Поиск по автору:

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после
своих действий.

Мудрость
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые
5-10 рюмок...

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не
«Менты – козлы», а «Милиционеры – дураки»…

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.

– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет
завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем
значится в программе.

Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды
пить… Теперь булькаю!

Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

Мужик слушает прогноз погоды:
- В Сибири минус 45 градусов...
Не поверил, решил позвонить своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45!
- А-а-а... ну так это, может, на улице!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал шесть соток
родительского огорода.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки:
дача, машина, зарплата…

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.

Случай на телешоу:
– А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих пятнадцати мужей…

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
процентов двадцать…

Идет репортаж из трущоб.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты
судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

В утреннем выпуске новостей:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами".

Из новостей: "Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе противоборствующие стороны".

– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?

Тина Канделаки как-то прогуливалась по берегу Нила. Её заметил голодный
крокодил и решил пообедать. Но, подплыв поближе, подумал, что не такой
уж он и голодный. А, присмотревшись, подумал, что не такой уж он и
крокодил.

Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская
девочка - ей бы в "Лужниках" пуховиками торговать... Так нет же - на
скрипочке лабает!

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч "Спартак" - "Зенит" переносится в Концертный зал
"Россия".

Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот, кто хочет
вылечиться, должен приложить одну руку к телевизору, а другую к больному
месту. Сара приложила одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша
тоже приложил одну руку к телевизору, а другую к голове. Сара:
- Мойша, доктор говорит об излечении болезней, а не о воскрешении из
мертвых.

Кризис бродит по Европе,
А нам насрать: мы вечно в жопе!

- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства,
применяемые в критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

- Рядовой Иванов, поднять танк!
- Есть!
Тужится, тужится - ничего не выходит.
- Рядовой Петров, поднять танк!
- Есть!
Результат тот же.
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
- Есть!
И опять то же самое.
- Вы что, не можете поднять танк?
- Никак нет.
- Ну а хули вы думали - 45 тонн!

Решили инопланетяне поработить Землю. Отправили космический
корабль-разведчик. На защиту планеты встали три державы: Япония, США и
Россия.
Из доклада командира корабля инопланетян: Японцы с помощью своих роботов
пытались открыть наш люк, но безуспешно. Американцы с помощью новейших
суперкомпьютеров пробовали попасть на наш борт, но также безрезультатно.
А русские при помощи киянки и неизвестного нам инструмента под названием
«йобвашумать» вскрыли наш люк! После этого они проникли к нам на корабль
и раздали нам подарки, которые они называли «пиздюлями». Было очень
больно, но зато хватило всем.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На
который соперники ответили тремя случайными голами.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него
одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него
еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

Жаль, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил!

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться?

В Госдуму позвонил неизвестный и сообщил, что там заложен смысл.

Кто не успел - тот провожающий.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "Ты старый мудак", и в понедельник с утречка
первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень
помогает просыпаться.

- Фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Папа был заикой, а паспортистка - сука!

У одного мужика пропала жена. Он обратился в полицию, и через три дня приходит ответ: у нас есть для вас три новости: хорошая, плохая и средняя. С какой начать? Он говорит:
- Начните с плохой.
- Ваша жена утонула.
- А средняя?
- Когда мы её нашли, её тело было облеплено раками.
- Ну а хорошая какая?
- Приглашаем вас завтра на пиво!

Проводится чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. У дорожек
бассейна собрались разные калеки - кто без рук, кто без ног. На
последней дорожке стоит вообще одна голова без туловища.
Дали старт. Все прыгнули и кое-как поплыли. Голова тоже прыгнула и сразу
же пошла ко дну.
После заплыва у всех берут интервью.
- Что вы можете сказать по поводу организации соревнований?
Голова:
- Блять, я два года учился ушами грести, а эти козлы на меня резиновую
шапочку натянули!

Вам грустно? Тоскливо? Депрессия? Стресс?
Достаньте кошелёк и медленно пересчитайте сто тысяч рублей: это
успокаивает.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро –
молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу
рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри,
инфляцию не подцепи!"

В отличие от египетского мужика русский долго запрягает и никуда не едет.