Поиск по автору:

Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.

Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом,
от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский
проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай
втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.
Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен
читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой
паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но,
тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов
подвинуться. В ответ на что слышит:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она
начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять
на остановке.

ВСФ 2002 - Всем привет!!!

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она
взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру
и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были
просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом
начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было,
потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел
месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять
кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав
старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы
выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой
частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в
новый дом... включая карнизы для занавесок.

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от
учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает
вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы
их назвали?"

Папа, слегка за 30 и маленький сын, слегка за 3, пошли в кафе и
нарвались на стриптиз. Сидели очень близко к сцене. Сын заворожено
смотрел на раздевающуюся девушку.
Когда шоу закончилось папа спросил:
- Ну, как понравилось?
- Не знаю, как это называется, папа, но это лучше чем дельфины, которых
мы видели вчера.... ответил сынуля.

Итак, место действия - двор очень-очень престижного дома в районе метро
Таганская.

Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку.
Итак, гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к
подъезду. Тут, из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев ее
онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял ее
обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ…
возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась
- было поздно. Крику было по самое не могу.

Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина - Молодец, Тузик, самую
лучшую сучку на Таганке нашел!!!

Разговаривают 2 охотника:
- Ты знаешь, однажды с 2-х выстрелов я убил 9 куропаток!
- А!!! Наверное ты стрелял по яйцам!!!

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Знакомый ездил на своей раздолбанной шестерке на юга. Гадам
принципиально денег никогда не платит. Из поездки вернулся с
замечательным протоколом.

Вне населенного пункта превысил скорость, чуть-чуть (на 30 км/ч). Был
остановлен гадом. Отказался платить штраф, за что был бит составлением
протокола и квитанцией на уплату штрафа за превышение скорости. В
результате, вместе с квитанцией он стал обладателем шикарной бумажки.

Итак, протокол гласит - Вне населенного пункта двигался со скоростью на
90 км/ч (!!!) превышающую разрешенную допустимую скорость движения вне
населенного пункта.

Вот теперь раздумываю, может стоить купить его шестерку, которая летает
со скоростью 180 км/ч вне населенного пункта.

Каждый мужчина должен посадить дерево, родить сына и построить дом.
А женщина должна срубить дерево, родить дочь и разрушить дом!!!

У меня есть волшебная палочка. И я ей всех волшебаю....

Пара собирается на прием. Она не может найти платье.
- Куда ты спрятал мое вечернее платье?
- Я7
- А ну-ка разожми кулак!!!!

Произошло на занятии по гинекологии и акушерству.

Преподаватель - колоритнейший мужик - Скорогудаев. Рассказывает о
сперме.
- В настоящее время мужская сперма используется для приготовления
различных омолаживающих косметических масок. (Женская часть аудитории
заметно оживляется). В одном из женских журнал есть такой рецепт: 5 г.
спермы, 1 желток...
Выкрик девушки-раздолбайки с конца аудитории. - Помедленее, пожалуйста,
я записываю.
- И где Вы, девушка, возмете столько спермы? (Глядя на малочисленных
хилых мужчин)С кого тут столько можно взять? Они даже все вместе столько
не соберут.
- Не беспокойтесь, я знаю с кого надоить столько спермы.
- Ну, девушка, как испробуете эту маску на себе, расскажите.

Занятие безнадежно сорвано до перерыва

Марфа должна рожать детей и печь хлеб, а грешить идут к Марии Магдалине

Япончик надоел американчикам.