Поиск по автору:

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет словно ток.
Что, не любишь кипяток?

своим окладом бывают довольны только святые на иконах

К комментарию 9 - вчера

За что я люблю наш сайт (ничего, что я сказала "наш"?) - не дадут соврать.
Единственное, что извиняет автора - он честно написал:"Найдено в дебрях
Интернета". Вот и прочитал Rijeka на английском. Все же лучше писать свои
истории.
Милочка

История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь.
Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было.
Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев
миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали
они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд
на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда.
Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу.
Словом, все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные
лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая,
жмурюсь как кошка, потягиваюсь, чуть приподнимаюсь, пепел
сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка
такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу ,
мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи ,
темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская
припаркована, и мужик приближается , метрах в 10 уже. Словом,
начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе
и ближе.Накинула одеяло на себя
(тут же закралось смутное сомненье- мальчик то какой
предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь).
Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку.
Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком
выскакивает из машины, меня смех разбирает. Мент говорит - Ваши
документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться
в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает,
показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе
борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт
и спрашивает :
...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое
время (1 ночи) находитесь не дома!
Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот!
У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас
нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:)
Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя
так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески,
значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили
машину на угон проверить. "
Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это
уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то
больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .

Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке
труда. Грустно, правда?

О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О

1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии
(А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя,
повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в
кабинет командой («Заходите готовиться»).

2. Во время подготовки напоминает:
- у кого нет тетрадей - приготовьте листочки;
- у кого нет дневников - доложите причину;
- проверьте столы, верстаки и интрументы.

3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех,
кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.

4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за
тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и
его личного присутствия.

5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по
кабинету деревообработки.

6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.

7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.

8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит
учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает
допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и
бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет
(«НЕ ДОПУЩЕН! »).

9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й
этаж.
«СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).

10. Дежурные отвечают:
- за порядок на рабочих местах учащихся;
- за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах;
- за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских -
МАТЕРИАЛЬНО;
- за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.

11. Дежурный имеет право:
- сделать предупреждение;
- сделать замечание;
- снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний
ведется в специальной книге);
- поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.

12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как:
- подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник);
- отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем
месте - чистота и наличие инструмента.
Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки:
- снимут рабочую одежду;
- сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»;
- доложат об окончании дежурства:
- «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»;
- Получат оценку за дежурство в дневник.

13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.

14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам
заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой
раздаточный материал.

Освободить (речь шла о выпускных экзаменах)тебя могут даже из-за того,
чего у тебя нет, потому что что-нибудь у тебя обязательно найдут.

«Батькивщина, где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю»
Надо понимать, что на твоих собственных учителей уважение не распространяется.
«на другое не способна»
Да, милый, неспособна: воровать, спекулировать и грабить. На твоей Батькивщине у моей знакомой пенсия 28$. Всю жизнь на заводе... Кто ее ограбил???
Я училкой стала в те времена, когда мои коллеги пошли на базар, а дети таких, как ты, в частные школы. Я вовсе не училка, а ты не джентльмен.
P.S. 90 тысяч - это не высший пилотаж. У нас квартира дороже.
Милочка

№ 2 за 15 апреля
Чудесная история. Прекрасный язык без ошибок. Рада за девочку и за
Америку. Достоверно. Так они преподают и Историю - через свою призму.
У моего сына достаточно таких рассказов тоже. Они никогда не поймут нас,
а мы их. Они нас не знают.
Я показала одному парню журнал с фото Москвы. (Он менеджер, т.е.
образованный, но не слишком. Родился в Америке, но "испанец" по языку).
Из его вопросов я поняла, что они считают церкви с золотыми куполами
ДОМАМИ, в которых русские живут.
Милочка

<<Вчера мой младшенький решал такую задачу...>>
Верю, потому что у нас был точно такой случай.
Мой старшенький решал задачу про "Девочка сорвала с грядки 5 морковок,
две съела, и т.п." Тоже все осталось
Дело дошло до плача, но он стоял на своем:"Морковка была немытая"
Милочка

Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на
компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание,
на английском оно…
Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк,
смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не
так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!

смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое
какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа -
розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись
секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри
на все, как я!"

"Ничего лично-только бизнес" приговоривал директор газпрома закручивая
вентиль.

Встает сотрудник ГНК перед дверью в дорогой ночной клуб, сыплет на землю
белый порошок и говорит "тусь-тусь-тусь".

Комментатору-от-академика-Павлова

Я не могу вставлять слово "ЛОПАТА" в свои истории, потому оно нарушит
достоверность. Чего не было, то не пишу. Не нравится - проехали. Я вообще
не голосую за то, что не нравится.
Милочка

Папа (не мой)!
Где я вам возьму ссылку, если биографию Чаплина я читала в докомпьютерные
времена. У него бабушка была цыганка, поэтому он не такой бесцветный, как
многие англичане.
Милочка

история не может являться повторной потому как родилась вчера :)
преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры...
например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать
типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки....
... сама история...
... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный
натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю
обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит,
это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура
моего мужа :)

Для любителей сериала "Тайны следствия":
заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая
руки и загадочно улыбаясь и спрашивает:
- Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?

>>звонит. Старшему брату в соседнюю комнату>>
ТОчно, ребята. Это в 21 веке запросто. Наши с мужем компьютеры в разных
комнатах. Я стою возле него, когда он нашел что-то интересное в Сети.
"Иди- говорит, к себе - я тебе пришлю ссылку". То же с телевизором. Он
возлежит в спальне и звонит мне, какой канал передает что-то интересное.

Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему,
основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель
евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в
Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не
Финляндия, то Россия бы победила. Во как!
Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со
своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра"
сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное,
посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы
победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу,
кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении",
и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки
победили!"
Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого
вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает?
Ха-ха!

Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон(
задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет!
Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ......
Вот так исправила сыночка мама.

Кто к нам с Катынью придет, под Катынью и погибнет.

Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень
находчивый. История:
Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка
Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время
еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в
ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии
достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у
папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему
по попе...
Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою
армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться
назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и
опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь
пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во
что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи...
пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на
Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок...
Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!

Муж отпрашивается у жены:
- Дорогая, можно я пойду помогу другу... , отремонтировать машину.
- Ну, вот опять... ну, ладно.... ,что стобой сделаешь.... не буду же я
тебя за рога удерживать.

Господа, стыдно!
Все, что я думала про Алика, я уже забыла. А про людей... Вонзили нож,
никто не отстает. Сначала крупные навалились, с именами. А потом моськи
помельче - провернуть. Особенно мне понравилась Просто Ленка. Как на уроке.
Все по плану. Сначала разбор решения задачки, потом домашнее задание, а на
переменке - к ножику, к ножику.

Милочка

Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том
же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там
мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа!
Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А
дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и
кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это
"Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...

Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого,
ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость.
Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного,
но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего.
Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную
BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист
по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм,
как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь
будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче
поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный
владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму
(а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой
дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно
на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично
всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или
что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий
шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий
шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали
на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке...
но только с люком на крыше.

А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз
4-5))))
Вот так оно бывает и не придерешься же)))

Чем бы дите не тешилось, лишь бы не забеременело!