Поиск по автору:

В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное
объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в
вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше
крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная,
какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать,
где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже
мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.".
Вот это облом!

Кенгурятник - обезьянник для малолетних правонарушителей.

Приставка "со-" перед глаголом значит "делать совместно с кем-то".
"В Начале Было Слово."
–Под "С-ЛОВ-ОМ" -тоже намек на совместность=with LOVE-ОМ!
Значит это Слово.. [по Сути].. "Языком"["Являлось" Оно "чуть позже"! ].
Значит это Слово... [по сути]... "Глаголом".
"И Слово Было Бог." -"И" намекает также на кое-что ЕЩе!
Значит это Слово... [по Сути]- "ИмяСуществительное", причем
"Одушевленное", Среднего Рода["Слово"]и Мужского Рода["Бог"] -
"Одновременно", хотя "Душа","Род" и "Время" "Были Явлены" "позже".
О-душевленность намекает также на кое-что ЕЩе!
ЛЮБОВЬ(LOVE)-подразумевается ИмяСуществительное Женского Рода.
Собственно,"В Начале" подразумевает тогда некий "Порядок, План" вне
пространства и времени в том, что Слово... по Сути.
Теперь - к сути Вопроса.
- Так С Кем Богом СО-ТВОР-еН Мир?!
Вы думаете, все идет к тому, чтобы к Богу-Отцу приСОедиНить Мать?
Хотя все знают(Родословная Христа от Матфея,1.2), что
"Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его"!
Мать-таки ни при чем?-Однако "уже" Иуда родил Фареса и Зару ОТ Фамари!
Мать просто "нек-е авторы" подразумевают, но не указывают, если
Она Единственная!-Вот и ответ на Вопрос!
Иначе бы мы говорили:"Бог НА-ТВОРил мир", а не СОТВОРил.
- Мир СОТВОРеН Богом-Отцом С Его Единственной ЛюбОВью!-ОМ!(=С-Л-ОВ-ОМ!)

Господь натворил мир.

Блондинка сдает зачет по информатике.
Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом
компьютере?
Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на
надпись "Windows XP".
Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!

Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху
суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то
старикан приволок ржавый меч.
- Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал!
- Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады
что ли искать?
- Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые
бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч)
- Бля-я-я!! И как я теперь поеду?!!

-"Я не хочу жить. Мне ничего не нужно. Я хочу ту, и только ту"
- "Не надо Ту - ненадежный самолет"

Made in China

На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете
бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском
языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для
МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись!
А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме
напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я
нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор...
Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея
вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце.
Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит
им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм
оттягивания и затягивания залупы на члене.
Ау!!!! Китайцы - вперед!!!

Продаю мальков коитуса.

В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со
мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский
переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой,
входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или
спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом.
Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим,
здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет,
ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка,
они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
Михаил

Новый UFO-объект: летающая бутылка.
Событие: много позже пытался отмыть след
на двери рядом с бочком для использ-х
пластиковых бутылок.
Догадки: дальность полета-7м,
след - кефирный.
Направление полета: от дивана.
Энергия, с помощью к-й объект
летает: моя лень, когда шибко занят.
Вещ.-док-ва: крышка не обнаружена.

Они так не только говорят, но и пишут.

Передача "Доброе утро, Россия" сегодня. Сюжет о стиле. Услышав такое, мы
с женой одновременно поперхнулись чаем.

Оказывается, однако, что они это не только сказали в эфире, но и
разместили на сайте.

"Может быть не стоит лишний раз останавливаться на золотых правилах
внешнего вида, но тем не менее не мешает их знать. Вот например одно из
них: если вы хотите чтобы ваш __внешний вид выглядел__ солидно в глазах
коллег и деловых партнеров, имеет смысл выбирать дорогие аксессуары.
Главный мужской аксессуар это галстук. О моде на галстуки, и о некоторых
нюансах их носки - наш сегодняшний сюжет."

http://www.utro-russia.ru/news.html?id=27491

Воробей приземляется рядом с быком:
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько....
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько...?!
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько!!! - Не,
ну как с такими яйцами и такие рога?!!!!

Я так хочу тебя любить
Всем сердцем, всей душой!
Я так хочу с тобою быть,
С тобою лишь одной!

Я так хочу тебя любить,
И чтоб любила ты!
Я так хочу тебе дарить
Все звезды и цветы!

Я так хочу тебя любить,
Ведь ТЫ - мой ИДЕАЛ!
Тебя я видел лишь во снах,
Тебя всю жизнь я ждал!

Я так хочу, чтоб знала ты:
Мне БЕЗ ТЕБЯ НЕ ЖИТЬ!!!
Я так хочу тебя любить,
Я так хочу любить!!!!!

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Года 3 назад было... Работаю в ГИБДД (че-то типа дежурной части). Слушаю
рацию: с одного поста на другой передают, что чувак на такой-то тачке
только что сбил какую-то тетку, свалил и движется в Вашу сторону. На
другом посту инфу приняли давай перегораживать дорогу фурами и т. д. В
эфире перговариваются, что все в ажуре: ждем парня с нетерпением. Через
какое-то время честно докладывают - парня приняли как надо, ща поедем
сдавать куда надо. Прошло примерно еще минут 20 и, с первого поста орут,
что типа чувака отпускайте: тетка просто пьяная валяется на обочине...

ЗЫЖ До сих пор прикалываюсь над фразой "парня приняли как надо", не
удачный день видать выдался у него...

Товарищи, друзья!
На стенках срать нельзя!
Для этого есть яма!
Держите жопу прямо!

Сидит зек в тюрьме, ему приносят обед. Он смотрит - одни макароны.
спрашивает у надсмоторщика: "Что это?" "Макароны" - отвечает тот.
Зек в крик: "Почему одни макароны, мне положенно мясо!"
Надсмоторщик невозмутимо: "Положенно - ешь"
Зек еще громче: "Но оно не положенно!"
Надсмоторщик еще невозмутимей: "Не положенно - не ешь"

Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) прячутся от белых.
ВИ: "Петька, иди глянь че белые делают".
П: "Представляешь, Василь Иваныч, эти сволочи пиво пьют с раками!"
ВИ: "Да нет, Петька, это у ни рожи такие!"

- Доктор, у меня что-то в заднице колет.
- Снимайте штаны, нагибайтесь. О боже, там роза!
- Это вам, доктор.

Она была психолог и блондинка,
и вот, чтоб новый опыт поиметь,
решила в поисках прекрасных принцев
забраться с буйной головою в сеть

Он ждал ее, расставив сети в сети,
рассказывал он, что живет в глуши,
писал рассказы ей и, как их... эти...
а, вспомнил! Откровения души!

Он представлялся ей волшебным принцем,
что на коне к ней мчится через лес,
он - не обижен ни умом ни мышцей,
он - секс-гигант и кубиками пресс!

...Он тщетно перед зеркалом пытался,
Втянув жиры, отклячив толстый зад,
красавцем стать. А после утешался,
что не фигурой а умом богат.

Посмотрит на него она и охнет,
Увидевшись с ним в аэропорту,
так как арбуз растет, а кончик - сохнет
и это, братец, видно за версту.

Забавно поглумились над Анатолием Сердюковым :)

СОБАКА
Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников
- свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой
тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся
розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот
мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все
удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в
сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый
раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в
кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои
короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за
работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя
еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал
телефон.
- Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же
ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут.
- Обедал. А что случилось?
- Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о
новом министре обороны!
- Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер.
На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение:
"Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые
перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны
назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый
министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное
на него доверие".
Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты
других информационных агентств, но ошибки не было.
- То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран
немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно
сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в
министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На
улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть...
И вдруг такой пост...
Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и
начал писать:
"В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям.
Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один
из первых известных человечеству органов демократической власти. На
Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным
насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы
часто назначались на значительные государственные посты".
Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и
лицо и увлеченно продолжал:
"Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция.
Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских
чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических
оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые
положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском
правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые
набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной
власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на
парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".

Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах
либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:

"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не
избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как
известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе,
наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского
министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту
главы военного ведомства - явление в российской истории ранее
небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой
стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За
рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот
пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство
до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце".
Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения
очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые
утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые
перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава
государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее
реформирование армейской системы, которая была высказана еще в
прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..."
...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой
облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела
круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто
она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь
ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах
беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с
сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные,
как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко
выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на
смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся
по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету.
- Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному
двигая шеей. - Приснится же!
"Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и
перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот:
"Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности,
которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже
многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов
эффективно действует на посту министра социального развития, а
промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В
этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной
налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и
логичным шагом".
Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины,
отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались
торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал
ничего.
"Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.

Нашел здесь: asuan87.livejournal.com

Проснувшись в светлый день восьмого марта
Я еле-еле выполз из кровата,
И собрался, заведши свой машин,
Поехать взять цветочков у грузин
Но зря на улиц выехать пытался -
На выезде гадюк припарковался.
Я написал: "Зараз! Скотин! Собак!
Зачем же ты свой тачк поставил так,
Что людям перекрыл ты весь дорог?!"
Ну, в общем, был невероятно строг.
Мне ехать надо! Катастроф! Абзац!
Я пнул по шин - завыл сигнализац.
Ломая каблуком весенний льдинк,
К машину подбежал такой блондинк,
Фигур! Одежд – последней моды писк!
Мне даже стало стыдно за записк.
...
Приехал я в один торговый точк,
Цветов купить для жен мой, мам, и дочк.
Надвинувши свой кепк на длиный нос,
кричит грузин "Купи шикарный роз!"
...
Я мог бы продолжать ломать язык,
Но я к другому, лучшему, привык.
Мораль сей басни всем вам очевидна -
Без роду женского была бы жизнь обидна!

Папа с сыном пошли гулять в парк...

- Ты кота кормил?
- Да он сыт!
- Ну тогда покорми, как поссыт! :)

Сара говорит Абраму...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе
надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Вечером муж пришел с работы...

Папа! Правда, что люди произошли от обезьян?
Да, сыночек, конечно, это строгий доказанный научный факт!
А некоторые говорят - нет!
Так и это верно. Они из этого г... , г... , глины и... еще не произошли!

В дорогом ресторане сидят две блондинки...

Возвращается муж из командировки...

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.

Пролог.

В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и
тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом
отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет
ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще
не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть
будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и
изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение
событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю,
что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и
лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада
Стасом.

1.
Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. .
- Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза
бутылку водки.
Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством
забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся
моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и
приготовился слушать его просьбу.
- С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и
выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок.
Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова.
- Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь.
- Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории
Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая
кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал.
- Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему?
- А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня
с прошлой выпивки?
- Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся
гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив
изрядный ломоть, запил его водкой.
- Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в
тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии.
- Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат?
- У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил,
что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу.
- С ума сошел? Чем я ему буду платить?
- У тебя есть деньги.
Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто
рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что
селедку, так, что десятка у меня еще оставалась.
- Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не
выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает.
- И чем он, по-твоему, будет заниматься?
- Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну,
давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками
водки и, попрощавшись, вышел.

2.
Брат появился в моей квартире на следующий день.
- Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое
объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово
"гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были
деньги на первое время. Купите?
Я озадаченно молчал.
- Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда
большой красный перец, - всего по доллару за штуку.
- Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу,
будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду
и поговорим.

К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины
сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках
продавцов, зато в подсобке царило оживление.
- Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении
продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного
полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги,
которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины,
казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка.
- Так...
Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим
местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке,
заголосил на новый лад:
- Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две
штуки больше за те же деньги.
- Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов.
В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно
нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до
конца смены остатки сельхозпродуктов.
- Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил
нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как
перец продавать....
- Класть.
- Что?
- Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так,
сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики,
мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если
понятно, приступай.

3.
Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий
темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке,
уставившись на бутылочные ящики.
- Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в
нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел.
- Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он
упирается.
- У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка,
- Стас его смущает.
- Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты
же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней
поживет, пока квартиру подыщет.
- Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? -
удивился я.
- Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно
поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.

4.
На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не
выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы
хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с
агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял
на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на
просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал
машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали
ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого
простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски.
В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал
квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах
ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть"
агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и
качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому
он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти
моего пожилого кота.

Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако
непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до
ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию
молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный
демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не
стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса,
оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время
передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла
оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему
внеочередной аванс для приобретения башмаков.
- Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима,
поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас.
Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство
благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил:
- Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, -
нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась
парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился
на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.

5.
Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил
основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное
престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку,
– вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах
матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все
перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, -
говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все
время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные
беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических
журналов.
- Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с
сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе
отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда
груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.

6.
- Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за
стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после
полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по
батареям молотком колотил, все без толку.
- А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам
продавщиц.
- Она не открывает, наверное уже оглохла.
В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка,
если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу
дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и
сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и
сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу
общества за мелкое хулиганство.
- Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и
его с удовольствием отпустят.
- А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и
стал наконец таскать ящики?
- Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и
воспитывай, - и положил трубку.

Продолжение, скорее всего, последует
Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в
"основных" за 16.04.07)

- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная
хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина
продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся
милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое
покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее
очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то
нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными
разводами.
- У меня ведь слабое сердце, хочешь, чтобы я так же лежала? –
всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана.
- Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло
бубнил закованный в наручники Стас.

- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь.
Я представился, а милиционер сказал:
- Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько
это потянет? – милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с
головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на
него опустился.
- Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова
принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в
его квартиру.
В бешенстве я позвонил Лазарчуку:
- Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на
квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно
закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати
лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил
телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня
свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые
гланды.

- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого
уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу.
Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и
отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за
своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук,
я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы
еще нет.
Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал:
- Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт.
- А ящики?
- Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку?
Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да
и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса
закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить,
поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы.
- Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы,
- втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.

И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия
квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла,
футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным
покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела,
намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с
орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн.
- Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру,
когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что
Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала.
- Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь
на телефон? – вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала,
что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?

Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты
за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла
своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была
обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо
заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев
лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело,
сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.

Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в
тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер
кричал, чтобы ничего руками не трогали.
Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не
стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам,
произнося как заведенная одно лишь слово:
- Он.. он..
И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные
подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги
уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.

Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить"
Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас
позвонил мне:
- Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму?
- Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас,
и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и
недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог
заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не
менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация
морального ущерба Мариванне.
- Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая
обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной
бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы
вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы
он со мной расчитался?

Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с)

Все мужики - козлы!
Они УЖЕ козлятами рождаются...

Браконьер подстрелил...

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим.
Но если будет все путем - расщедримся и возьмем!

Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им.
Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой
- настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25
кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его
окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного
выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут.
Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф
отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в
одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф
с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик
на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается
втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай
тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.

Два охотника идут по полю...

Два охотника идут по полю...

Трамвай...

Секс-это зарядка или разрядка? (с)
Утренний - зарядка, вечерний - разрядка.

Идет телепередача...

А Вы знаете, что по Cмольному первой стреляла еврейка - Аврора Крейсер?

Пятница, 6 июля 2007 г.
http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html
Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную
линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском
означает нельзя."
И это вроде бы серьезный источник...

Мужик с небоскреба сорвался...

Кореш-квазиеб

Шол квазиеб по проспекту Мира,
Хотел он выпить с кем-нибудь пива.
Зашол он в пивную,и видит он вдруг-
Козу ебет его лучший друг!

Подходит он к другу и говорит:
"Что-то у меня сегодня хуй болит!
Ты поеби ее сейчас,
А я приду ебать через час."
-"Ладна,дружок,поебу я пока,
А ты пойди попей пивка."

Подходит он к бару,Просит пивка,
Только в ответ получает пинка.
Мол квазиебу тут нечего делать,
Здесь же не стойло,и что тут поделать!

Кореш снимает штанишки свои и говорит:
"Погоди,пацан,я почищу твой наган!"
А в ответ ему командир говорит:
"Наган-то мой чистый,а жопа болит!
Ты полижи мою тушку,а я в замен дам тебе пива кружку."

Нечего делать,Кореш своим языком
Вылизал жопу ему целиком.
Кружку пивка получил он взамен,
Выпил ее и в гавно улетел.

Подходит он к другу,еле идя:
"Твое время вышло,
Нынче очередь моя!"
Друг вынул хуй,от козы отошол,
Кореш медленно к ней подошол,
Пьяными пальцами хуй свой достал,
Тыкал,тыкал,но не попал.

Тут коза ему говорит:
"Что-то хуй твой хуево стоит!"
А кореш ей отвечает:
"Ща,сука,встанет и пизда тебе настанет!"

Коза в тот час ебло закрыла,
И хуй в пизде своей ощутила.
Кореш ебал ее два часа,
Кончилось тем,что взорвалась пизда!

Кореш с обрубком стал мудаком,
Остался сегодня он спать под столом.
А добрый охранник хуй свой достал,
И Кореша долго в жопу ебал.

Кореш проснулся,жопа болит-
"Нада найти и выпить иприт.
Чтобы очко мое не болело,
Нада сделать мне одно дело"

Пошел в туалет,бедный наш Корешков,
Застрял в унитазе,
Да и был он таков!

Только что разглядел надпись на детской ванночке, дословно:
"Внимание! Сделайте все, чтобы ребенок не утонул!"

09.07.2007, 10:45:50
Эстонцы отжигают:
"Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com,
составляет около -1 градуса по Цельсию."
... Это ж надо так тормозить, стобы пресная вода
не замерзла при минусе :-)
Весь фрагмент здесь:
http://www.lenta.ru/news/2007/07/09/narova/