Поиск по автору:

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете
что-то... Hаверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!

Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки,
когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий
"Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой
полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело
было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре
приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть
материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению-
он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает.
Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется
женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает
и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ!
Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее
следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на ,
что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу
нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает
пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы
НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant
idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа
дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил
16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом
не шелкайте а то поимеют вас как меня.

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

Пистолет с монограммой: "Press any key!"

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то
расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет, не жду,- отвечает мужик.
- Так может тебе деньги нужны?
- Нет, не нужны, у меня уже и водка есть.
- Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий.
- Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут...
- Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий.
- Да понимаешь... как-то не хочется...

18 марта в метро. Служащая:
- Возьмите, пожалуйста, билет и отдайте на станции выхода.
Молодой человек:
- Доставка по Москве - 6$.

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня - Обломова.

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

Предсказамус настрадал нам будущее...

Во время бракосочетания:
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили
ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не
отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму.
- Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося.
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!

Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного.
А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами.
Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д.
Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой
велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту
и говорит:
- Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь.
Велосипедист:
- Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим.
НР:
- Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?!
У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.

Вышла новая книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".

Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще
девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно,
как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней? - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.

- Что ты так мучаешься со своим зубом ? Был бы он мой, я бы его давно
вырвал.
- Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой...

Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает :
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!