Поиск по автору:

Хотелось бы разъяснить Светлане,коммент №14 от 10.01.04.
почему собственно все ополчились против Выпердоса.
Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял,
что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека
есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет.
Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока
не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это ,
по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу.
К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех
и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений,
чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света.
Михаил,киевлянин,[email protected]

К молодомому человеку, сидяшему в баре, подходит сутенер и предлогает
проститутку, умеющую делать минет и одновременно при этом петь.
- Этого не может быть!
- Если это будет не правдой, то бенег с вас брать не будем.
Он соглашается, его отводят в темную комнату, где девушка делает ему
минет и одновременно поет. Ему становится интересно, как проститутке
удается это делать и включает свет. Смотрит, а у нее глаза нет.......

В начале было слово, и слово было 2 байта...
"В начале было слово, и слово было 2 байта..."
Юрий Нестеренко

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

Взято с:
http://www.ulitka.de/exoops/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=446&forum=13

В ответ на "Не мыть обувь в раковине". В Челябинске, под пл. Революции
есть магазин, в нем - общественный туалет очень похожей надписью. "Обувь
в раковинах не мыть!" Хочется приписать - "Обмылки не пиздить!"

Моя история произошла лично со мной. Она хорошо подходит к определению
"смешное рядом" или "будьте внимательны, и с вами случится чудо" :).
Проходя как-то переходом метро с одной стороны проспекта на другую, как
сотни раз до этого, я обратил внимание на газетно-журнальный лоток.
Реализаторы, чтобы их не доставал народ вопросами "сколько?", на
печатные издания прикрепляют ценники. Обычно, это прямоугольный кусочек
бумаги размером 3х3 или 4х4 см, цепляется канцелярской скрепкой сверху
издания возле переплета. Нудные подробности я привожу, чтобы вы могли
полнее представить дальнейшую картину.
Итак, лежит вполне качественно сделанный журнал, посвященный, кажется,
футболу под названием "Команда". Однако, упомянутый выше ценник как А.
Матросов закрывает своим телом две первые буквы названия. Таким образом,
на лотке имеется довольно многообещающее для мужской части населения
издание (прекрасная полиграфия, множество цветных иллюстраций), хотя и
оригинал вполне востребован любителями спорта.
Но это еще не все. Видимо, чтобы охватить и женскую половину (как
известно, большую), реализаторы пошли дальше. В том же переходе, парой
месяцев позже, я встретил замечательный журнал для всех - "Мебель".
Так как в этом названии букв меньше, а размер их - соответственно
больше, чем в предыдущем случае, то ценник смог закрыть только одну
первую букву названия. Обложка, правда, показывала спальный гарнитур. Но
это не противоречит, в общем-то, ни одному из 2-х возможных вариантов
названия, особенно, если учесть, что буква "е" часто пишется без точек.
Вот и весь сюжет. Думаю, есть еще много вариантов, и их даже можно
предложить реализаторам для привлечения потребителей. :)

По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"):
Дочка (6 лет) подходит:
- Папа, а сможешь сделать вот так ?
И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и
безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом
прогнут
(приходится другой рукой помогать).
- Что это ?
Отвечает с огромной гордостью:
- КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?

Увядание чувсв…
(поэма)

Я нассала на тебя дорогой
Плохая доля тебе досталась
На что мне нужен чувак такой
Да и что мне от тебя осталась?

Ходил ты ко мне глухарь глухарем
Не мог обнять ты свою чуву
Лишь целовал ты меня иногда
Отвесив толстую нижнюю губу

Засадить бы тебя в огород
Пугать беззаботных птичек
Да ноги бы вырвать, ебать тебя в рот
И вставить пару спичек…

Так прощай , ахламончик мой
Надоели мне твои рыжие усики
Ты не поймешь, как дрожит рука
Когда снимает женщина трусики…

А, у нас в Арбат Престиже бесплатный вазелин !

Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с
половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру,
для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили,
подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули.
Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к
тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу.
Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться
пришлось. Мне пальцем тычут в монитор
- "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу,
смотрю - на весь экран задница.
- "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и
штаны мятые!"
Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не
узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и
флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в
стоимость покупки.

К четвертой истории из основных от 17 февраля. Типа, ведро бензина
не загорелось на морозе, но воспламенилось в теплом воздухе, и через
него прыгали работяги...
Уважаемый Vic! Зря Вы обижаете Борюсика.
Если топливо с мороза "не испаряется на морозе, типа, физика(!)", тем
более не будет испаряться и в теплом помещении. Даже, как раз наоборот:
"притянет" конденсат, то есть подсушит теплый воздух. Не будет
паро-воздушной горючей смеси, которая и вспыхивает в Вашем рассказе от
спички Борюсика и делает работяг атлетами-чемпионами.
На практике, конечно, подпалить ведро бензина можно, труднее без шеста
или батута через него перепрыгнуть. Но речь идет о Вашей теории горения
и сравнении условий парообразования холодного топлива на морозе и "на
жаре в кондейке".
Удачи Вам в научных изысканиях.
Михаил.

В рамках проекта Яндекс.Спамооборона объявляется набор гадалок,
способных накладывать сглаз и порчу по e-mail`ам и IP-адресам.

---По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией".
Быстрее "здоровья семье!", "будьте здоровы!". Пожелание здоровья,
сытой жизни соплеменнику (что важно!), соседу, родственнику.
Подтверждение братства по крови. Без пиписек.
Очень похожее значение было и у древних евреев: "племя", "народ",
"толпа".
Михаил.

Мелкий дождик моросил,
Я у девушки просил.
Мелкий дождик перестал-
Она дала, а ... не встал!

Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться.
Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг
оттуда раздался страшный крик:
- Караул! Помогите!
Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа,
спросила:
- Ты чего орешь? С ума сошел?
Муж:
- Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

На двери в подъезд объявление:

«Требуется охранник на автомобильную стоянку. Без вредных привычек.
Предпочтение военным пенсионерам». Ниже адрес, пароль, телефон.

Бред какой-то. Военный пенсионер без вредных привычек?

Михаил.

Алик, опять языком пошел ляпать...
Когда это ты гражданство успел получить?
Сопи сегодня тихонько и учи конституцию,а то неровен час получишь два
бала,тебе еще с твоей перманент резидент тока дураков консультировать...
Киевлянин

Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" -
товары почтой. №2, Весна 2004 года.
В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.

Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор!
Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи
прямой кишки.
Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как
рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках
Европы.
После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное
улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры.
Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в
эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА.
Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!

После выборов количество смешных анекдотов на сайте увеличилось в
несколько раз.
Видимо выборы прошли на самом деле плохо.

Сижу на работе, прочитал сотруднице афоризм: "Уличать женщину во лжи
тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку."
Спрашиваю у нее: Правда ли это?
Ответ поверг нас в массовую истерию: Незнаю, я никогда не вру:)))

... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции
«Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ,
17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил
Иванов...
«Газета.Ru»

Попу-лизская акция.

Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в
полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».

Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать
письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей
в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она
это письмо:
- Да что ж я напишу?
- Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее
получилось, эмоции положительные вызывало.
- Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по
хозяйству занялась, а там уже и вечер.
- Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о
чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей
жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней
помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе
с ним.

Через недельку звонит:
- Написала, такое хорошее письмо получилось!
- Вот видите, можете, если захотите.
- Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и
не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так
понравилось. Посидела даже поплакала.
- А чего плакали-то?
- Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы
ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на
родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать,
надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на
кладбище ходила, порядок там наведу.

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Раком не рождаются, раком становятся!

Фрикция,эрекция,эякуляция! Александр Македонский

Несмотря на худобу, была полной дурой!

Ну ты и серость, хоть и альбинос!

У наводчика с утра была эрекция,
не пошла ему на ум стрельбы коррекция!

Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на
стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только
полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского
Союза"!

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Ушел в отставку офицер.
Его судьба другим пример.
Он был как юный пионер.
Но денег нет и виснет х.р!

Нельзя не вспомнить без улыбки года блаженства моего,
когда все части были гибки, за исключеньем одного...
Увы, те годы пролетели и в довершение того,
все части тела отвердели, за исключеньем одного!

Москва, как много в этом звуке
для сердца русского сплелось!
Какие твари, б..ди, суки!
И как их столько развелось?

Дедушка купил виагру, насмотревшись на картинки.
Не для секса, не для секса...
Чтоб не писать на ботинки!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Говорить о Путине не страшно, но бесстрашие - НЕ МОЛЧАТЬ.
Михаил /Санкт-Петербург/.

Путин обновил правительство - исправлены старые 2003 ошибки и
добавлены новые 2004.
Михаил /Санкт-Петербург/

Выборы 2008. Поискал Путин достойного преемника, да так и не нашел..
судьбецЪ.
Михаил /Санкт-Петербург/

На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос:
- "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены:
ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет.
Михаил /Санкт-Петербург/

---Реклама на кабинке биотуалета: Москва- как моного в этом звуке

Коровья моча (устар. фин.)
Михаил.

На литературном сайте дано определение в адрес автора пишущей хокку:
«лучшая хоккуистка сайта».

Михаил.

Пришел мужик на рыбалку. Просдел весь день - клева нет :((( Собрался уж
было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну"
- думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время
рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к
нему и говорит:
- Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и
за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом?
- А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо.
Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит
фармацевту:
- Дайте "Трихопола" три пачки!
- Че мужик, поймал?
- Нет еще, но знаю где!!

По поводу того, могут ли 9 миллиардов смотреть футбол?
Конечно могут, сынок,легко.Просто считается общее колличество зрителей
на всех матчах.Т.Е.,если ты за вечер смотришь 3 матча, то тебя, барана,
считают трижды.А если бы ты меньше рассуждал,и побольше трахался,то нас
уже было бы как раз 9 млрд.
Киевлянин

По поводу яхты и баржи-ответ наверное, должен быть такой, у баржи
плоскодонки центр тяжести низко, она широкая, поэтому не должна
переворачиваться, а яхта имеет высокую мачту,т.е. приложение силы
переворота высоко, поэтому она легко переворачивается.
Зама задача тупая.
Почему же не переворачиваются яхты? Да потому, что у них придуман
огромный киль,который и не дает яхте перевернуться...И если пьяные
матросы перегрузят баржу,то оверкиль она сделает мгновенно,при всей ее
широкости.Переворачиваются же пьяные трактористы,хотя трактор на это
не рассчитан.Так что я бы сказал, что глуп сам вопрос.
Кстати, о переворачиваемости.Очень любили это делать Москвичи-403,407
с их узкой и высокой фигурой.Некоторые иномарки сейчас перевернуть
достаточно сложно, даже на приличной скорости...

Ведь можем, когда не надо!

В нашем обществе сливки общества, зачастую являются его же сливами.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит, что хочет поменять свои
данные. Ну, его спрашивают, а как вас зовут. Он отвечает-Иван Говно.
Ну и кем же вы хотите стать?-Леопольдом.

Не криворукий и теоретически подкованный настоящий мужчина ;о)

13
Был бы не криворукий,если бы знал,что будет, если фольгу в
микроволновку засунуть....ну уроды....еще и советы дают...

""Автору "истории" номер 1 от 30 июня 2004 года.

Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??""

Уж не Леонид Броневой точно. Мюллером он был...
Мужики, ну нельзя же так.Давайте скажен пацану суровую правду.
ЭТО БЫЛ АЛИК !!!!!!!!