Поиск по автору:

Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный
прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями
на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что
закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи
уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от
налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет
швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно –
все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает
водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный
джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо
туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника,
засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры,
та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода
(литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится
ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник,
отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая
руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

Рассказ директора завода. Далее от первого лица.
У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один –
просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице
прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод
принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и
вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть
политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар
(назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть,
не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь
была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе
работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший
работник, в общем.
Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна
школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от
города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила
эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране
построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги
спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через
хутор Гунара и его семьи.
Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей,
теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как
глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной
миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером!
У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина,
выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и
продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что
изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал
оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой
трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он
водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе.
Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам
придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель
оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.

Не мое - нашла на другом сайте, но история понравилась- хочу поделиться.
Итак, передаю дословно...
Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
- Аня, говорю ,- позови маму.
- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь
спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в
присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно
ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во
дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно
в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то
отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в
депрессию.
Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка
в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено.
Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и
дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но
и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась,
потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на
десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь
так? Но потом она - так уж и быть - дала себя уговорить, тем более, ее
товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание
отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в
общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка
побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам,
доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде,
которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по
врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу,
отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам.
Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке
запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место,
гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с
группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто
решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека
оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там
продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные
медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все,
как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и
начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя,
трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные
приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они
довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы.
Ну так ведь Париж! Цивилизация! А в это время продавец, точнее,
фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением
смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает,
мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик
инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно,
умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже
выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу:
«Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает
жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками
показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У
продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается
рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не
менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама
говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда
не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает
из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым
человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в
клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски!
Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не
то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и
читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил.
Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном –
небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал
картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не
может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз
должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец
дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже
мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела
стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом
поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот
это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда
«фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с
великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:
- Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и
се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и
силиконов, не правда ли?
- Истинная правда, мадам, - восхищенно согласился внучатый племянник
генерала Шкуро.
В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления,
но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А
теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не
суть.
- Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.-
Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя
легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и
приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным
дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то,
скажи. Что стар, что мал - ветер в голове...
А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют
чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди
круиз.

Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала
историю.
Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по
коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из
прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли
они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили
где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение.
На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь,
сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись.
Оказался - стриптиз-клуб.
Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно,
что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего
персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш.
Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики,
за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника,
которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый
интеллигент - шестидесятник.
Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут
вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с
полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам:
кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который
сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к
чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и
гладили, и себя подставляли как могли.
Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так
уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже
бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего.
"Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!"
И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все
понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он
сказать...

Со слов подруги - дальше от первого лица.
Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило
посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а
звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей
внимания не обращают).
День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо
обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке
полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой
расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл - в общем, балдеет.
Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и
орангутанчики-дети.
И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом,
останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет
движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво
открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом
откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже"
и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго,
исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под
стенку, берет банан и закрывает глаза.
Мы полегли от хохота.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с
записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на
ухо - "Юкси, кякси..."

Разговорилась с соседкой - она ребенка ждет, на приличном месяце,
животик заметный. У нее уже есть сын - Митя, семи лет. Они с папой Митю
к грядущему событию пытались как-то подготовить. Завели разговор типа
"Сынок, а хорошо бы тебе братика или сестричку. Тебе веселее будет и
т.п." Посмотрел на них Митя понимающим взглядом, вздохнул и сказал:
"Мам, роди мне лучше боевого коня".

Много лет подрабатывала переводами - и устными, и письменными. Чего
только не наслушалась и не начиталась... Был период, когда шла целая
серия материалов по Сахалину(с русского на английский)- для BP, они
тогда как раз проект по Сахалину-2 готовили. Материалы были в основном
по экологии - и чего там только не было - от моллюсков до мхов и
лишайников. А в одном месте наткнулась на термин "оленеемкость пастбищ"
и измерялась она в "оленеднях". Стандартного термина не было, пришлось
придумывать. Решила посоветоваться с коллегой - а он мне в ответ: "У
тебя-то ладно, олени, а у меня ваще..." "Что?" "Перевожу записи в
трудовых книжках советского периода у чукчей" "Ну?" "С чукчами-мужиками
все просто - они записаны оленеводами. А вот женщины-чукчи... Их,
оказывается, записывали "чумработницами"...

История, услышанная от опытной переводчицы (далее от первого лица)
Предыстория. Институт я закончила по специальности «Прикладная
лингвистика». Понравилось название. Что такое лингвистика я тогда
понятия не имела. Выбирала из тех соображений, что сдавать надо было
математику, русский язык (устно и письменно) и иностранный. Еще отметила
для себя – вот хорошо, саму-то неизвестную мне лингвистику сдавать не
нужно!
С математикой и русским все было хорошо, иностранный язык я сдавала
французский (как выяснилось потом, единственная из абитуриентов). А
после зачисления …попала в группу «нулевого английского». В деканате
сказали, что о французском придется забыть! Я даже плакала – так мне его
жалко было, в школе по французскому у меня была пятерка!
Это был период, когда в инязе (Мориса Тореза) два языка студенты
дневного отделения почему-то не изучали. Период вскоре закончился, но с
моей везучестью я в него угодила! Именно везучестью – потому что
английскому выучили нас на совесть, и он кормил и кормит меня – всю
жизнь.
После окончания по распределению попала в одно НИИ в отдел машинного
перевода. Перед этим всю советскую научную школу прикладной лингвистики
разогнали, и делать нам было особо нечего. Какие-то отчеты писали –
имитировали научную деятельность. В отделе работали в основном женщины –
занимались семьей, на работу ходили через день по договоренности, стояли
в очередях, добывая еду, и скромной зарплаты младшего научного хватало
на еду и квартплату. Так почти 20 лет и прошло…
Случилась перестройка, все изменилось, институт развалился, жить стало
не на что. Тут и выручил выученный в молодости английский. Я стала
подрабатывать переводами, крутилась, как могла. Дочка родилась поздно,
мне было уже под сорок. Но язык спасал.
Собственно история.
Году так в 90-м знакомые театроведы, которым я что-то переводила,
пригласили меня в первую в моей жизни зарубежную поездку. Как раз
отменили собеседования в райкоме, выехать стало легко. Ехать надо было в
Хельсинки на какой-то международный театральный конгресс. Моя задача
была сопровождать группу и переводить всякие речи на встречах. Оплата не
предполагалась, но проезд, гостиница и еда были за счет организаторов «с
той стороны». Я решилась, хотя и трепетала – первый раз в капитализм
еду! Тот самый, которым нас столько пугали!
Перед отъездом была страшная суета – надо было двухлетнюю дочку
пристроить к бабушке, накупить для нее еды, да еще собраться. Но я
успела главное – купила две бутылки водки по совету опытной театроведки,
которая меня и сосватала в эту поездку. Она объяснила мне, что водку я
прямо на вокзале продам за валюту, и тогда у меня будут хоть какие-то
деньги. А мне просто до зарезу нужно было купить сандалики для дочки –
достать в магазине что-то сносное для маленького ребенка было
практически невозможно, а лето уже наступало. Как же она будет на даче у
бабушки без сандаликов?
Поезд отходил в полдень. В вагон я вбежала последняя, плюхнулась на свою
полку – соседка-театроведка (та самая) спросила: «Ты поесть-то успела?»
Я только помотала головой – еще не отдышалась, так бежала. «Тут есть
вагон-ресторан». На мой немой вопрос добавила «За рубли, не бойся». Я и
пошла туда. Мне опять повезло – кусок приличного мяса с картошкой
заглотила почти не жуя. И кофе оказался вполне приличный! «Щас приду в
купе и завалюсь спать – граница ночью, времени еще полно» - сыто думала
я, сонно пробираясь в свой вагон.
Купе было битком набито разными незнакомыми людьми! То есть, двоих я
опознала – свою благодетельницу и того, кто в одиночестве сидел на моей
нижней полке. Все остальные, мне не знакомые (то ли 6, то ли 7 человек)
кучковались на нижней полке напротив и сверху. Этим вторым опознанным
мною был Юрий Николаевич Григорович.
Поймите меня правильно – САМ Григорович. Легенда. На моей полке. До
этого я видела его только по телевизору.
Вот тут я и узнала, что на пресловутый конгресс в качестве официального
лица приглашен был именно Григорович. Все остальные (включая меня) были
свитой. Театроведка в суете сборов мне об этом ничего не сказала. А я и
не спрашивала.
Место Юрия Николаевича было, конечно же, в спальном вагоне, отдельном
купе – где ему просто было скучно. И он пришел к народу. И народ (в
нашем с театроведкой купе) его радостно принял!
Тут выяснилась еще одна пикантная подробность. Григорович пил. То есть,
в тот момент, когда я вернулась из вагона-ресторана две бутылки водки и
одна коньяку были уже пусты. Еще три стояли на столе и ждали своей
участи. Вскоре и им пришел конец – под увлекательную беседу о судьбах
русского искусства. Закуски практически не было, и я возблагодарила
судьбу за кусок мяса, проглоченный в вагоне-ресторане. Избежать своей
доли алкоголя было невозможно – ЮН за этим строго следил, при этом сам
употреблял просто сумасшедшие (с моей скромной точки зрения) количества.
Наконец, кончилось все, что было. ЮН повернулся ко мне, скромно жавшейся
на углу моей же полки. «Я знаю, у тебя есть водка» - сказал он, глядя
мне строго в глаза. Соврать было невозможно. «Да, Юрий Николаевич».
«Сколько? » «Д-две б-бутылки» пробормотала я, прощаясь с сандаликами.
Как я могла солгать легенде советского, да что там – мирового балета?
«Доставай». Но сандалики для дочки не позволили мне сдаться сразу. «Юрий
Николаевич, я их на продажу везу. За валюту…» «Доставай».
Мои две бутылки закончились быстро. В какой-то момент ЮН вдруг встал …и
начал снимать брюки! «Спать пора!» - бросил он. Народ все понял…и
практически мгновенно рассосался по своим купе. ЮН аккуратно расправил
брюки, повесил их на специальный поручень сбоку на стенке и улегся на
мою полку. «Погасите свет» - вот и все, что мы с театроведкой услышали.
Что было делать? Вдвоем на ее полке мы никак не поместились бы – хоть я
и весила тогда 47 кило, театроведка была статной дамой килограмм под
сто. Верхние полки были заняты другими околотеатральными персонами,
которые и не собирались (или уже не могли) как-то вмешиваться в эту
ситуацию.
Надо отдать должное моей благодетельнице – она, вздохнув, сказала «Пошли
в коридор, покурим, потреплемся». И мы встали у окна, закурили и
проговорили все оставшееся до границы время. Когда пришли пограничники
(часа через 4), Юрий Николаевич перешел-таки в свой спальный вагон, и я
наконец смогла прилечь, и даже поспала пару часов.
Наутро в Хельсинки все выползли на перрон помятые, опухшие и невеселые.
Все – кроме… Григоровича! Он, выпивший больше всех, был свеж, как
майская роза! Но сердит: «Ненавижу поезда! Выспаться не удалось! Две
какие-то дуры до самой границы орали под дверью какую-то чушь!» И,
порывшись в кармане пиджака – протянул мне что-то: «На! Это тебе!
Пойдемте, нас ждут!» И развернувшись, пошел ко входу в вокзал с
перрона, откуда нам навстречу уже спешила группа встречающих с цветами
для него. Я посмотрела – в руке у меня были финские марки.
Сандалики я купила в первый же день – сначала их носила дочка, потом
племяшка, потом дочка подруги, потом – след их затерялся…

Было это больше 10 лет тому назад. Возвращались из Финляндии поездом.
Садились не в Хельсинки, а в Лахти, когда зашли в купе - там уже сидела
дама лет за 40 с собакой - коккер-спаниелем в дорожной
корзинке-перевозке. Собака оказалась спокойная, смирная, большую часть
дороги спала.
Разговорились - попутчица оказалась заводчицей, они с мужем разводили
этих самых коккеров на продажу. А в Финляндию ездила вязать свою
спаниельку - к какому-то суперэлитному кобелю. Сейчас, думаю, с
суперэлитными кобелями и в России все путем, но история происходила году
этак в 96-97, тогда с этим, видимо, было сложнее.
Дама поездкой осталась довольна, в красках нам живописала прелести
процесса и контрольных дополнительных вязок. В общем, и она, и собака
ехали домой с чувством выполненного долга.
Утром рано поезд пришел в Москву. Зима, сумеречно, холодно.
Невыспавшийся поездной народ высыпал на перрон, вышла и наша попутчица с
собакой. Ее должен был встретить муж, но у вагона его не было. Мы
остановились с ней попрощаться - и тут громовый голос: "Ну, как
потрахались?!" Обернулись все вокруг. Метрах в десяти ее муж,
здоровенный мужик в дубленке нараспашку, - не мог утерпеть, и на весь
перрон поинтересовался результатом...

Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.
Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну
очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и
смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила -
учись.
Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та
самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в
анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про
ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и
густо краснеет.
Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
"Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А
наше-то, русское слово - какое?" Девушка обомлела и просто впала в
ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с
улыбочкой: "Так как это по-нашему называется?"
У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!
Он, уже с раздражением: "Так все-таки - как это по-русски?" И она на
выдохе (слышно было только потому, что все затихли): "Хуй!"
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...

Рассказал один приятель. Шли у них переговоры в компании с иностранными
партнерами. Компания металлоконструкциями занимается и главный инженер
(ГИ) те переговоры вел - под перевод. Ну, обсуждали-дискутировали,
что-то он иностранцам описывал - и вдруг проскакивает у него в речи
слово "ибалка". Переводчица в легком ступоре замолчала, ГИ ей с
раздражением: "Что же вы не переводите?" Она ему: "Я не совсем поняла..."
Он повторяет всю фразу снова, и опять звучит слово "ибалка". Переводчица
ему: "Иван Иванович, а как я ЭТО, по-вашему, должна переводить?" Он
ей: "Как-как - да балка в форме И!"

Почитала детские истории - вспомнилось.
Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную
больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога.
Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская",
видно, инструмент не простерилизовали как следует.
А была она на тот момент кормящей матерью годовалой дочки Лизки, и с ее
укладываением в больницу муж ее Серега оказался в трудной ситуации. Обе
бабушки жили в других городах и работали. Сразу с работы их никто не
отпустил, поэтому Сереге предстояло продержаться одному дней так 10.
Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня
попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего.
Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь
в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был
полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери
из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка
слдако спала.
Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное.
Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу,
но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился. Я
ему тихонько: Серега, господи, ты что? - Он, слабым голосом, приподняв
голову - Я ТАК УСТАЛ!
Потом привык...

К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками
пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время
разгадывала какой-то кроссворд - но так и не закончила. Когда уехала,
журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора. Вечером,
проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить
начатое тещей.
Расправлялся он с ним довольно бодро - но вдруг понял, что какое-то
слово у него не получается вписать - уже имевшиеся буквы мешали. Решил
проверить - и обнаружил: слово из 5 букв, "человек, отказавшийся от благ
цивилизации". В нужных клеточках стояло: "идиот".

Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году,
это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе с
фотографиями.

No Ladies
Эта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемной
моторной яхте вдоль Лазурного Берега.
Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщин
на лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы с
подругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольно
плотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно.
Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик в
форме. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогу
французской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают -
и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит:
- Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на
яхту?
- Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу.
- Ладно, тогда я буду вас эскортировать.
Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Он
вокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается.
Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?»
- В семь.
- Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе.
И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он им
говорит и уплывает.
К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашу
сторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, но
велено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такого
галантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет.
Холодает. Наши нас в упор не видят.
Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется:
- Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу.
Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французского
полисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, он
вообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольно
большого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно!
Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают.
- Где вы были - мы вас потеряли?
А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше».
А нам в ответ:
- Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на
пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали
«No ladies!».

Попала сегодня в ДТП: мужик на Пежо на светофоре задумался и не
затормозил вовремя, в результате помял моей машинке сами понимаете что.
Попутно еще Газель задел на соседней полосе. В общем, стандартное
происшествие...
Пока ждали гайцев (а дело было на трассе), вспомнила другое ДТП - уже
нестандартное.
Дело было во Франции пару лет назад. Ездила в командировку на завод в
Провансе. Жили в Авиньоне, до завода 40 км - сняли машину. Ездили
специально не по скоростной трассе, а по параллельной старой дороге на
Париж. Она пролегает через массу деревень и очень живописна - по краям
растут старые платаны, в деревеньках попадаются очень симпатичные дома.
Вот в одной такой деревне все и случилось. Ехали медленно - и
ограничения есть, и лежачие полицейские, да и дорога узкая - по одной
полосе в каждую сторону, но с разделителем.
Дело было после обеда - а за обедом все уважающие себя французы
бутылочку красненького сухого обязательно раздавят. Мы народных обычаев
не нарушали, поэтому состояние у нас было умиротворенное и расслабленное.
Ползем себе - и видим, как чуть впереди на углу улицы два мужика ставят
вдоль стены дома переносную металлическую решетку - такую, как при
всяких публичных мероприятиях используют, чтобы перегородить улицу. Ну
мало ли, зачем...
В тот момент, когда мы поравнялись с решеткой, один из мужиков попытался
на нее взгромоздиться, не удержался, упал сам и решетку повалил. Прямо
на нас. Она упала на переднее крыло и свезла краску на бампере. С
водительского сиденья, где сидел представитель завода здоровенный
француз с бритым черепом по имени Эммануэль раздалось звучное "Merde!"
По инерции мы еще проехали метров 15.
Встали. Посмотрели. В общем-то, фигня - каким-то чудом даже вмятин не
было, фара не задета. Только непонятно - что теперь делать, следы
падения-то все же очевидны, а машина съемная, завтра уезжаем, ее надо
сдавать. Да и Эммануэль за рулем сидит незаконно - машину мы сняли без
него, вести ее он права не имел. Да и винца выпили...
Тут абориген Эммануэль нам и сообщил, что при ДТП без жертв полицию
вызывать не нужно, а можно просто заполнить для страховой компании
соответствующий листок (у нас они тоже есть, с двумя машинами), обе
стороны подпишут, координаты оставят - и пусть страховые разбираются.
Все бы так, только у нас-то ДТП не с другим транспортным средством, а
вовсе даже с человеком. Как тут быть? Пошел наш Эммануэль с обидчиком
потолковать. Тот отпираться не стал, дал свою визитку - и стали они с
Эммануэлем эту самую бумажку заполнять вдвоем. И в полном согласии
быстренько так ее заполнили - минуты за три, при этом Эммануэль все
время хихикал. Поскольку по-французски никто из нас толком не говорит
(разве что Мсье, же не манж па сис жур), то нам, естественно, было
любопытно - а чего это он расхихикался-то?
Тут он нам и сообщил - мужик-то этот сам страховой агент, а на рещетку
лез, потому что вызвал его хозяин дома по страховому случаю - надо было
ущерб зафиксировать на крыше дома. Вот и зафиксировал.
Машину, кстати, на следующий день сдали без проблем - девчонка за
стойкой даже смотреть ее не пошла. "Зачем? У вас же страховая карточка
заполнена, и данные другой стороны указаны."

Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.07.
Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс
называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в
том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют,
развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это
профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть,
но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.

Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все
чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время
приспичило в туалет. Сходил - вернулся задумчивый и что-то всем
остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись -
вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как
там?" - "Пока не были. А что?" - "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?"
- "Вот сходите, расскажем".

Ну пошли - туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые
цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся,
спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают
снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами - на каждом
свой. И все известные диктаторы - Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф
Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого
хочешь...

История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других
есть МЖК - молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых
бесквартирных в конце 80-х - сами себе дома строили. Приятельница моя в
таком и жила - муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи -
как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться.
Нужно ей было от вокзала до дому доехать - сняла она такси. Села, и на
вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее
странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее
спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит - взгляд у
него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще -
Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей
говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю - женщина вроде приличная, а
ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...

Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически
ничего не меняя, кроме шрифта - они мне пишут по русски, но латиницей.
Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад
(больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу - до
соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе - это так сокращенно
называется Университет штата Коннектикут.
Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый
пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная.
По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки
как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик - plumber, в данном
случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий
Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по
очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже).
Переговоры у нас всегда ведет муж\. а я стою молча с перекошенной
физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко
было "держать лицо" на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие
тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел - это г-но! А
вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы
хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно..." И т. п. в том
же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских
"специалистов" с аналогичными текстами: "Это же Челябинский тракторный
завод (условно), а то- американское качество!"

Случилось это на предпоследнем курсе института. Училась я в институте
бла-ародных девиц имени Марии Терезии, сиречь инязе им М. Тореза. Второй
язык - испанский, вот к экзамену по нему я и готовилась в весеннюю
сессию. Перед институтом был (да и сейчас есть) скверик, выходящий на
тогдашнюю Метростроевскую, а сейчас Остоженку. Там лавочки, сирень - в
общем, весной сидеть и с сигареткой книжку читать было в кайф.
Читала я классика испанской литературы 20 века, какую конкретно из его
книг - уже не помню, да и для этой истоии - не важно.
Сижу-читаю-курю - кто-то подсаживается рядом. Поворачиваю голову -
парень, ровесник, смотрит с интересом. Явно познакомиться хочет.
"Зажигалка есть?" - "Пожалуйста". "Вы здесь учитесь?" - "Да"
И вежливо так "А что вы читаете?" - отвечаю чистую правду "Бласко
Ибаньеса" - "Ой, извините" - и исчез.

Барсику из истории от 29.09 посвящается

Ирине Александровне подруга, уезжая в отпуск, подбросила на передержку
кошечку – на две недели. Водворение кошечки было обставлено чин по чину
– лоток, две миски (еда-вода), когтеточку торжественно доставили вместе
с хвостатой хозяйкой. Подруга за чаем подробно проинструктировала Ирину
Александровну что Муся любит, чего не выносит – и отбыла на южный берег
Крыма.
Пришедший вечером с работы зять, осмотрев критическим взглядом Мусю,
сказал теще: «Какая-то она… дебильная… по-моему…» Теще бы зятя послушать
(он работал врачом-психиатром в институте Сербского, взгляд наметанный),
но она отмахнулась и даже немного обиделась – все-таки любимая кошка
подруги, и сомнения в ее нормальности как бы бросали тень на подругу, а
тем самым – и на саму Ирину Александровну.
А на следующий день дочь с зятем тоже уехали туда же на ЮБК, в Коктебель
(время было советское, Турция еще воспринималась как место, от побега в
которое бдительные пограничники охраняли отдыхающих на том же ЮБК,
включая на ночь прожектор, шаривший всю ночь по пляжу и спугивавший
пришедших ночью искупаться и не только).
Ирина Александровна осталась с кошечкой один на один. Муся оказалась
капризной – ела с бо-ольшой разборчивостью, и всем видом давала понять,
что вообще делает Ирине Александровне большое одолжение, принимая ее
услуги. Но все-таки ела. Для отдыха выбрала диван, на котором ночью
спала Ирина Александровна, и согнать ее с дивана вечером, когда хозяйка
возвращалась с работы, было непросто. Когти предпочитала чесать обо все
подряд – в общем, всячески выражала свое неодобрение вынужденному
переселению. Но покидать пределы квартиры не собиралась – да и подруга,
уезжая, предупредила Ирину Александровну, что Муся – кошка домашняя, и
на улицу не пойдет ни за что.
На пятый день Мусиного пребывания в квартире Ирина Александровна, придя
с работы домой, ощутила отчетливый запах. «Вот сволочь! Где-то нагадила!»
И тут ее пробил холодный пот – она осознала, что все эти дни ЛОТКОМ
Муся не пользовалась – он стоял в ванной и был абсолютно чист. То есть,
лужи она делала – демонстративно, в разных местах, их Ирина
Александровна вытирала. Но ничего более материально-весомого она в
видимых пределах не оставляла.
Ирина Александровна обыскала всю квартиру – тщетно! Проверила лоджию,
попутно обнаружив под двумя старыми пальто забытый ящик с
восьмисотграммовыми банками для консервирования, которые так искала
предыдущим летом. Но в остальном – ничего! Выйти из квартиры
самостоятельно Муся никак не могла – квартира (стандартная двушка)
располагалась на пятнадцатом этаже, лоджию и окна Ирина Александровна
запирала, уходя на работу – она очень боялась домушников, несмотря на
высокий этаж и то, что красть-то было особенно нечего.
«Где ж она гадит?» - этот вопрос занимал Ирину Александровну еще пять
дней. Никакие обыски и попытки проследить за Мусей результатов не дали.
Запах усиливался, и достиг уже такой крепости, что окна и дверь на
лоджию пришлось держать открытыми круглосуточно. Домушники отошли на
второй план. Дошло до того, что сосед из квартиры напротив утром на
площадке перед лифтом поинтересовался, не травила ли Ирина Александровна
тараканов, и какое средство при этом использовала. Ирина Александровна
покраснела и промычала что-то про импортный спрей, привезенный из
Сингапура знакомым капитаном дальнего плавания (сама по ходу удивившись
своим словам – никаких капитанов, а тем более из Сингапура она отродясь
не знала). Сосед задумчиво покивал. После этого разговора она стала
смотреть в глазок, перед тем, как выходить из квартиры утром.
Когда на десятый день ей уже начало казаться, что к запаху она почти
привыкла – из Крыма вернулись дети. Дочь, весело впорхнув в квартиру,
повела носом, сморщилась и сказала: «Мам, у тебя все банки с консервами
взорвались, что ли? А мы персиков привезли». Нагруженный чемоданами и
сумками с фруктами зять устало ввалился в прихожую, сбросил поклажу в
угол, открыл стенной шкаф, сунул правую ногу в тапок……и тут тайное стало
явным! Оба тапка солидного 45 размера были полны под завязку. Очевидно,
слова о своей дебильности Муся восприняла как вызов – и подготовила
асимметричный ответ.
Кошку пытались поймать и мать, и дочь. Она выворачивалась, ускользала,
забивалась во все мыслимые и немыслимые щели и уголки. Зять
категорически отказался участвовать в ловле, заявив, что
олигофренно-имбецильных кошек он в руках никогда не держал и не
собирается. В конце концов, Муся была загнана на лоджию, где и схвачена
в четыре руки. Удивительным образом она никого не расцарапала и не
покусала. Наоборот, после поимки начала жалобно плакать-мяукать… Ирина
Александровна сжалилась, и категорически отказалась выставить кошку на
помойку, как того требовал зять. К тому же в душе она ощущала легкое
злорадство – зятя она слегка робела и не очень любила, он казался ей
несколько высокомерным.
Когда через три дня вернувшаяся с отдыха подруга приехала забирать Мусю,
Ирина Александровна вручила ей кошку, лотки и когтеточку (последние были
заранее и тщательно упакованы) и предложила чаю. Подруга повела носом и
сказала: «Да нет, спасибо, я лучше дома» и удалилась.
Через месяц дети сняли квартиру и съехали (на этом настоял зять). А
Ирина Александровна… завела кошечку. Назвала… нет, не угадали – Анюткой –
у кошки были просто фиалкового цвета глаза.

Рассказала подруга.
Сидела она вечером в Скайпе, общалась с сестрой, живущей в Питере.
Приходит сообщение от сынули (ему 25 лет, живет своей жизнью в другом
городе). Мамочка радостно открывает письмецо и читает: "Ну это полный
пиздец!" Минутный шок, потом дикий ржач - ошибся адресом, ясный пень.
Через 30 секунд приходит еще письмо от сынули. Открывает - а там
робко-виноватое: "Мам?"

Умер Сергей Владимирович Михалков - и мне вспомнилась одна история про
него, десятилетней примерно давности.
Его последний тесть, Валерий Иванович Субботин, физик, академик РАН,
праздновал свое 85-летие (он был всего на 6 лет моложе зятя). К юбилею
ему дали орден (какой - не помню). Поздравляя его, Сергей Владимирович
сказал: "Уж лучше орден на груди, чем на подушке впереди". Звучит совсем
не забавно, но каково чувство юмора!

Про котов было много - ну и еще одна...
Преамбула. Был у моей подруги кот, как положено - Вася, рыжий, сволочь
страшная. Прожил 17 лет. Муж подруги в свое время кастрировать его не
дал - воспринял как-то слишком лично. Ну и вырос террорист-маньяк.
Гулять на улицу его не пускали - подруга считала, что там ему не место.
Поэтому он, когда приходила охота, метил в квартире все, что мог. Обувь
гостей убирали в специально купленную тумбочку - иначе с туфлями можно
было попрощаться - отмыть уже было бы нельзя.
Кошек ему приводили регулярно, котята испарвно рождались, подруга их
потом помогала пристраивать.
Амбула. Когда Васе было лет 6, хозяевам подарили полуторамесячного
щенка восточноевропейской овчарки. Они решили - пусть подрастет,
отправим в загородный дом, участок большой, ему там будет хорошо. Ну а
пока маленький - пусть живет в квартире, в комнате сына. Тут и началось.
Жил щенок в комнате, а есть и пить ходил на кухню, по коридору, довольно
длинному. В коридоре стоял огормный сундук, привезенный хозяйкой от
бабушки и заботливо отреставрированный. На сундуке лежали подуцшки и на
нем можно было сидеть, как на диванчике.
Вот тут и проявились маньяческие свойства кота. Он стал подкарауливать
щенка, прячась за подушками на сундуке в коридоре, когда тот шел на
кухню по своим надобностям и... прыгал на него сверху и пытался его
изнасиловать. Хозяева это неоднократно пресекали - но дома они были не
все время, так что, видимо, иногда коту таки удавалось...
Время шло, щенок рос быстро - а овчарка уже в пять месяцев - коту не по
зубам. Отправили собаку на дачу, но кота пес возненавидел люто.
И когда хозяева выезжали на дачу и брали кота с собой - пес, живший на
участке и несший караульную службу, коту по участку гулять не давал -
кидался и пытался загрызть. Поэтому одновременно на улицу их не
выпускали - если пес не на привязи - кот в доме. Кот тогда усаживался у
окна и начинал демонстративно вылизывать лапы. Пес заходился, глядя на
него снаружи.
Но однажды не уследили, выпустили кота не вовремя - и он пропал. Думали
сперва, что все-таки загрыз и сильно пса ругали. Но по всей видимости,
кот не дался так просто и псы просто выгнали его с участка. Собак на
участке было две, кроме бывшего щенка был еще один и псы дружили. Вместе
кота и выгнали.
Подруга искала его, кричала, звала - без толку. Пропадал кот две недели,
а был домашний, не уличный. Подруга уже решила, что все, либо псы
загрызли втихомолку, либо кто другой его донял.
Но однажды утром открывает она дверь - на веранде сидит доходяга
непонятного цвета, худющий и слабый. Она ему "Вася?" - он к ней на руки!
Отмыли, накормили, уснул мертво. Просыпался поесть несколько раз.
Утром следующего дня услышав лай за окном молнией прыгнул на подоконник,
сел у стекла и стал демонстративно вылизываться. Пес охрип от лая...

Знакомый из строительной компании попросил помочь с переводом текста для
рекламного буклета. В тексте есть информация про президента компании и
основного владельца. Ему за шестьдесят, но мужчина яркий и весьма
активный, в том числе сексуально. Женщин обожает, всегда галантен -
немного старомодно, но очень приятно проявляет внимание к ним. Одевается
тоже ярко - но вполне уместно возрасту. В общем, такой гусар от стройки.
Так вот, в тексте один из его титулов - Почетный строитель РФ. Среди
вариантов, предложенных автоматическим словарем - Honorary Erector of
the Russian Federation.

Сегодня рассказали коллеги. Кто-то из наших студентов-вьетнамцев на Фейсбуке поделился опытом жизни в России (год здесь живет, по-русски уже прилично говорит и пишет).
"В России люди болеют всего двумя болезнями. Одна называется хуйня и ее не лечат, потому что сама пройдет. Вторая называется пиздец и ее не лечат, потому что бесполезно."

Мама порадовала. У нее есть подруга Татьяна, живущая в Нью-Джерси. Обеим
существенно за семьдесят. Тетя Таня периодически звонит маме по IP связи
и они радостно болтают минут по сорок. Вот и на днях позвонила и обе с
полчаса сливались в экстазе - обсуждая болячки, которых у них по
возрасту хватает с избытком. Наконец, устав от этой вечной темы, мама -
Татьяне: "Ну может хватит уже о болезнях. Давай о чем-нибудь прекрасном
поговорим" - "Давай" Повисает томительная пауза, потом Татьяна - маме:
"Слушай, а геморрой у тебя есть?" Мама, оторопев: "Н-нет, нету..." -
"Так это же прекрасно!"

История про птиц в аэропорту напомнила.
Боинг разрабатывал небьющееся стекло для кабины самолета и попутно
кто-то из инженеров придумал специальную пушку для обстрела тестируемых
стекол тушками цыплят-бройлеров. Ну, стекла до ума довели, пустили в
производство, а инженер в одном научном журнале тиснул статейку про
пушечку.
На Сименсе примерно в то же время испытывали стекла для кабины
скоростного поезда. Статейку кто-то прочел. Американцам послали запрос -
нельзя ли спецификацию на пушечку или опытный образец прислать?
Отчего же - прислали (ну не бесплатно, конечно).
Испытывают немцы стекла - и ничего не получается. Бьются они от цыплят,
как пушку ни устанавливай, что со стеклом ни делай.
Послали американцам жалостное письмо - мол, помогите советом, что
делать? Ответ пришел по факсу (времена были еще до электронной почты) и
был лаконичен - "Разморозьте цыплят".

Навеяло историей про голубя в лобовом стекле.
Историю рассказывал друг детства (назовем его Витькой) в давнющие
времена - еще в 89 году, и выдавал за истинно с ним происшедшую.
Его родители за диссидентсво были выдворены из благословенного совка еще
в конце семидесятых, школу и универ он заканчивал уже в Н-Йорке.

Когда было ему лет 20, купил первую в жизни тачку, долларов за 300 (ну и
сами понимете, какя это была тачка). И поехал вместе с девушкой по
стране и дальше - почему-то на север. Уже в Канаде вечером поздно ехали
они - искали мотель, чтобы пристать на ночь. И тут из темноты - лось.
Ну, дело в глухих местах не редкое, но этот побежал не поперек дороги, в
вдоль, т. е., впереди машины. Витька - по тормозам, но лося все равно
догнал. И попал ему под коленки так, что лось сел на капот.

Да не просто сел, а со страху обгадился. И не просто обгадился - а
мощно. При этом от столкновения с лосем лобовое стекло разбилось, и
существенное количество лосиного дерьма влетело в салон - прямо на
колени Витьке и его девушке, сидевшей рядом. Лось при этом с капота слез
и похромал в лес - медленно, но верно. Витьке же потом пришлось
объясняться с местной полицией, не верившей, что лось ушел сам,
утилизировать загаженную машину (не бесплатно, само собой)- ехать на ней
дальше возможности не было. А девушка его бросила - лосиного дерьма не
снесла...

Было время - я синхронным переводом много подрабатывала. Ну и попала
случаем на конференцию социал-демокртаических партий Европы (!) в 1994
(кажется) году. Переводили мы в две кабины (английский и французский).
Участники - из практически всех европейских стран плюс бывшие советские
республики. Народу много приехало. А приглашенным гостем там был
Зюганов. Забавного там было много, на той конференции - но это для
другого случая. Главную хохму отмочил дядюшка Зю. Он тогда был килограмм
так на 15 толще, и на лице у него какие-то бородавки мощно торчали -
сейчас вроде их нет. Имидж-мейкеры с ним явно поработали.
А тогда, в 90-е, все имиджи еще делали "на коленке" - подсмотрим, как
там, на Западе - и тоже попробуем. У американцев есть такое шутливое
выражение - "бэби-киссинг-хэнд-шейкинг". Это когда кандидат с толпой
народа общается - руки пожимает, деток по головке гладит. Вот мы и
попали под Зюгановскую пробу пера...
В кофе-брейк, когда вся толпа ломанулась к харчам, подошел он со всей
своей свитой к нам в переводческие кабины и выдал: "Вот вы переводчики -
настоящие пролетарии. Пока мы тут дискуссии ведем, вы - трудитесь". А мы
притомились уже изрядно, коллега моя, с французским языком работавшая,
сидит так расслабленно и слушает, что он молотит.
У нее по семейной истории к коммунистам никаких симпатий не было - папа
родился во Франции от дворян-белоэмигрантов, в Россию попал по глупости
в 1945 г. - наши таких как он уговаривали в СССР переехать - дескать, на
Родину. Ну и попал он сразу в лагерь под Воркутой. Там на дочке кулака
женился. Вот Татьяна и была их дочь. Всю жизнь прожили за 101-м
километром. Но французский она знала как родной - с детства, папа-то там
родился, дочку выучил - мало ли что, а так хлеб на всю жизнь.
А теперь представьте картину - вот сидит такая Таня со всей семейной
историей за плечами, уставшая от перевода бессмысленных речей по самое
не могу. Тут Зю со своим имиджмейкерским пролетаризмом... Ушел он - она
так задумчиво и выдает "Никода их, коммунистов, не любила. Но пришел
Зюганов, доброе слово сказал - и я его почти люблю..."

Останкино. Концертный зал Королевский. Зал старый, в нем когда-то
снимались Огоньки и Песни года, но в хорошем состоянии,
свежеотремонтированный, все комфортно и современно. Гардероб в
подвальном этаже под залом, там же туалеты. Девочки налево, мальчики
направо. Все обновленное, в том числе таблички у входа. Перед женским их
две - та, что повыше, изображает женщину в шляпке а-ля 19 век. Табличка
под ней (а обе металлические, шикарные такие) гласит: "В верхней одежде
пользоваться туалетом запрещается". У мужского туалета такой таблички
нет!

Подруга в бане сегодня рассказала случай.
Живут они в загородном доме, участок большой, с полгектара, в основном
лес, но есть поляны. Решили они каток около дома сделать - небольшой.
Наняли таджика - площадку разровнять, каток залить. Парень совсем
молодой, очень тихий и старательный, Ахмаджоном зовут. Чего бы ему ни
поручили - все делает на совесть.
А на участке у них живут три белки и для них в разных местах повешены
кормушки с орехами и семечками. Белки свои кормушки инспектируют
несколько раз на дню, людей уже не боятся - знают, что их никто не
тронет. Сначала собаки (их на участке две, оба пса натасканы на
охрану) на белок пытались охотиться, но люди их за это ругали, да и белку
пес фиг сам поймает. Белки их даже дразнить научились. Сядет на кормушке
(а она метрах в двух над землей) и лениво так орехи грызет - пес внизу
лаем заходится. Впрочем, псам бесполезное занятие скоро надоело, и
теперь они белок просто не замечают.
Сама история: Ахмаджон, естественно, в ходе работ белок не заметить не
мог - они у него почти перед носом по нескольку раз на дню по кормушкам
шастали. Смотрел-смотрел - и пришел к хозяйке. С вопросом. Робко так:
"Хозяйка, а этот зверь называется - заяц?"
Подруга моя сперва решила, что ослышалась. Потом - что он так шутит. Но
парень стоял и с тихой улыбкой смотрел на нее, явно ожидая разъяснения.
Она, слегка похрюкивая от сдавливаемого хохота, разъяснила ему - этот
зверь называется белка. "А-а" - сказал таджик. "А зайцы - они какие?
Тоже так (пошевелив в воздухе рукой) ну.. летают?" Она (полузадушенным
голосом): "Н-нет, э-э, не летают. Бегают." "А они какие?" "(О-о-о!!)Ну,
такие, с ушами... Лапы у них длинные... Прыгают..." "А-а, значит, белка.
А я думал - заяц". И ушел.
Она теперь думает - может, ему книгу подарить - с картинками, чтобы
разные звери нашей полосы там были? И еще вопрос остался - неужели в
Таджикистане зайцев нет?

Навеяло перечислением имен в истории от 10.07. Был в группе, в которой я
вела занятия, студент-казах по имени Канат Одетов. Группа была как на
подбор - все после армии и подготовительного отделения, мужики уже
вполне взрослые. Канат был, кажется, 1959 года рождения и отчества у
него в паспорте не было - у казахов отчества ввели, по-моему, с 60-го
года. Ну и сокурсники над ним приклывались из-за этого постоянно - типа,
что вы за народ, казахи, и отчества-то у вас нету. А парень он был
терпеливый и спокойный - молчал-молчал, но однажды выдал: "А у
американцев тоже отчества нету". Все приколы прекратились, как бабка
отшептала...

Рекламную кампанию этого заведения среди нас Маришка начала загодя. Дело
было в бане. Надо сказать, что компания у нас исключительно из глубоко
замужних дам возрастом «кому за…», ухоженно-обеспеченных, с взрослыми
или почти взрослыми детьми. Кто-то работает в бизнесе и успешно делает
карьеру, кто-то работает женой и матерью. Паримся мы каждую неделю – ну
или почти каждую, перерывы бывают – летом в отпуск разъедемся, зимой
детские каникулы. Баня своя, чужих там не бывает. Мужики наши парятся по
пятницам – дело святое. А женщины то в понедельник, то во вторник. Вот в
такой вторник и начала она подготовку. «Ой, девочки, ну что мы так
скучно время проводим. Ну давайте что-нибудь придумаем! Вот у Ани (жена
компаньона Маришкиного мужа) на прошлом дне рождения так весело было!
Она нас всех пригласила знаете куда? В «Красную Шапочку»!» Прочитав на
наших лицах недоумение, тут же провела разъяснительную работу: «Ну, клуб
известный! » Недоумение выразилось более явно. «Да стриптиз там мужской,
самый известный!» «А-а… Ну и че?» «Да мы там так оторвались! И танцуют
они, мужики то есть, классно!» «В смысле - танцуют?» «Да там приватный
танец можно заказать, тогда понравившийся тебе парень устраивает
стриптиз только для тебя!» Маришка просто подпрыгивала, сидя в простыне
на полке. «А-а…И че, тебе понравилось? А Пашка тебе потом голову не
открутил? И как вообще мужики ваши на это реагировали?»
Про Пашку надо сказать отдельно. Они с Маришкой поженились сразу после
окончания института, после распределения, и с тех пор шли по жизни рука
об руку, родив двух мальчиков, построив загородный дом и купив пару
заводов не слишком далеко от первопрестольной. Пашка являет собой такой
тип настоящего мужика, у которого все должно быть под контролем. Маришка
сама с характером, но Пашку слушает железно, искренне им восхищается, и
за всю их совместную жизнь ни на кого даже не глянула. И замужем она за
Пашкой в классическом смысле этого слова – ЗА МУЖЕМ. Он, кстати, любит в
компании поднять рюмку за нее и громко сказать, что все его успехи - для
любимой жены. Такая вот идиллия…
«Ну так мужья-то ваши, как они на это реагировали?» «А их там не было!»
«Как это?» «Мы перед этим в ресторане сидели, в «Гоголе», а «Красная
шапочка» там в двух шагах. Мы с девчонками в клуб пошли, а они в
ресторане остались. Сказали, идите развлекайтесь, мы подтянемся. Там так
весело, ну давайте как-нибудь сходим!» «Ладно, как-нибудь сходим…» И
разговор ушел в сторону.
Кроме бани дамская наша компания любит ходить в театры, музеи и иногда
вместе отдыхать – без мужиков. Примерно через три месяца после очередной
выставки мы пошли поужинать и оказались в «Гоголе». И тут Маришка снова
подняла тему: «Девчонки, ну давайте сходим в «Шапочку». Вот же она,
просто за углом». То ли вино нас расслабило, то ли весна подействовала
(а был май месяц), но кто-то из нас сказал: «А что, и правда, пошли
посмотрим? А то жизнь пройдет, а мы мужского стриптиза не видели». И
пошли…
Вход в клуб был почему-то затемнен. Стоявший в дверях мОлодец в костюме
вежливо поинтересовался, нужен ли нам столик или мы стоя будем смотреть
программу. «Что мы, лошади, стоя-то?» - высказалась Катя, крупная,
высокая, – и слегка похожая статями на кобылу. Молодец хмыкнул, но за
столик нас провел.
Стены зала были выкрашены в черный цвет, в дальнем конце была сцена с
нагромождением каких-то конструкций на ней. Пространство по бокам от
сцены было отделено канатом и за ним стояли девушки с бокалами в руках –
это и было пресловутое «смотреть стоя».
Наш столик был метрах в пяти от сцены. Выяснилось, что стоит он
(потертая скатерть, бутылка Советского шампанского, ваза с тремя
яблоками, кистью винограда и двумя бананами плюс шесть стульев вокруг)
почти столько, сколько ужин из трех блюд с вином в хорошем ресторане.
Скинулись, похихикав над Маришкой, которая, светясь от предвкушения, как
ребенок на новогодней елке перед раздачей подарков, твердила «Сейчас вы
увидите! Они так двигаются». Официант разлил шампанское, и шоу началось.
Сказать, что это было плохо – ничего не сказать! На сцену вышли три …ну
не знаю… мальчика-студента. Было видно, что они жутко стесняются. Руки
они старались держать ближе к бокам, и весь танец состоял из каких-то
перетоптываний на месте, в ходе которых они неловко избавились от а)
галстуков, б) рубашек. «Что это?» - хорошо поставленным голосом бывшей
учительницы вопросила Катя. Мальчики слиняли, а Маришка попыталась
сгладить ситуацию «Да это, наверное, так, на разогреве, новенькие.
Сейчас начнется, увидите!» Следующим номером был парень лет 25 в алом
балахоне и желтых шароварах. Двигался он несколько получше – во всяком
случае, руки к бокам уже не прижимал и даже снял с себя не только
балахон, но и шаровары. Под ними оказались стринги белого цвета, что
после буйных красок балахона и шаровар как-то напоминало больницу.
Дальше шаровар дело не двинулось. Его сменил следующий, в кожаных
штанах, потом третий – в рваных джинсах. Все шло как-то
однообразно-убого, мальчики явно были неопытны, их стеснение по поводу
того, чем они занимались, было написано у них не только на лицах, но и в
движениях. «Господи, я себя просто мамашей какой-то ощущаю – так их
жалко» - сказала Ирина, умница-красавица, кандидат психологических наук
и по совместительству жена и мать. «Давайте валить отсюда, а то я
заплАчу».
Маришка была просто убита. «Ну девочки, ну подождите. Сейчас это
кончится, и начнется настоящая программа». «Ага, начнется, щаззз! Да
если б в обычном стриптиз-клубе девки так танцевали, их мужики бы
банановыми корками закидали бы и клуб прогорел в два счета! Ты анекдот
про двух котов знаешь?» - спросила Катя. «Нет» - с надеждой сказала
Маришка. «Старый кот собрался на блядки, котенок увязался за ним.
Вылезли на крышу – а там дождь, ветер, буря. Старый быстренько какую-то
кошку подхватил и исчез, а котенок под трубой сидит, трясется и говорит
себе под нос: еще десять минут поблядую, и домой! Так вот – мои десять
минут кончились сорок минут назад!» С этими словами Катя величественно
двинулась к выходу. Молодец у входной двери проводил нас словами
«Приходите еще», реакцией на которые было Катино «Ага, уже скучаю!».
На Тверской прямо напротив входа в клуб стояли частники. На компанию
машин нам нужно было две, мы разделились на две группки и стали
прощаться. Ирина довольно громко сказала: «Что ж это за фигня такая –
стриптиз этот! Зря время потеряли!» И тут один из частников, заржав,
все объяснил: «Да хозяин этой «Шапки» новый клуб неделю назад открыл –
где-то на Юго-Западе. Всех опытных туда перевел – раскручивать точку. А
тут оставил так, молодняк желторотый. Не повезло вам, девчонки. Хотите,
в новый клуб отвезу?» Маришкино лицо вспыхнуло надеждой, но
прозвучавшее дружным хором: «Ну нет, хватит!» эту надежду убило.
А на настоящий мужской стриптиз мы все же сходили. Правда, в Амстердаме.
И это совсем другая история.