Поиск по автору:

Была обычная борьба за мяч. Марко подпрыгнул, Зидан присел. А матерей и
террористов поминали уже по результатам.

В кабинет окулиста заглядывает мужик и спрашивает:
- Вы глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист!
- А какая разница?
- В общем никакой. Но интересно, как бы вы назвали гинеколога

Идет хоккейный матч.
КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.

Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина.
Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70
метров.
Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые.
Прыгает на 80 метров.
Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА
РОДИНУ!" улетает за горизонт.

Забавно поглумились над Анатолием Сердюковым :)

СОБАКА
Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников
- свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой
тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся
розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот
мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все
удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в
сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый
раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в
кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои
короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за
работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя
еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал
телефон.
- Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же
ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут.
- Обедал. А что случилось?
- Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о
новом министре обороны!
- Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер.
На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение:
"Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые
перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны
назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый
министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное
на него доверие".
Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты
других информационных агентств, но ошибки не было.
- То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран
немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно
сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в
министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На
улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть...
И вдруг такой пост...
Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и
начал писать:
"В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям.
Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один
из первых известных человечеству органов демократической власти. На
Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным
насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы
часто назначались на значительные государственные посты".
Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и
лицо и увлеченно продолжал:
"Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция.
Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских
чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических
оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые
положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском
правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые
набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной
власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на
парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".

Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах
либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:

"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не
избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как
известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе,
наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского
министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту
главы военного ведомства - явление в российской истории ранее
небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой
стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За
рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот
пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство
до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце".
Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения
очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые
утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые
перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава
государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее
реформирование армейской системы, которая была высказана еще в
прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..."
...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой
облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела
круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто
она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь
ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах
беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с
сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные,
как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко
выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на
смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся
по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету.
- Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному
двигая шеей. - Приснится же!
"Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и
перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот:
"Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности,
которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже
многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов
эффективно действует на посту министра социального развития, а
промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В
этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной
налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и
логичным шагом".
Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины,
отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались
торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал
ничего.
"Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.

Нашел здесь: asuan87.livejournal.com

Такие вот российские менеджеры в компьютерных конторах.

Сначала небольшая цитата: Сука! Из букв Ж. О. П. А. попробуй сама
сложить слово "вечность"!. (с) Кай Снежной королеве

Теперь сама история. У нас на работе появился новый менеджер. Вроде всем
он неплох, но по части того, как он разбирается в компьютерах...
В общем, свиньи в апельсинах разбираются лучше. Его перлы про 17
саниметровые мониторы уже успели утомить. Но то, что он огласил недавно,
достойно того, чтобы появится на анекдотах.
Итак, раннее утро. Компьютерщики ожесточенно стучат по клавиатурам,
менеджеры оборвали телефонные провода. Приходит очередной заказ - 1600
дискет 3.5. Новый менеджер принимается искать по поставщикам.

Долгая напряженная работа. Через 15 минут мне уже становится интересно,
сколько же можно искать, где купить дискеты. Я спрашиваю, чего мол ты
там копаешься?

Менеджер поворачивается ко мне, смотрит на меня полными боли и огорчения
глазами и говорит мне (абсолютно серьезно):
- Я везде искал. Но они просили 3.5, а здесь лишь 1.44...

Ответить я ничего не смог...

www.livejournal.com/users/ugluk/

Психиатрической больнице для новогодней елки требуется
снегурочка-дурочка и дед Мороз шизофреник.

Моби-лизовано традиционное "Оружие по-русски"
стратегического назначения:
Либерально-Надувной Медведь с вахуумной
#%еголовкой, – куй своих, чтобы (^зубы^...)
"чузые_бо-ялись"!
– А там уж, "избилатель-калавай,
кого хочешь – выбилай", – тот и "съест"!

Два вещи равно отравляют жизнь
До самой пенсии еще со школы -
Уроды. то в хоккей играть пришди,
И мудаки на поле для футбола!

Предыстория: есть в Израиле газета, одна из ведущих, называется "Едиот
Ахронот", что уже звучит довольно весело, и в вольном переводе означает
типа "Последние Известия".
... история: сегодня, в новостях в 09-15, радио "Эхо Москвы".
Диктор: "... в сегодняшнем номере газеты "Едиот АхрЕнот"....
хороша газетка!

Эту потрясающую флейту она купила в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Говорят, влюбился, если суп пересолил, а я взял и развел суп водой из
чайника.

Баня, а через дорогу раздевалка.

Пиздой накрылся Арафат -
Опять Израиль виноват!

Русский Павлик Морозов - ответ украинскому Тарасу Бульбе

А что будет если симку МТС начистить блендометом

М22

У меня сегодня день рожденья,
а на сердце с утра тоска!
Вижу полное облысение,
лишь на попе три волоска.

Просыпается медведь после зимней спячки и обнаруживает в ротовой полости
волос.
Легкое недоумение, потом прикладывет волос к голове - не подходит.
Прикладывает к лапе - не подходит.
Прикладывает к ноге - не подходит.
Опять недоумение.
Прикладывает к лобку и удивленно восклицает: "Не можеееет быыыть!"

Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения.
Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол
- отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного!
Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5!
Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают
наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про
концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь
этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа!
Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность
человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто
не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного
чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им
только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего
сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду
владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем
дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2
(Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан).
Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и
сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню,
очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять
таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там
казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде
Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в
Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России
пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего
простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд -
поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать
раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по
раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте
человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам
стран на терриртории СНГ!
Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!

"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл
со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы!
- Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал,
играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные
ворота на 1 больше, чем в чужие!
Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".

Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по
России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту
прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от
Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.

дай-дай технологии (пародия на призыв Фрадкова развивать нанотехнологии)

Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может
что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в
микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел
именно об этом.
А зря братец, зря....Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
Отпадут сами собой проблемы с парикмахером, да че там, много чего
отпадет,главное, что б эксперимент получился!!!!Дерзай смелей!!!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иваныч, а я вот тут слово новое услышал - ньюансы. Что это
такое `ньюансы`?
- Ну как бы тебе Петька объяснить... Ну снимай штаны... повернись...
наклоняйся...
Петька снял, наклонился. Василий Иванович ему туда засунул и говорит:
- Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе - разница в
ньюансах.

Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона
и ни одной газеты в почтовом ящике!

>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена
>точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит
>бедность" и т. д.
Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...

Бабы любят только тех,
кто закончил Политех

К вопросу объединения Белоруссии и России.
Как известно, эти красавцы гимном объединения сделали гимн СССР.
Правда, ПОКА без слов. Моя личная реакция:
- Упал. Очнулся - ГИМН!!!

Я ночью видел страшный сон –
Ко мне домой явился слон.
В дверной звонок он не звонил,
А просто бивнем дверь открыл,
Ногами он меня топтал,
И длинным хоботом держал
Я был раздавлен как лепешка,
Потом растянут как резинка,
Я видел, как в окно летели
Мои зеленые мозги,
За ними почки улетели
С пятиэтажной высоты,
Но слон уж дело завершал,
В последний раз он зарычал,
И то, что от меня осталось,
В окно с разбегу побросал.
Я головою вниз летел
И в окна ближние смотрел,
Я там такое увидал,
Что в диком страхе закричал.
Там собрался лесной народ-
И лев, и тигр, и волк, и кот,
Там двадцать человек лежало,
Без ног, без рук и без голов,
Зловонье страшное стояло,
И жуткий топот лап и ног.
Когда ж к земле я прикоснулся,
Я тут же тигром обернулся,
И в луже рядом увидал,
Звериный, желтый свой оскал.
Ну что ж, я тигр и не жалею
Той жизни и ушедших лет,
Отмстить врагам своим сумею,
Теперь для них спасенья нет.

В продолжение истории 3 от 13.10.
Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан...
А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте,
а куртку с дозиметром держал снаружи.
Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком?
Вот так, детки...

Один пацан подумал на другого:
"Дятел"
А другой думает:
"Сам дятел"
Михаил

До Штирлица письмо не дошло. Он прочитал его еще раз, все равно не
дошло.
Михаил

Сложно в этой жизни прожить с 12-тью тысячами и 12-тью сантиметрами.

- Кто твоя любимая актриса?
- Не понял! Любимая или актриса?

Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с
половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру,
для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили,
подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули.
Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к
тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу.
Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться
пришлось. Мне пальцем тычут в монитор
- "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу,
смотрю - на весь экран задница.
- "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и
штаны мятые!"
Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не
узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...

Наконец-то Путин совершенно четко обозначил свое отношение к медведу.
http://www.litsovet.ru/index.php/news.read?news_id=8530

Чушка - на каблучушках.

Правда.
МТС собирается снова делать ребрендинг - в честь следующего года свиньи.
Новый символ - пятачок.

Утром некоторые люди превращаются в Луи де Фюнесов.

После четвертого покушения на Чубайса народ облегченно вздохнул:
наконец-то и этот полностью вписался в рыночные отношения.

Работаю я в относительно небольшой фирме по производству строительных
материалов.
Разные цементы, шпаклевки, металлический профиль и т. д. и т. п.
Занимаюсь тем, что бы на складе все было, а мне за это ничего не было.
Естественно в виде волнений, а не любимых денежек.) И вот в один из
дней, звонит мой непосредственный начальник с вопросом о наличии
каких-то декоративных панелей, очевидно для продажи какому - нибудь
клиенту. Покопавшись в памяти, подстверждаю факт наличия оных на складе,
однако вдогонку бросаю следующие предупреждение:
- Только мы же хотели ими ОБДЕЛАТЬ наш склад.
Да-а-а, не с ходу я понял почему у начальства случилась истерика...

Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на
журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика
ходит капая слюнями вечноголодный кот.
Жена: сожрет же рыбу ночью.
Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем.
Жена: ну давай захуем...
:)

"Она им нужна, как коза на флоте"

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим.
Но если будет все путем - расщедримся и возьмем!

Проснувшись в светлый день восьмого марта
Я еле-еле выполз из кровата,
И собрался, заведши свой машин,
Поехать взять цветочков у грузин
Но зря на улиц выехать пытался -
На выезде гадюк припарковался.
Я написал: "Зараз! Скотин! Собак!
Зачем же ты свой тачк поставил так,
Что людям перекрыл ты весь дорог?!"
Ну, в общем, был невероятно строг.
Мне ехать надо! Катастроф! Абзац!
Я пнул по шин - завыл сигнализац.
Ломая каблуком весенний льдинк,
К машину подбежал такой блондинк,
Фигур! Одежд – последней моды писк!
Мне даже стало стыдно за записк.
...
Приехал я в один торговый точк,
Цветов купить для жен мой, мам, и дочк.
Надвинувши свой кепк на длиный нос,
кричит грузин "Купи шикарный роз!"
...
Я мог бы продолжать ломать язык,
Но я к другому, лучшему, привык.
Мораль сей басни всем вам очевидна -
Без роду женского была бы жизнь обидна!

- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!

Дедушка купил виагру, насмотревшись на картинки.
Не для секса, не для секса...
Чтоб не писать на ботинки!

Роман Аркадьевич на приеме у ВВ.
- Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла
Маншевского между Чукоткой и Аляской...
- Ну Иии....
- Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть....
- Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!

Здравствуйте.
Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином
(замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на
месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так
вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!),
а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила
(как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так
как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон
обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и
др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и
постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро.
Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать
письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо.
"Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы,
ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не
говорил, человека жалко:-)

Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них
ложет в гроб дагоценности (деньги, золото)
Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения.
Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит:
- мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет.
Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали
открывают крышку, а от туда голос:
- всем стаять, контрольное захаранение.

Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону"
Админ по телефону:
-Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает?
Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.