Поиск по автору:

Идет белый медведь по лесу. Навстречу ему козел.
Белый медведь - Слышь, козел, где тут северный полюс ?
Козел - Не знаю, подожди тут, я сейчас поищу.
Уходит, через некоторое время возвращается со стадом козлов
- Где северный полюс я не знаю, но за козла, в натуре, ответишь!

.title Гляжу -предо мною камень, как в сказке,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Гляжу -предо мною камень, как в сказке,
Куда ни пойдешь, все гибель сулит,
Я пнул бы его ногою со злости,
Да только не даст мне радикулит!

Мгновенье раздумья решило задачу:
Я повернулся и двинул назад,
И старым евреям и новым русским
Дороже всего свой собственный зад!

Утро... Лавка... Три алкаша обсуждают вчерашнее похмелье.
Первый: Мне было так хреново, так дрожали руки, что не смог донести
стакан до рта - все расплескалось.
Второй: А у меня так тряслись руки, что когда решил, почитать газетку -
всю в клочья разорвал, ни одного заголовка не прочел. Вот так вот …
Третий (ковыряя в носу): Все это детство. У меня так сильно дрожали руки,
что когда пошел отлить - аж три раза кончил, но нужду так и не справил!

"Товарищ прапорщик, машина не заводится!"
"Фигня, поехали, потом заведешь"

На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным
шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов.
Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа
на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия
Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.

Партия сказала есть контакт - будем есть контакт!

Приятель рассказывал как в одной из палаток увидел видеокассету
"Мультфильм для детей - Золупка".
Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика.
Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у
буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было
напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка".
Даже не интересно...

-Эй,ниггер!!!
-Что?
-Рэп-это кал.

Спасение для женщины с кривыми ногами-глубокое декольте.

Молодожена спрашивают : - Ну как первая ночь ?
-Все в порядке , она ни с кем до меня не была. Так растерялась
что даже подушку под задницу засунула.

Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку ,
опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя
Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет.
Ночью муж поднимается с кровати:
-Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.

По следам телерекламы.
-Делми, мальчики собрались на рыбалку.Что мне им приготовить?
-Папа, наша мама опять с маргарином разговаривает.

Есть у вас история о негре Порфирии из Мозыря. Я жил в этом городе и
лично знал его, ныне покайного. Маленькая ошибочка в том рассказе:
Порфирий был не из далекой африканской страны, а с Кубы. Но
действительно, был очень черный и единственный в городе. Когда-то он
поехал на Кубу навестить родственников, ну и, естественно, для угощения
прихватил водочки с собой. Употреблял он ее изрядно, так что, опыт был.
Вернувшись оттуда, хвастал: "Они все там напились и под стол попадали, а
я сижу, как белый человек!"

Михаил

Господину Вернеру от Михаила. (относительно того, публиковать это
сообщение, или нет в "Комментариях", решайте сами)

Уважаемый Дима,
В последнее время печатные издания, радио и телевидение
все чаще обращаются к Интернету, как к источнику информации. Что
касается передач новостей, как правило, там делается ссылка на то или
иное электронное СМИ. А вот при публикации историй и анекдотов из
anekdot.ru, никто не считает нужным этого делать. В лучшем случае,
указывается, что информация получена из Интернета.
Так еженедельный журнал "Вокруг смеха", издательского дома
"Калейдоскоп", более года печатает истории на весь разворот, под
рубрикой "Истории из компьютерной сети Интернет". Радио "Шансон",
практически ежедневно, в передаче "Стриж-тайм", пересказывает анекдоты и
истории с Вашего сайта. Это только то, что на слуху, думаю, что еще
множество других изданий забредает сюда в поисках материала.
Считаю, что неплохо было бы, на первой странице сайта, сделать
напоминание, что все эти истории и анекдоты имеют совершенно конкретный
адрес в той же сети Интернет. И при перепечатке или использовании в
коммерческих целях, хотя бы из вежливости, на этот адрес не грех
сослаться. Полагаю, что растиражированная миллионными тиражами реклама
Вашего сайта никому не повредит, в том числе и авторам.
С уважением,

Михаил.

Для Аллюра, Кадета Биглера и Ехидны. От Михаила.
Господа и дама, если Вас заинтересует сотрудничество с одной из
серьезных газет, в Санкт Петербурге, прошу связаться со мной по адресу:
autormp At mail.ru Если Вы живете в Питере или пригородах, можете оставить
мне номер телефона, по которому я смогу Вам позвонить.
Только не затягивайте по времени, и ответьте в любом случае, даже, если
ответ отрицательный, чтобы я знал, что предложение дошло до адресата.
С уважением, Михаил. (по просьбе главного редактора газеты)

Новичку от Михаила.
Поправка: не зрительских симпатий и не за маски. Указанные авторы
привлекли внимание профессионалов (это не про меня). Вывод -
заинтересованные люди сюда заходят и у каждого есть свой шанс. Надо
только писАть, а удача придет. Надеюсь, если кому-то удастся стать
именитым писателем, он не зазнается и не забудет крестного отца - Диму,
а свои произведения по прежнему будет "обкатывать" на местной
благодарной публике.
Удачи, Михаил.

To all.
Уважаемые господа, дамы... все присутствующие и отсутствующие!
Спасибо за то, что Вы есть. Спасибо Диме за его долготерпение. Всем
счастливого Нового Года и новых забавных рассказов и игр на anekdot.ru.
Живите в ладу с собой. Удачи!
С уважением, Михаил.

"От типографиста слышу"
А.Теленгатору

Прочитав стишок заумный,
Папа твой сказал:
- "Я, когда был в детстве умный,
Я, так не писал.
Я, писал, как можно шире,
Глубже и длинней,
Что б сразить, как можно, в мире,
Больше мне людей.
От моих стихов визжали,
Триста тысяч баб.
Некоторые рыдали,
Я был очень рад.
Хоть и в рифму не ложилось - все равно писал,
И вот целую поему, на х@й написал.
На х@ю она осталась, я стереть не смог,
Как-то больше не ложилось не поем не строк".

-"Судьба поэта вышла глупо,
Это видно так.
Языком чесать залупу,
Видно, был мастак".

М.Рейнер.- 1998

Как начинаются армейские традиции.

Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку
банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы
схватить банан.
Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной
водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова
облейте всех холодной водой.
Продолжайте до тех пор, чтобы если одна обезьяна пытается влезть на
лестницу, остальные ее не пускали.
Теперь можно выключить холодную воду.
Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой.
Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу
остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна
попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая
обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то
огребет люлей и отказывается от своих попыток.
Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок
пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей.
Его недавний предшественник принимает активное участие в их
распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже
две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться
на лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом.
Теперь все обезьяны, которых обливали холодной водой, удалены из клетки,
но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?
"Потому что так было всегда"
Так начинается уставной порядок...

Нельзя не вспомнить без улыбки года блаженства моего,
когда все части были гибки, за исключеньем одного...
Увы, те годы пролетели и в довершение того,
все части тела отвердели, за исключеньем одного!

Когда бог раздавал разум-военные были на маневрах.

что хохлу хорошо то свинье смерть

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

Идет телепередача...

Опять многострадальную Россию трахнули, заткнув кляпом рот, поставив
раком, и не спросив, и задним числом оформляют законный брак, чтобы
паразитировать навеки. А всем пофиг - все привыкли.

Реальное нaзвaниe web-сaйтa "Haшиx": нaши.cу (~.su)
- без комментариев

черный юмор. Цитата Радио "Свобода" от 27 фев. 2008 г. :
"... в нейтральную зону аэропорта "Домодедово". Пограничники и
сотрудники аэропорта мотивировали свои действия тем, что территория, на
которой в данный момент находятся Наталья Морарь и ее муж, не является
территорией Российской Федерации, и, следовательно, действие российской
Конституции на нее не распространяется... они не обязаны обеспечивать на
этой территории право на защиту, которая гарантирована Конституцией
любому лицу независимо от гражданства."
Комментарий Армянского Радио, как последнего оплота нашей свободы:
"Жизнь человека стоит столько, сколько стоит его/ее доставка в
нейтральную зону аэропорта "Домодедово", плюс расходы на контрольный
выстрел в голову."

Предыдущий чемптонат мира по
пряжному футболу,
Бразилия-Украина, счет 8-0.
Бразильцы с мячом 80% времени,
причем играют практически только
головой, вообще не опуская мяч на
песок, точность пасов 100% - моржам
и тюленям в цирке и дельфинам остается
лишь завидовать, красота! - зрители
балдеют от удовольствия... Но как только
мяч у украинской команды, все игроки, с
мячом они или нет - без разницы, - судорожно
пасуют во все стороны... песок, - песчаная
буря, видимость 0, зрители плюются песком...
Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык
понадкусываю"... И в конце матча одна такая
атака-таки закончилась-таки голом в ворота
бразильцев, о чем догадались лишь когда уже
мяч оказался в воротах, кто забил - никто не
знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1.
До первой такой атаки я болел за Украину...
Жаль, что им больше не забили...
А в следующем матче бразильцев вышибли
французы (на 3-е место).

Рожденный строить, не пить не может.

(ко Дню Строителя) - С праздником!

Если бы Абрамович купил Зенит, мы бы ОлимпЕаду выиграли!
___________
- Не Блин!-пЕАду, а О'лЕнь'Им^пИ±Яду, -
и еп'Стену, - ОднА'знАчнO, ОднA'ху:
ВВП шепнет ДАМ - и Абрамович купит...
мадридский Реал перед встречей с Зенитом.
[Экс-Чукча]