Гастролями г-жи Каас навеяло:
Патрисия КААС, на кастрацию ПЛИИЗ!
Рассказчик: Матвей
05.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Жизненный принцип:
"Цинизм, нигилизм, сарказм и оргазм!"
(В. Аллен)
"Цинизм, нигилизм, сарказм и оргазм!"
(В. Аллен)
30.03.1999, Остальные новые истории
С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила
у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером,
придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал.
Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих
на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась
к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил
и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную
дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей
(9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция
доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась
в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно
нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах
и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором.
Прямо в трусах его и увели...
у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером,
придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал.
Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих
на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась
к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил
и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную
дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей
(9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция
доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась
в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно
нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах
и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором.
Прямо в трусах его и увели...
72
23.03.1999, Остальные новые стишки
If you want to have a brother,
Ask your father fuck your mother.
If you want to be OK,
Fuck your baby everyday!!!
Ask your father fuck your mother.
If you want to be OK,
Fuck your baby everyday!!!
23.03.1999, Остальные новые стишки
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел!!!
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел!!!
10.03.1999, Остальные анекдоты
Приходит муж домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!!
А жена недоверчиво ему:
- Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ?
А он радосно в ответ:
- Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
- Ты знаешь, дорогая, я стал депутатом!!!
А жена недоверчиво ему:
- Ты, что опять меня ОБМАНЫВАЕШЬ?
А он радосно в ответ:
- Нет, дорогая, ТЕПЕРЬ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
75
10.03.1999, Остальные анекдоты
Трахает мужчина женщину. Женжина:
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
- Немножко левее...
- Немножко правее...
- Немножко быстрее...
А мужчина в ответ:
Я не пойму, кто кого трахает, ты меня или я тебя?!
63
05.01.1999, Остальные новые стишки
Сверху молот, снизу серб -
Это наш Советский герб;
Хочешь сей, а хочешь куй -
Все равно получишь ... шайбу! шайбу!
Это наш Советский герб;
Хочешь сей, а хочешь куй -
Все равно получишь ... шайбу! шайбу!
Произошла эта история в г.Казани. На самом деле.
Кто не знает Казань объясняю:
Есть Ленинская дамба через реку Казанка, а в конце этой дамбы мост
переезжая через который попадаешь на перекресток в виде буквы Y. Там
всегда в будний день пробки, а как гаишник какой-нибудь умный встанет
руками махать, так вообще можно уходить кофе пить.
Сцена:
Пацаны, под некоторыми веществами, простояв в очереди где-то около
1 часа поворачивают наконец-то с дамбы. Проезжая мимо гаишника, отчаянно
свистящего и машущего своей полосатой палкой, останавливаются рядом с ним.
С переднего пассажирского места высовывается пацан, выдирает из зубов
гаишника свисток и говорит ему сокраментальныю фразу: "Не свисти - денег
не будет!", вставляет ему свисток обратно в зубы и машина уезжает.
Мент потом ушел с перекрестка и весь оставшийся день провел в машине.
Вот так.
Кто не знает Казань объясняю:
Есть Ленинская дамба через реку Казанка, а в конце этой дамбы мост
переезжая через который попадаешь на перекресток в виде буквы Y. Там
всегда в будний день пробки, а как гаишник какой-нибудь умный встанет
руками махать, так вообще можно уходить кофе пить.
Сцена:
Пацаны, под некоторыми веществами, простояв в очереди где-то около
1 часа поворачивают наконец-то с дамбы. Проезжая мимо гаишника, отчаянно
свистящего и машущего своей полосатой палкой, останавливаются рядом с ним.
С переднего пассажирского места высовывается пацан, выдирает из зубов
гаишника свисток и говорит ему сокраментальныю фразу: "Не свисти - денег
не будет!", вставляет ему свисток обратно в зубы и машина уезжает.
Мент потом ушел с перекрестка и весь оставшийся день провел в машине.
Вот так.
12.09.1998, Новые истории - основной выпуск
Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали
18.07.1998, Новые истории - основной выпуск
Дело было так:
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:
- Мне холодно, пойду назад в зал.
- Не уходи, одэнь мой пиджак.
Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:
- Пойду схожу в туалет.
- А ты меня нэ обманэшь?
- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:
- Мне холодно, пойду назад в зал.
- Не уходи, одэнь мой пиджак.
Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:
- Пойду схожу в туалет.
- А ты меня нэ обманэшь?
- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
Дополнение к №2 от 15.Июль.98
Водка - " Ленин в разливе "
Колбаса - " Член Совнаркома " ( на срезе виден профиль Ленина )
Конфеты - " Юбилейная Тянучка "
Одеколон - " Ленинский Дух "
Пудра - " Прах Ленина "
Мыло - " По Ленинским местам "
Трехспальная кровать - " Ленин с нами "
Фонтан - " Струя вождя "
Птицеферма - " Яйца Ильича "
Водка - " Ленин в разливе "
Колбаса - " Член Совнаркома " ( на срезе виден профиль Ленина )
Конфеты - " Юбилейная Тянучка "
Одеколон - " Ленинский Дух "
Пудра - " Прах Ленина "
Мыло - " По Ленинским местам "
Трехспальная кровать - " Ленин с нами "
Фонтан - " Струя вождя "
Птицеферма - " Яйца Ильича "
25.04.1998, Повторные анекдоты
Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне,
цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет
хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся
уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц
тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна,
меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка
в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая
в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет
хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся
уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц
тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна,
меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка
в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая
в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
13
25.04.1998, Повторные анекдоты
Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна:
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
12
24.03.1998, Остальные новые истории
Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая
на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения
и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения
(я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила,
ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон
тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"
на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения
и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения
(я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила,
ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон
тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"
28.01.1998, Повторные анекдоты
Чемпионат мира по искусственному пердению. В финал вышли американец,
француз и русский.
Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз -
"Марсельезу",
а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали
ему первое место.
После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский:
"Дайте-ка партитуру"
Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."
француз и русский.
Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз -
"Марсельезу",
а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали
ему первое место.
После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский:
"Дайте-ка партитуру"
Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."
Матвей (123)