Поиск по автору:

По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные
собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете
Белого дома.
Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно
смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то
лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит
погулять на лужайку.

- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко.

Рассказ о моей новой работе
Я очень старался получить эту работу. Во-первых, она не далеко от моего дома, во-вторых кроме зарплаты пообещали премиальные. Но в первый же свой рабочий день, я увидел в какой дурдом я попал. Думал раньше, что медики культурные, интеллигентные люди, всегда помогут, любые болезни вылечат. Начну с инспекторши по безопасности труда. Когда мой начальник отдела встретил меня в холле и провел наверх, он сказал – «Запомни, Миша, в этой конторе, кроме нас айтишников, тут больше нормальных нет»… Был обеденный перерыв, практически все разбежались с работы. Но дверь в кабинет инспекторши была чуть-чуть сквозняком приоткрыта. Мы с начальником тихонько посмотрели в щель. Она смотрела на компе какое-то порно с лесбиянками, которые колотили друг друга плетками, а потом засовывали себе в задницы огромные резиновые члены. При этом (не старая, а вполне симпатичная женщина) сняв трусики и закатав юбку до пояса, засовывала себе толи в вагину, толи в попку, нечто подобное. Начальник сказал – «Это ты еще нашу бухгалтерию не видел!»
Бухгалтерию я увидел на следующий день. Там лежал протянутый еще в какие-то стародавние времена сетевой кабель об который бухгалтерши постоянно запинались заходя в кабинет главбухши. Одна молодая девочка (буквально вчера из института) грохнулась лбом прямо об стол главного бухгалтера. Поэтому решили все сделать профессионально, проложить кабель под плинтусом. Но мешал массивный дубовый стол главбухши, одному мне было сложно его отодвинуть, поэтому позвал напарника. Пока мы с ним возились, в кабинет зашла кадровичка. Симпатичная блондинка, но я понял сразу – она с бухгалтерией явно не в ладах. С ходу кинула им предъяву, что они тут все идиотки, одна она тут умная и сразу сообразила, что ей отпускные насчитали не правильно. Ну а дальше – пошло-поехало. Две молодые сразу спрятались под столы, а вторые двое, которые постарше, начали в ответ ругаться. Слово за слово и вцепились они друг в дружку. Той, которая пыталась блондинке волосы выдрать, кадровичка ответила коротким, но очень жестким ударом. Лбом ей прямо в нос, так что бухгалтерша отлетела на середину кабинета. Мы с Константином наблюдаем эту сцену в открытую смежную дверь в кабинет главбухши. Та вообще глаза зажмурила и уши руками закрыла – ничего не знаю и не ведаю. Вторая бухгалтерша схватила нож для резки бумаги и орет «Не походи ко мне, я тебе горло от уха до уха перережу!» Надо отдать должное блондинке, ни на секунду не растерялась. Схватила попавшийся под руку стул и запустила сопернице прямо в голову. Нокаут!! Когда она полезла искать под столами вчерашних студенток, которые верещали со страху, тут я окончательно понял в какой дурдом я попал. Потому что мой напарник вынул откуда-то из-за спины пистолет Стечкина (я в армии служил, могу отличить от простого «макарыча») и сделал три выстрела в потолок. Лампы разбил, мне на голову осколки посыпались. Кадровичка на нас обернулась, вежливо кивнула головой и спокойно вышла из кабинета.
Потом мой начальник начал объяснять обстановку в коллективе. Он женский и каждая воюет с каждой. Главное – не влезать в их разборки и держать нейтралитет. Иначе порвут как Тузик грелку. На этот «пожарный» случай они с Константином и носят с собой на работу стволы (Костя достал по случайности). Кроме нас, айтишников, на работе есть только два адекватных человека. Директорша и её заместитель. Но и у них периодически тоже «срывает крышу». Тараканов в голове много, но они по крайней мере стараются скрывать их от подчиненных.
Тут в кабинет заходит директор и сходу начинает на нас орать. Мы стоим по армейской стойке и слушаем. Постепенно понимаем, что нам предъявляют – «У бухгалтерии кредит с дебетом не сходится», они (главбухша) уверяют, что виноваты мы, что у них компьютеры неправильно считают. Начальник отдела попробовал заикнуться, что, мол, таким образом хотят у начальства новые компьютеры выпросить. Обзавидовались, что новую материнку и проц воткнули в комп кадровичке. Пришлось еще пять минут слушать, что она без наших долбанных советов сама обойдется. Когда она ушла, начальник сказал – «Миша, знаю, что ты яхтсмен, но поясню, что это был не шторм и не ураган. Просто у нее плохое настроение, оно у неё четыре дня в неделю. Только в пятницу улучшается.» Но она наш шеф и на остальной коллектив кричит также. Ей вообще похрену на кого орать. Однажды недавно бампером зацепила гаишника, потом сама отвезла его в больницу, но так материла его по дороге. В итоге его госпитализировали не по причине травмы ноги, а с диагнозом – «Шизофрения полная, не излечимая».
Я работал уже неделю, насмотрелся всякого. Но отправили меня в командировку в одно из наших краевых подразделений. Водитель остался машину перепарковывать, а я зашел внутрь. Там шум, ругань – больные спорят кто за кем в очереди на прием стоит. Обычное в общем-то дело. Из кабинета выходит медсестра, очень даже внушительная женщина. На пол головы выше меня, хотя я и сам не мелкого роста. И тупо начинает всех пиздить, кого ногой в живот, кого мордой об стенку. Больные, кто успел, тот убежал, кто не успел, тот на четвереньках уполз. Сходили называется в больничку! Когда до меня дело дошло, я первым ей «двушку» отработал – в челюсть и по печени. Это её как-то образумило. Зато я нахрен забыл, зачем меня в эту чертову командировку отправляли!

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!

Министерство иностранных дел Российской Федерации направило обращение к
господину Государственному Секретарю США Колину Пауэлу: "Использование
силы может быть только крайней мерой. Мы торжественно призываем
Соединенные Штаты Америки сделать все возможное, чтобы возобладал мирный
путь, которого придерживается Совет Безопасности и который поддерживает
огромное большинство международного сообщества".
Господин Государственный Секретарь направил ответное послание в
Министерство иностранных дел Российской Федерации: "А не пошли бы вы на х$й".

На нудистком пляже идет свадьба.
Корреспондент местного радио молодым:
- Вы такие ярые нудисты?
- Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.

Пролог.

В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и
тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом
отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет
ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще
не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть
будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и
изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение
событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю,
что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и
лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада
Стасом.

1.
Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. .
- Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза
бутылку водки.
Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством
забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся
моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и
приготовился слушать его просьбу.
- С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и
выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок.
Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова.
- Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь.
- Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории
Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая
кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал.
- Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему?
- А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня
с прошлой выпивки?
- Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся
гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив
изрядный ломоть, запил его водкой.
- Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в
тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии.
- Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат?
- У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил,
что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу.
- С ума сошел? Чем я ему буду платить?
- У тебя есть деньги.
Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто
рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что
селедку, так, что десятка у меня еще оставалась.
- Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не
выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает.
- И чем он, по-твоему, будет заниматься?
- Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну,
давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками
водки и, попрощавшись, вышел.

2.
Брат появился в моей квартире на следующий день.
- Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое
объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово
"гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были
деньги на первое время. Купите?
Я озадаченно молчал.
- Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда
большой красный перец, - всего по доллару за штуку.
- Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу,
будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду
и поговорим.

К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины
сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках
продавцов, зато в подсобке царило оживление.
- Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении
продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного
полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги,
которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины,
казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка.
- Так...
Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим
местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке,
заголосил на новый лад:
- Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две
штуки больше за те же деньги.
- Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов.
В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно
нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до
конца смены остатки сельхозпродуктов.
- Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил
нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как
перец продавать....
- Класть.
- Что?
- Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так,
сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики,
мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если
понятно, приступай.

3.
Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий
темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке,
уставившись на бутылочные ящики.
- Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в
нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел.
- Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он
упирается.
- У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка,
- Стас его смущает.
- Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты
же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней
поживет, пока квартиру подыщет.
- Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? -
удивился я.
- Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно
поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.

4.
На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не
выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы
хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с
агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял
на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на
просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал
машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали
ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого
простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски.
В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал
квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах
ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть"
агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и
качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому
он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти
моего пожилого кота.

Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако
непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до
ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию
молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный
демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не
стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса,
оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время
передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла
оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему
внеочередной аванс для приобретения башмаков.
- Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима,
поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас.
Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство
благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил:
- Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, -
нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась
парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился
на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.

5.
Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил
основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное
престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку,
– вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах
матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все
перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, -
говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все
время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные
беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических
журналов.
- Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с
сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе
отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда
груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.

6.
- Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за
стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после
полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по
батареям молотком колотил, все без толку.
- А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам
продавщиц.
- Она не открывает, наверное уже оглохла.
В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка,
если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу
дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и
сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и
сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу
общества за мелкое хулиганство.
- Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и
его с удовольствием отпустят.
- А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и
стал наконец таскать ящики?
- Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и
воспитывай, - и положил трубку.

Продолжение, скорее всего, последует
Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Классики...

Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой
квартире..
Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры,
также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент
не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со
словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась
готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту
книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в
голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и
Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука,
плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом
все одно читаю. Авось только название похоже.
Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему
стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость
откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое
называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин.
Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет.
И тут входит собственно хозяйка.
- Ну как тебе Пушкин? - спрашивает.
- Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю.
Она хохочет.
- Да Пушкин это написал...
- Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так
сказать веру в великую русскую классику.
- Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина.
Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и
понял что он автор.
А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины
я долго смеялся.
Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...

12.12.2003

День молодёжи 1985г. Вернее, уже вечер. На одной из многочисленных площадок музака, выступление. По окончании концерта все расходятся. Время позднее, темно. Площадка у проспекта Вернадского, на пустыре, подъём с площадки в гору, метров шесть. Народ сосредоточен. Сопит. Двигается в темноте вверх. Я подскальзываюсь, и девичий комментарий "рояль-скользкий инструмент" момент и гробовая тишина наполняется разрядкой и облегчением. Я в темноте красный, однако, кто кого знает?

Что получится, если Дональд Трамп потускнеет?
Получится Дональд Туск.

Сема... , Беня... , Ладно.

Все агентства передают сенсационную новость - В России появился
человек-невидимка!!! Он выступает по каналу НТВ и видят его только
россияне!

Училище гражданской авиации. Пара месяцев до окоечания. Вечер. После отбоя народ в ленинской комнате смотрит телевизор. Дневальный орёт "рота смирно". Пришёл начальник отделения учебной части, успокоил. Сказал, что бы досмотрели фильм и будем распределять тех, у кого спорный вопрос. Под занавес, когда поменьше народу, подошёл и я. Ситуация проста. В мой родной город два места. А нас семь. Один - сын зав. Детсадом аэропорта, другой, сын кого-то очень важного, третий -женат и жена с дитём ждут дома. Мне вариантов нет. СанСаныч предлагает выбирать Кызыл-Орда и Талды-Курган. Уж и так и эдак. Вариантов мало. Сошлись на Павлодаре. Тут подошёл ещё один земляк. Олег Т. Спрашивает, что да как. Прояснив всё понимает, что Павлодар лучшый вариант. Туда же зарисывается со мной. Я ухожу на улицу обкурить это дело. Постоял, послушал трёп и решил - пора спать. Иду в роту и мимо лен. Комнаты. Заглядываю. Там ещё десяток парней слушают как Птицын уговаривает СанСаныча. Сам он из Алма-Ата, жена местная. И ему ни тут, ни в Алма-Ата ничего не светит.Север тоже мимо него, туда только лучшие едут. Кызыл-Орда ему прктит, он требует приличней город. Через какое-то время говорит, "давайте хоть в Павлодар меня напишите". А там два места и уже заняты, я же там и Олег Т. вписаны. СанСаныч чего-то повернулся и боком меня узрел."О, вот я сейчас его вычеркну, а тебя впишу!" Это он взывал к справедливости. Тут меня торкнуло "Если меня домой перепишете, я согласен" говорю. Все кто был и СанСаныч, хохотать в голос... И тут СанСаныч берёт ластик и стирает меня в Павлодаре и пишет в мой родной город. Что такое судьба? Выбегаю пока не передумал никто на воздух, хватаю сигарету судорожно затягиваю несколько раз. Всего трясёт. Подходит Олег Т. "Что, в Пввлодаре вместе будем". И то да сё. А я трясусь, тяну табак и отвечаю "я уже дрма". Рассказал как да что. Олкг убежал. Докуриваю и по второму кругу иду спать. У лен комнаты слышу крики. Олег Т. Уговаривает и требует СанСаныча. Поменять меня и его местами в распределении... Прохожу мимо от греха. Вверх в кубрик спать. А постцпок этого земляка по сию пору помню. И понять трудно. Нет сил понять.

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в
"основных" за 16.04.07)

- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная
хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина
продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся
милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое
покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее
очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то
нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными
разводами.
- У меня ведь слабое сердце, хочешь, чтобы я так же лежала? –
всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана.
- Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло
бубнил закованный в наручники Стас.

- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь.
Я представился, а милиционер сказал:
- Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько
это потянет? – милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с
головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на
него опустился.
- Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова
принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в
его квартиру.
В бешенстве я позвонил Лазарчуку:
- Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на
квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно
закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати
лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил
телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня
свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые
гланды.

- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого
уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу.
Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и
отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за
своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук,
я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы
еще нет.
Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал:
- Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт.
- А ящики?
- Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку?
Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да
и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса
закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить,
поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы.
- Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы,
- втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.

И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия
квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла,
футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным
покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела,
намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с
орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн.
- Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру,
когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что
Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала.
- Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь
на телефон? – вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала,
что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?

Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты
за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла
своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была
обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо
заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев
лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело,
сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.

Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в
тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер
кричал, чтобы ничего руками не трогали.
Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не
стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам,
произнося как заведенная одно лишь слово:
- Он.. он..
И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные
подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги
уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.

Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить"
Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас
позвонил мне:
- Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму?
- Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас,
и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и
недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог
заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не
менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация
морального ущерба Мариванне.
- Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая
обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной
бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы
вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы
он со мной расчитался?

Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем
плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный
силуэт станции метро "Площадь Мира". Витрина скобяной лавки. На витрине
два топора. Под одним ярлык "Иностранный топоръ", под вторым -
"Российскiй топоръ ф-ки Строгова". Перед витриной стоит Родион Романович
Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора
на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра
ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе
переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор.
Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и
оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. "Что? Что вам нужно?",
спрашивает Раскольников. "Примите совет опытного человека, Родион
Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите
отечественный." Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку
Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану
крупно надпись "Топором Строгова вы решите все ваши задачи".

Катится колобок по дороге, навстречу ему 3 богатыря. Диалог:
- Здравствуй первый богатырь.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь первого богатыря.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй второй богатырь.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь второго богатыря.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй Колобок.
- Здравствуй лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй Колобок.
- До свидания первый богатырь.
- До свидания Колобок.
- До свидания лошадь первого богатыря.
- До свидания Колобок.
- До свидания второй богатырь.
- До свидания Колобок.
- До свидания лошадь второго богатыря.
- До свидания Колобок.
- До свидания третий богатырь.
- До свидания Колобок.
- До свидания лошадь третьего богатыря.
- До свидания Колобок.
Расходятся...
Катится колобок дальше.
НАВСТРЕЧУ АЛИ-БАБА И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ...

Прислал Миха от Макса.

Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы.
Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:

ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ.
Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве,
увидел,
что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда,
мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки),
А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!

Иду, значит, я по Ленинградскому проспекту, приближаюсь к метро
Аэропорт.
Суббота, 23 ноября, день, никуда не тороплюсь, воздух морозный и приятно
холодит гортань…
И тут мое левое ухо начинает улавливать какой-то очень четкий ритм,
сильно напоминающий рэп. Только вот звучание какое-то несколько
необычное, сочное, и ритм незнакомый.
Иду себе потихоньку, соображаю, что это может быть. Оглядываю
окрестности незаметно так. Звук приближается, а объект, соответствующий
данному музыкальному стилю, все не появляется в пределах видимости, а
звук вообще стал совсем сочный такой. И вот мой взгляд упирается… во что
бы вы думали?

Строительные работы. Как всегда, вскрывали тротуар и теперь начинают все
«вертать взад». И в изумлении оказываюсь я перед портативным
асфальтоукладчиком, двигатель которого работает с дикими перебоями, но
по одной и той же схеме, что даже рядом выглядит как рэп.
Постоял я изумленный перед этим музыкальным инструментом, издающим
звуки, перед которыми ведущие реперы просто отдыхают, и пошел себе в
изумлении дальше…
Михаил С.

Разговаривают две сельские соседки:
- Слышала, у Татьяны дочка замуж вышла, 2 месяца прожили уже и мебель
купили, а развелись. Непонятно почему ?
- Да слышала, что то непонятно, почему это. А может какой-то дурак у нее
и был? !!!!

Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в
районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской
территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город
СУЙХУА:)!

Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например,
поселок Ынахсыт:)?

Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не
поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся,
и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал.
Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.

Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто
ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь.
Он и напугался не по-детски... а то как же?

Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево
поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?

Армянское Радио: - Оговорочка, извэнитэ, -
Барак Хуссейн Обама выбрал cебе в пару
не БинЛадена, а BIDEN’a (Байдена).

Ни-кол-лай-дыр - ни-двор-ай-дыр,..
... , дыр-дыр-дыр...
Это Андронный Коллайдер как расплата
за расстрел царской семьи Николая II.

Попал Изя в Мулен Руж. Выбегают девочки, конечно же: "Та-а-а-а, тататата
та та..." и в конце, конечно же: "Опа!" Изя не выдержал: "Кальсончики
таки новые, но ради продать пару тройку белья устраивать такой
кипиж?!!!!"

Знакомая работает в стоительном магазине продают все от цемента до
сантехники.
- звонок по телефону: у вас косы есть? (косы траву косить )
- ответ: есть.
- нам нужно сорок штук.
- ответ: а что уже без кос машины на выезд не выпускают!!!
- ответ: злобное шипение!!!
- покупатель оказалась "скорая помощь"!!!

Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!
Михаил

Вчера иду с электрички после работы. Около станции барахолка. Рядом идут
муж с женой и маленьким ребенком. Женщина бросается к палаткам со
словами: "Надо посмотреть, чешки у них есть?"

Москва. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вам не требуется мешок сахара с доставкой на дом?

Не смотря на свои 86 лет оксакал уртумбай был еще очень крепким стариком
и мог трое суток скокать по голой степи без дороги, без седла и... без
коня.
Миша-очкарик

На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки
которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время
молчат... Продолжать аникдот?
- Да
- Ты голубой!!!
Михаил

Идут Гена и Чебурашка:
- Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим?
- Нет-что упало, то пропало.
- Вон 1000 рублей...
- Нет-что упало, то прпало.
- Вон сундук с золотом...
- НЕТ!!!
Упал Гена в яму и кричит Чебурашке:
- Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!!
- Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало!
Михаил

-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были
англечанин, чукча и немец)
Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили:
- Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет!
- Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!
Михаил

Кенгурятник - обезьянник для малолетних правонарушителей.

Перевод слова мужик:
М ачо
У
Ж ены
И стерику
К рутивший
Михаил

Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз!
Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на
запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают:
- Как ты переплыл ты болото то?
- Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!

ЕДА - это жирорастворимые
витамины Е, Д, А. Так что
не верьте рекламам обезжи-
ренных продуктов, - "не под-
мАж'ешь - не поЕД'ешь"!

Роман Абрамович купил предприятие Мерседес Бенц. Теперь автомобили
"Мерседес" называются "Москвич".

-Смотрел фильм "Голубые всегда говорят нет"?
- НЕТ!
- Ты голубой!
Михаил

Новости Армянского Радио с Олимпиады.
1. На церемонии открытия многократный
олимпийский чемпион китаец Ленин установил
новый рекорд книги Гинеса: он "пробежал"
полный круг по воздуху по периметру пузырчатого
пленочного купола стадиона "Птичье Гнездо",
будучи подвешенным за яйца через ж@пу.
2. Наш корреспондент выяснил, что в новом
виде борьбы "Штэйн-На-Хер" не пользуются
ни булыжниками ни кирпичами, т. к. это не
спорт, а фамилия австрийского спортсмена.
3. Первую заочную победу по волейболу
одержали китайцы над США: китайский
камикадзэ перед тем как выпрыгнуть с
Барабанной Башни Пекина успел зарезать
родственника тренера волейболистов США
и ранить всех остальных американцев
этой туристической группы. Внизу сразу
выстроились две очереди в башню - одна
из родственников американских тренеров,
другая - следующие камикадзэ.
4. Половина не-китайских марафонцев отказа-
лись от забегов из-за загрязненности воздуха,
а американцы будут бежать в противогазах.
5. Армянское Радио выясняет потери китайцев
в русско-осетино-грузинских столкновениях.
Судя по реакции, больше всего пострадали
эстонцы, латвийцы, латыши и поляки, а также
страны ЕЭС, которые останутся без российского
газа, если отстранят Россию от Олимпиады.

В Нихерахуа не ценят
патриотизма. Но Осетрию
и Абху%зию признают.

Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8
человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не
говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него
треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов
"травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк
не мучил!!!
Что я на новый год не в их компании!!!!

Михаил З. г. Саранск

Слово "пополам"-перевод-по попе ломом.
Михаил

"Уран должен прекратить обогащение Ирана, -
сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта
нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв-
Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"...
После переводов 10 таких фраз на персидский,
иврит и английский началась-таки новая мировая
война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни
США не были виноваты ни в чем, кроме того,
что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками "Москаляку на гиляку!", ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами...

Реклама: ... только знай себе держись. Сел Иванушка под коня и...
отсосал.

Новороссийск.
Центральный телеграф. Перегородка с окошками - в окошках работницы
телеграфа. За спиной у одной из них стенд. На стенде в продаже:
"Доширак", "Кружка Магги" и аналогичный корм...
Вот тебе и Телеграф!!!

Сижу в интернете (естественно в рабочее время :), ну, не важно). На
нужном мне сайте боковым зрением замечаю рекламу - на фоне цветов
надпись шрифтом "от руки" - "Благодаря вам праздник был ОПАСЕН!".

Во, как! - в голове возникают картины пьяной драки, дебошира с ножом и
женские визги.

Перечитываю - "Благодаря вам праздник был спасен!". Букву С слишком
закруглили.

Сразу стало грустнее :)

Блеф-клуб - форум в интернете

Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь
праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого.
11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!

Армянское Радио:
Ызвынытэ, оговорочэк вышэл - сообщэный
"новоызбраннова прэзыдэнта Фак-Ыста-Наассы-в-Фаллы
задрали до ыгрунахуацыы и на.. наслэдущу-е-ващэ надэлы"
слэдуэт воспры-ны-мать как сообщэный "ынаугурацыа
новоызбраннова прэзыдэнта Пакыстана Асыфа Али
Зардари состаытся в ночалэ слэдущэва нэдэли".