним: все равно иметь не наружно.

Буш и кандидат в Президенты США от республиканцев
МакКэйн=McCAIN(русско-библейское произношение
- [Мак]КАИН[к-й убил Авеля]), - как
ПУТин и МедВЕДев - "близнецы-братья",
символизирующие 3-й срок президенства.
Вопрос Армянскому Радио:-К чему бы это?
Ответ АР(не Associated Press, а Армянского Радио):
Это о первородном грехе братоубийства, -
кто - кого, и после каких жертв!-
Читайте Библию - там, как и в Гимне
(США и России), Вся История Расписана:
кто кого родил/убил. - После Адама и Евы
сначала мужики без проблем рожали друг от друга
- ... Исаак родил...- и т. д.
(только двое - от своих жен), а в конце
Мария родила от Святого Духа.
Дальнейшие комментарии небезопасны.
ШэршЭ ля Фам (= главное найти, кто будет
жэнщином!) - АР вам не Глоба, к-му это
позволено (после цензуры).

Сейчас наш футбол может быть
спасен только если в матче с Россией
шведы забьют три гола в... свои
ворота, а потом голландцам придется
в свои ворота забить мячей 7-8!

Увидев солнца яркий свет,
Мы прячем взор во мраке век...

09.07.2007, 10:45:50
Эстонцы отжигают:
"Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com,
составляет около -1 градуса по Цельсию."
... Это ж надо так тормозить, стобы пресная вода
не замерзла при минусе :-)
Весь фрагмент здесь:
http://www.lenta.ru/news/2007/07/09/narova/

Два вещи равно отравляют жизнь
До самой пенсии еще со школы -
Уроды. то в хоккей играть пришди,
И мудаки на поле для футбола!

На финско-корейской границе - медвежья болезнь-от тирании зайца и крыс.

Играем драму. Те же лица...
Невеста - пленница, томится.
Принц – гей, колдун – темница,
Дракон, над городом кружится.
Играем драму. Свет в окне...
Принц–гей на голубом коне.
Колдун–темница,
Ночь, не спится,
Рисует знаки на стене.
Играем драму. В зале вздох...
Под принцем–геем конь подох.
Луна, сквозь тучи не пробиться.
Колдун – темница веселится...
Играем драму. Акт второй.
Принц-гей, дрожащею рукой,
Одним лишь росчерком пера
Лишь, силой слова в три пера.
Приоткрывает дверь темницы.
К невесте-пленнице стремится.
Невеста–пленница. Истома...
Принц–гей косится на дракона.
Играем драму. Третий акт.
Дракон, колдун, принц –гей, не в такт,
Танцуют легкий карамболь...
Принц–гей... - Нет, я друзья присяду...
Колдун–темница выпил йаду.
Дракон, как будь то исподволь,
Свою блистательную роль,
Съев колдуна, исполнил верно...
Рыдает зал, что характерно...
Играем драму. Выход на финал.
Невеста – пленница, – блондин транссексуал...
Принц–гей, блондин, страна чудес...
Аплодисменты, свадьба, занавес.

...
Театр – это право скука,
А лицедейство даже грех.
Зима-злодейка, Осень-сука,
И только в жизни есть успех !!!

Говорить о Путине не страшно, но бесстрашие - НЕ МОЛЧАТЬ.
Михаил /Санкт-Петербург/.

Вопрос Армянскому Радио:
- Какой головной убор следует
носить двуглавому медвед-орлу?
Ответ: - Лифчик Моно-Маха, -
С двумя козырьками.

Знакомая вчера рассказала.
Ох уж это женское обаяние....

У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие
красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал
поздравить).
Через день спросил: как посидели?
Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в
уборной, который благополучно был украден...
Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими
захотел...
после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон
он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка
на новый!.."
Все были в шоке...

Сегодня на РБК. Без комментариев.
06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению.
05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.

Мне Булыкин надоел - бронтозавр пассивный.
Я отдамся португальцу - он результативней!!!

- Ты кота кормил?
- Да он сыт!
- Ну тогда покорми, как поссыт! :)

Сложно в этой жизни прожить с 12-тью тысячами и 12-тью сантиметрами.

На news.mail.ru/politics/1799040/ сегодня читаю:

Юрий Балуевский, с июля 200 года занимавший пост начальника Генштаба
Вооруженных сил РФ, назначен заместителем секретаря Совета безопасности.

Вот это дедовщина!!!

Депутатт Иркутского зС Г. Гайдаров: "Не надо лениться - питайтесь
полноценно"
http://www.irk.gov.ru/menu0/news.php?more=3454

Михаил

Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево!!

Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне
потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при
скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому
пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не
делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!!
Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю
комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET
мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается
система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к
переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на
строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)

стоят девченки - юбки по колено, дымят как паровозы метрополитена

Автору 15 истории. Как москвичи "унюхивают" приезжих? По словам:
"ПOтOму чтO в эту кассу прOхOд хOлOдильникОми зОкрыт..."?
Хочешь не отсвечивать? Мимикрия и все такое? Нада дома патренираваться:
"Да-а, птаму чта-а в эту каассу праход хладильниками за-а-крыт..."
Почему не любят? Но ты ж не четырнадцатилетняя блондинка.
Михаил.

Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может
что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в
микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел
именно об этом.
А зря братец, зря....Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
Отпадут сами собой проблемы с парикмахером, да че там, много чего
отпадет,главное, что б эксперимент получился!!!!Дерзай смелей!!!

Улыбнись - тебя имеют.

Единственное, что мне не изменяет - это память.

"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл
со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы!
- Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал,
играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные
ворота на 1 больше, чем в чужие!
Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".

Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по
России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту
прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от
Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.

Моя история произошла лично со мной. Она хорошо подходит к определению
"смешное рядом" или "будьте внимательны, и с вами случится чудо" :).
Проходя как-то переходом метро с одной стороны проспекта на другую, как
сотни раз до этого, я обратил внимание на газетно-журнальный лоток.
Реализаторы, чтобы их не доставал народ вопросами "сколько?", на
печатные издания прикрепляют ценники. Обычно, это прямоугольный кусочек
бумаги размером 3х3 или 4х4 см, цепляется канцелярской скрепкой сверху
издания возле переплета. Нудные подробности я привожу, чтобы вы могли
полнее представить дальнейшую картину.
Итак, лежит вполне качественно сделанный журнал, посвященный, кажется,
футболу под названием "Команда". Однако, упомянутый выше ценник как А.
Матросов закрывает своим телом две первые буквы названия. Таким образом,
на лотке имеется довольно многообещающее для мужской части населения
издание (прекрасная полиграфия, множество цветных иллюстраций), хотя и
оригинал вполне востребован любителями спорта.
Но это еще не все. Видимо, чтобы охватить и женскую половину (как
известно, большую), реализаторы пошли дальше. В том же переходе, парой
месяцев позже, я встретил замечательный журнал для всех - "Мебель".
Так как в этом названии букв меньше, а размер их - соответственно
больше, чем в предыдущем случае, то ценник смог закрыть только одну
первую букву названия. Обложка, правда, показывала спальный гарнитур. Но
это не противоречит, в общем-то, ни одному из 2-х возможных вариантов
названия, особенно, если учесть, что буква "е" часто пишется без точек.
Вот и весь сюжет. Думаю, есть еще много вариантов, и их даже можно
предложить реализаторам для привлечения потребителей. :)

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!

Проснувшись в светлый день восьмого марта
Я еле-еле выполз из кровата,
И собрался, заведши свой машин,
Поехать взять цветочков у грузин
Но зря на улиц выехать пытался -
На выезде гадюк припарковался.
Я написал: "Зараз! Скотин! Собак!
Зачем же ты свой тачк поставил так,
Что людям перекрыл ты весь дорог?!"
Ну, в общем, был невероятно строг.
Мне ехать надо! Катастроф! Абзац!
Я пнул по шин - завыл сигнализац.
Ломая каблуком весенний льдинк,
К машину подбежал такой блондинк,
Фигур! Одежд – последней моды писк!
Мне даже стало стыдно за записк.
...
Приехал я в один торговый точк,
Цветов купить для жен мой, мам, и дочк.
Надвинувши свой кепк на длиный нос,
кричит грузин "Купи шикарный роз!"
...
Я мог бы продолжать ломать язык,
Но я к другому, лучшему, привык.
Мораль сей басни всем вам очевидна -
Без роду женского была бы жизнь обидна!

Погодка - к водке
Michanicus

Охранник около супермаркета:
- Сюда с собаками нельзя! ГГГГАВ!

У меня сегодня день рожденья,
а на сердце с утра тоска!
Вижу полное облысение,
лишь на попе три волоска.

Сижу я на работе в субботу 12 апреля сего года.
Звонок телефона, поднимаю трубку, голос с казахским акцентом:
Вопрос:-Это интернет клуб?
Ответ:-Да
Вопрос:-У вас работает рамблер?
Ответ:-Да, конечно.
Вопрос:-А как с ним поговорить.
Я отвечаю что рамблер это поисковый и почтовый интенетовский сервер.
Ворос:-А как ему отправить сообщение?
Ответ:-У Вас есть электронный адрес, т. е. почтовый ящик.
Кладут тркбку.
Вот такая история приключилась, даже скорее не история а анекдот из
жизни.

Из описания компьютерной стрелялки:
... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не
только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...

Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным
и изощренным :)

Еще по поводу слов с буквами. Есть (правда не очень :-) нормальное слово
с семью согласными буквами подряд - подвзбзднуть.

Подпоручику:

Более бесцельного комментария, чем Ваш, я не видел на этом сайте
никогда. Если чувство меры не позволяет Вам высказаться в разделе
комментариев, пишите мне на [email protected] Тогда и посмотрим, кому
тяжелее живется от подвешенности языка.

Михаил

Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне
побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка.
Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом
обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов,
только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от
друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не
могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот:
вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных
габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот
мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок
и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят
колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в
таком положении было нечего.

---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90
---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел
---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.

Можете еще добавить, что фрицев не десять миллионов погибло.
И, даже, не миллион. Всего-то тысяч сто... Чуть больше. Чуть меньше.
Других звали: Гансами, Йоханами, Петерами...
Михаил.

Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь
праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого.
11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!

Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек,
установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как
правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит,
что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него
форточку...

Дополнение:

Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая
заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не
тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит
себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших
компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов,
эквивалентный трем газовым атакам.

- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко.

Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами.
Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном
городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина
лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю
чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса
лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком
оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат
(благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!".
Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно
именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться
краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные
принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть".
Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно
бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся
в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной
кинопрограммы на выходных будет достаточно.

Жена - У меня ничего нет на выход!
Муж - Ты уже вышла!

Где выражение "Игра стоит свеч" по-настоящему дествует?
В казино при конторе проктолога!

Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8
человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не
говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него
треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов
"травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк
не мучил!!!
Что я на новый год не в их компании!!!!

Михаил З. г. Саранск

Из разряда оЧепяток.
В электронном англо-русском словаре Lingvo 11: This Scotch is good stuff
— Это отличное ПИСКИ!
Как говорится: "У кого что болит..."

Пиздой накрылся Арафат -
Опять Израиль виноват!

Вот, вызывают Вовочкиного папу в школу и говорят, мол, Ваш Вовка
совершенно от рук отбился. Дерзит учителям, не учится, задирает девочек,
уроки прогуливает... в общем, полный набор. Папа (простой такой)
слушал-слушал, а потом и говорит:
- Все, убью его на хрен!
Все вокруг заохали, мол, правильно, так ему и надо. Пусть почувствует
крепкую отцовскую руку.
А через неделю опять папу в школу вызывают. Мол, ничего не помогло,
Вовка как валял дурака, так и валяет. Уроки не учит, прогуливает,
задирает девочек, дерзит учителям, ну, а последние три дня вообще в
школе не показывается.
Папа слушал, слушал, а потом и говорит:
- Хм, так я ж его убил на хрен!

Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу
закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы
данных от взлома говорится о ее вероятности:
"... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность
взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор
некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир
Малеев..."

На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об
этом уведомили. И на том спасибо.

Оригинал статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6066689

[email protected]

Тещу хоронили - два баяна порвали...