29.08.1999, Остальные анекдоты
гусь с закрытыми глазами. Мужик хватает весло размахивается
тут гусь:
-Тсс.. Тсс....
Мужик:
-непонял, что водка с ацетоном была - размахивается еще
гусь шепотом: - тс..тс.... каараассь- показывая крылом вниз
мужик бросает весло, - что клюет!????
гусь - нет сосет!
21.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Одним ключом я открывал свою квартиру и квартиру своей бабушки на другом
конце Москвы.
Но когда мы с ребятами забрались на стройку, и я этим же ключом открыл
какой-то ВИСЯЧИЙ замок - это был полный финиш! Я просто подошел к замку,
достал ключ и спокойно его открыл!
17.03.2004, Злободневные анекдоты
несколько раз.
Видимо выборы прошли на самом деле плохо.
степени "гуроватости" ее обладателя.
27.05.2003, Непристойные стишки
Теперь подай мне сволочь лодку
Все хватит сука нахуй жрать
А то я буду в простынь срать!
20.12.2001, Остальные анекдоты
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
24.10.2007, Остальные новые истории
Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом),
с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает:
"Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН
БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?"
Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на
улицу покурить и проржаться.
08.07.2007, Остальные новые истории
http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html
Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную
линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском
означает нельзя."
И это вроде бы серьезный источник...
13.08.2008, Остальные новые анекдоты
Будущий президент США Барак
Хуссейн Усама встретился
в столице Непала Кат-
Манду с президентом Бараном
Удавом. Они поделились опытом
по вопросам влияния имен на
восхождения в президенты и на
Эверест. Тарифы не оглашались.
22.06.2018, Остальные новые анекдоты
13.08.2008, Остальные новые анекдоты
- Почему не пал Непал?
Ответ:
- Там все и все сделаны не-
пальцами и непалками и все, -
даже сам президент Баран Удав, -
говорят мирным языком "не-
пали".
16.05.2001, Остальные новые анекдоты
Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов
слышно:
... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла...
... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина.
А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...
04.02.2002, Остальные анекдоты
трехдневную вечеринку.
22.11.2007, Остальные новые истории
20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на
станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро
затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы
человек, жив.
28.02.2008, Остальные новые истории
второго марта, а день Правосудия - третьего.
10.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
морально.
28.11.2007, Остальные новые анекдоты
еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии -
выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если
их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от
участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно
расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.
05.03.2005, Новые истории - основной выпуск
фактических, и языковых
Мы читали книгу о Риге вслух и смеялись до слез.
Каждый нашел пару-тройку фраз, которые пронзили его до глубины души.
Например:
«Люди любили лирику как выход из советских наложенных на мышление
цензурных цепей».
Латвийский университет «является высококачественным как его внешний вид,
так и протекающая внутри деятельность» (?).
«Дом, построенный специально для чекистов, в народе назывался
Кремлевской стеной» - речь идет о широко известном доме в Пурвциемсе,
который называется Китайской стеной.
Удивительно богатый материал дает эта книга любому, читающему по-русски.
Филологи могут написать по ее материалам не одну диссертацию.
31.12.2007, Остальные новые анекдоты
"Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский
в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ,
4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински.
За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо
"Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
11.12.2007, Злободневные анекдоты
вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам".
––––
Наутро ветер сменился – флюгеры вслед: приемник-президент
России назначен – Медвелев – теперь понятно, почему "Мишки".
С ним 4 партии рас-под-пис’грызл’аны. Касьянов уже может...
только при-под-косолапиться. "Мишка-на-Севере" Ход’орк’овский –
прох’филем не вкаки’писывается в "Наших Мишек"... Лишь двэ-
жены-е "Вовочка"-таки смы-рна-а! пристраивается сзади "Нахших
Мышек", щоб по-путинскi от-хурировать косолапых свэр-
ху’яльной вэртикалью в[с]ласти, – до "В[озврата]В[ремени]П’" –
до ых-всэх-уссылки-уссышки-устрашки в "Мошки-нах-Севере".
04.06.2008, Остальные новые истории
Юрий Балуевский, с июля 200 года занимавший пост начальника Генштаба
Вооруженных сил РФ, назначен заместителем секретаря Совета безопасности.
Вот это дедовщина!!!
19.08.2004, Остальные новые истории
полноценно"
http://www.irk.gov.ru/menu0/news.php?more=3454
Михаил
04.06.2005, Новые истории - основной выпуск
закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы
данных от взлома говорится о ее вероятности:
"... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность
взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор
некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир
Малеев..."
На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об
этом уведомили. И на том спасибо.
Оригинал статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6066689
mkulev@rambler.ru
25.10.2007, Остальные новые истории
интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а
жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить
компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб
самый лучший, а то сейчас в институте без
компьютера никак"
Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и
не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и
так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с
Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером
объяснили ему эту технологию как двойной процессор :)
Купили...
Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю
провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным
процессором..."
Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?"
Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет:
"Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй
(показывает на Inside)..."
:D
23.05.2004, Остальные новые анекдоты
судьбецЪ.
Михаил /Санкт-Петербург/
10.06.2005, Повторные анекдоты
- Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно?
- Понятоно,- отвечают козлята.
Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал.
Волк звонит в деверь.
Козлята:
- Пароль.
Волк:
- Лизать сосок.
Козлята:
- Соси ты х#й у нас глазок.
05.03.2008, Злободневные анекдоты
отменять графу "Против всех"."
Если кто меня спросит, за кого я проголосовал на выборах Пидведива - я
ему отвечу. КОНКРЕТНО ОТВЕЧУ.
ПОКАЖУ, БЛЯ!
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
красивая прическа, ум в больших размерах и...
- Друг! Ты, что гей?
Михаил
25.04.2006, Остальные новые анекдоты
просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и
присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко -
Василий давал советы во время поединка на русском языке.
05.06.2008, Остальные новые истории
любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет.
Папа любит маму.
12.07.2002, Остальные новые истории
которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян.
Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в
письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это
была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и
пишешь!!!!
25.03.2006, Новые истории - основной выпуск
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.
Михаил
12.07.1999, Остальные анекдоты
Откуда не возьмись из-за кустов выскакивает "гаичник" и размахивая
жеслом показывает остановиться. Новый русский не снижая скорости
проносится мимо. Через километр уже несколько "гаичников" выскакивают,
жесикулируя жезлами. Никакой реакции. Новый русский проносится мимо.
Еще через километр выставлен заслон, дорога перегорожена. После
соответствующего жеста жезлом Новый русский нехотя притормаживает
и со словами: "КАК ЖЕ МЕНЯ ДОСТАЛИ ЭТИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОК!"
выходит из машины.
09.10.2001, Остальные анекдоты
производство новой версии Windows для женщин, помимо стандартного
обращение среди вариантов ответа "ДА" "НЕТ" (OK, CANCEL), появиться еще
один вариант "Может Быть", а варианты ДА НЕТ будут имет противоположные
значения.
Функция "May by" в некоторых случаях может потребовать дополнения, Abort
- Аботр Retry - Требуется повторить ввод Ignore - циклическая ссылка на
May by.
27.12.2003, Остальные новые истории
А вам не кажется, что за БГ иногда поет ВП ?
11.08.2001, Остальные анекдоты
попросил придти за резуальтатами на следующий день. Проходит день, два,
неделя... Девушка приходит только через месяц.
Доктор: Ты где была???
Девушка: Пиво пила...
Доктор: Да ты что, у тебя ж тут целый букет болезней!!!
Девушка (хватаясь руками за голову): і-мое... А мужики-то не знают!
27.09.2002, Остальные анекдоты
крови, руки в крови, живот в крови. Думает: "Кого-то убил. Ой, кого-то
убил." Подходит к зеркалу: "Ой, убил..... и съел."
Михаил
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б
е е о \
и ы, д е я в ч р м \\
о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т //
(: т ф а а и ю я в /
06.10.2003, Остальные новые анекдоты
интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею,
говорит:
"Мы с тобой одной крови, товарищ!.."
"Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот.
Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в
стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему.
"Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от
чтения пухлой рукописи.
"Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.
12.03.2002, Остальные новые истории
пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от
нечего делать и не то читать будешь).
Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается:
Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.
12.07.2003, Остальные новые анекдоты
номер!
10.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
производное от состоятельный (кто читал анкеты поймет)
25.02.2005, Стишки - основной выпуск
для знакомства к Факерам
Отправляются толпой русские мудакеры.....
04.09.2002, Остальные новые истории
недельного отпуска и с трудом входящим в режим трудовых будней:
Михаил, никак не могу войти в рабочий ритм, да и неохота, на самом деле.
Сейчас какая-то тетя позвонила: расскажите мне, как оформляется
аккредитив.(хуй его знает)Я говорю, иди ты на хуй, не знаю я, и трубку
повесил. Так тяжело работать.