Поиск по автору:

- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не
слона, то вообще пофиг: самка, не самка.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
сломал.

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и
стоял у открытого шкафа.

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика
спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.

Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо.
Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время
лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались,
что это слабительное?
- Селедку с молоком.

Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой
в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
ни одной мышцы.

Парень звонит в Дом 2:
- А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать,
понырять на глубину?
- А почему вы это спрашиваете?
- Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение
только глубинные бомбы.

Самый смачный звук от пощечины – это удар каратиста ногой обутой в
ласту.

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

Жена мужу-синоптику:
- По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в
секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду,
какая будет погода?

Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.

Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не
специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь
перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям.
Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно -
перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный
провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо
спросить, не дальтоник ли он.

- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это ...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится,
если ты меня сейчас обсчитаешь.

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф
меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.

Совещание по вопросу о медлительности российских реформ в судоходстве
спровоцировала забастовка бурлаков Астраханского пароходства.

Парадокс, но шесть соток у черта на куличках стоят дороже, чем вся наша
бесконечная Вселенная. Не верите? Попробуйте продать Вселенную хотя бы
за пол цены этих соток.

В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не
удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.

- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее
пугануть из-за угла ... дурак.

Кому высокая длинноногая блондинка может делать минет не нагибаясь?
Карлсону.

- А у вас есть карта Северного Полюса?
Продавщица, чуть подумав, протягивает ему чистый лист белой бумаги:
- Вот, пожалуйста.

Все женщины знают – мужа перевоспитать невозможно. Но ни одна почему-то
не отказалась это проверить.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то
какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь,
я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они
понимают, зачем все это делается.

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится народу.
- С чего ты это взяла?
- Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское
преувеличение.

- Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
- Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
- Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень
крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего
населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
- Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
- Столетняя.

Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали
в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую
без спросу заначки, звали Венера Милоская.

Хотите услышать от продавца слово "да"? Подойдите, ткните пальцем в
самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая?

Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей
соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте
все-то солить не стала.

Кактус – это, прошедший тот же эволюционный путь, но лишь в растительном
мире, ежик.

Наше чадо, научилось само ходить в горшок, но за собой, естественно, это
дело не выливает, мало еще. Мужу, жутко не нравится запах, но из-за
гигантской ленивости, сделать это за ребенка, выше его сил. Поэтому,
когда я захожу в комнату, он первым делом просит: "Вылей, пожалуйста! "
А тут зашла, сидит себе, никаких просьб не озвучивает. Думаю, что-то не
так. Заглядываю в горшок, и точно, там "Катсан" (средство для кошачьего
туалета). Лень, блин, изуверски находчива.

Онанизм – это самый неэффективный насос. Расходует в среднем 15 000
калорий на перекачку всего нескольких миллилитров.

Клинопись – единственный период, когда не возникало проблем с прочтением
текста, из-за чьего-то дурацкого почерка.

Деньги в магазине кончаются быстро, поэтому женское счастье скоротечно.

Ваниш - для сложных пятен, ну конечно же положу, Ласку, чтобы белье было
мягким, обязательно засыплю, а Калгон, чтобы машина служила долго-долго,
ну как тут без него, кладу. Но вот, блин, проблема, места в лотке для
стирального порошка уже не осталось.

Парень отправил девушке эсэмэску, где написал: цветы, уютный ресторан,
хорошее вино, спокойные танцы, разговоры о любви, секс. А так как
девушка очень хорошо разбиралась в математических правилах, то заключил
слово (секс) в круглые скобки, будучи уверен, что после этого она
поймет, с чего бы он предпочел начать.

Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.

- Вовочка, все принесли кал в коробочках, а почему ты в банке?
- А я, Марь Ивановна, вчера немытые ягоды ел.

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны
мои частые звонки теще в грозовую погоду.

Новости секса: Правительство продолжает проведение реформ.

Вопрос в кроссворде.
Спортивный клуб названный в честь раба?
Оказался Спартак.

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее
послать куда-нибудь хочется.

Если почва в семье хорошо удобрена водкой, конфликты зреют моментально.

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Платящие проституткам, по сути, покупают дырку от бублика.

А у нас, когда отключают горячую воду, говорят, что отключили ее только
на две недели, потому что люди в этом случае злятся на них в пять раз
меньше, чем если бы ее отключили на месяц. А через две недели, говорят,
что воды не будет еще две недели, и люди опять на них злятся в пять раз
меньше, чем если бы воду отключили на месяц. Хитрые, однако.