Поиск по автору:

Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и
его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а
два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что
оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не
отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают
кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки:
"Начальник, а мы тогда кто?"

История на тему того, что пишут на машинах
(https://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) №5
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее
эффективны.

Конец года свиньи

Утро после выборов

Коды

С будущим президентом определились

Табличка

Маленький украинский сынок(С) подбегает к своему же папе(П)-украинцу:
С: Тату, тату а скажiть менi, хто такi Евреi, а хто такi жиди?
П: Евреi синку це такий народ, вони живуть в Iзраiлi, це розумний
i роботящий народ. А жиди це такi люди, iм би тiльки всiх дурити,
нiчого не робити i на чужому горi наживатися.
С: Тату, а хто такi росiяни, а хто такi москалi?
П: Росiяни це такий народ, вони живуть в Росii, вони обробляють землю
i люблять працю. А москалi це такi люди, iм би тiльки пити-гуляти
i нiчого не робити.
С: тату, а хто такi украiнцi, а хто такi хохли?
П: Украiнцi це такий народ, вони живуть у Канадi...

Украина, теплый летний вечер в деревне.
Один сосед кричит другому: - Микола! Ходи сюда, у меня горилка есть.
В ответ тишина.
он опять: - Микола! давай ко мне, у меня сало есть!
тишина.
- Мииикооолааа! ну иди же ко мне, у меня сало, горилка,
галушки-вареники!
тут у соседа открывается окно и высовывается голова Миколы:
- да не могу, ебуся я, будь оно не ладно!

Ради женщин

Тоже люди...

Все выше, и выше, и выше!

КТО К НАМ СО СВОИМ МЯЧОМ ПРИДЕТ...

Кто я такой?

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась
бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские
выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы
взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.

После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные
российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же
день, террористы захватили театр "Норд-Ост" в Москве и про Беларусь все
забыли.

После того, как в 2006 году за неделю до выборов в Беларуси умер
Милошевич, мировой
общественности снова стало не до Беларуси.

После того, как в 2006 году летом Газпром подтвердил свое намерение
поднять цену на газ для Беларуси до уровня мировых, зима в Европе не
наступила!

После того, как в 6 января Россия прекратила поставки нефти в Беларусь,
синоптики выдали прогноз, что теплая погода продержится как минимум до
20 января.

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста, смерть Милошевича,
глобальное потепление. На первый взгляд, ну какое отношение к этому
имеет Лукашенко?

Эх...

Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно: "Ну скажи, во мне
есть что-то хорошее?"
Он с раздражением отвечает: "Сейчас вытащу и ничего не останется!"

По сообщеиям СМИ, Ющенко хочет сделать себе пластическую операцию в
Израиле. Это что, значит он теперь будет жидовская морда?

Где-то в "глубинке" зашел мужчина в ресторан, заказывает салат, 150 г
водки, и говорит официанту:
- Первое + второе + компот смешать вместе в одну посуду! Подойдешь,
бросишь на стол и скажешь: "Жри, скотина!"
Официант:
- Да Вы что! У нас ресторан первой категории! Меня с работы выгонят! Я
так не могу!
Мужчина:
- Я плачу за все! И я хочу только так!
Официант приносит салат, водку. Мужчина выпил, закусил, ждет.
Официант приносит заказ. Бросает на стол и говорит:
- Жри, скотина!
Мужчина сьел все, заказал еще 150, выпил. Заплатил, уходит.
Официант догоняет его в вестибюле:
- Уважаемый! 20 лет работаю в ресторане но такого еще не видел! Если
можешь обьясни в чем дело.
- Да я уже 2 месяца в командировке в Вашем городе. Так соскучился по
дому по жене!

Время неумолимо!

1 апреля. Жена решила пошутить над мужем.
- У тебя дырка на носке!
- Да - ответил муж. Через нее Я носок на ногу одеваю!

Сидят два ученых-интеллигента в туалете в соседних кабинках.
- Простите, коллега, у Вас случайно не будет кусочка бумажки?
- Нет, у меня только карандашик.

Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно:
"Ну скажи, во мне есть что-то хорошее?"
Он с раздражением отвечает:
"Сейчас вытащу и ничего не останется!"

Баба за рулем - все равно что обезьяна с гранатой.
А теперь история.
Еду сегодня по Минской кольцевой от Уручья в сторону Партизанского
проспекта.
Вижу, бежит изо всех сил женщина по другой полосе, а там небольшая
горочка.
Думаю, чего это она бежит? Проезжаю чуть чуть и вижу: со включенной
аварийкой машинка потихоньку катится вниз с горки - а в ней никого!!!
P.S. Завтра внимательно буду читать хронику проишествий.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Сидят в пивняке два студента-медика.
- Слушай, Серега, какое-то пиво сегодня пенистое.
- Достал ты уже меня, Сашок, со своей латынью.

"Уж замуж невтерпёж" - так аргументировал необходимость скорейшего принятия закона о сексуальных меньшинствах президент Франции Франсуа Оланд.

Гостили как-то с подругой в Китае. Долго гостили, больше двух месяцев. А
подруга моя волосы красила - под блондинку. Ну, соответственно, через
месяцок-то корни отрасли и затребовала она, чтоб я ее вообще перекрасил
в шатенку. Сходили в магазин, посоветовались на ломаном английском с
продавцами, краску выбрали. Пришли домой, произвел я енту процедуру.
Проходит нужное время, самтывает она полотенце - нулевой результат. Как
была блондинка с темными корями - так и осталась. Ладно, блин, видимо,
даже краска у них - и та китайская... Сходили в профессиональный
магазин, где всякая ерунда для парикмахерского дела продается - купили
там за большие деньги хорошую краску под еропейским брендом. На
следующий день покрасил. Проходит нужный час - нулевой результат.
Блондинистая сущность держит свое. У подруги небольшая истерика на
нервной почве - "Что мне теперь, век блондинкой быть?". Только потом мы
узнали, что большая часть китайской краски для волос, естественно!!! ,
расчитана на ОСВЕТЛЯЮЩИЙ эффекте, а не на перекрашивающем, потому как у
них волосы токмо черные и бывают.