Поиск по автору:

Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но...
Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим
делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени
парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они
разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать
романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет,
вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке
(это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного
классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного
воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью.
Бабушка что-то объясняла внучке...
Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я
спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был
обогнать эту парочку.
И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного
объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих
блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..."
Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять

Инфляция, это когда денги пиздят быстрее чем их печатают.

Культурный человек никогда не скажет " Еб твою мать!". Он скажет,
"Сынок!"

Вчерась в офисе.
Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для
того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей
девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас
срезало.
Матвей

Бен Ладен поблагодарил Катрину за оказанную помощь. Матвей

Я вперил взгляд в Нинон.
Она не упиралась,
Мечтая об ином.
Иное не вперялось.

Разговаривают на интимные темы два приятеля:
Вот моя подруга, начинает орать во время полового акта, а твоя орет или
нет?
Да неговори, тоже орет как недорезанная.
А когда она начинает орать, когда кончает?
Нет, когда я хуй об зановеску вытираю.

Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу.
К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого
попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и
говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на
лавке и переночуешь..."
Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией"
Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае
возьмешь..."

Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию...
Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев
после окончания проекта?"
Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая...
После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...

Ксюша, ксюша, ксюша - седло из плюша...

Пока в проекте "Дом-2" нет ни одного участника цыганской национальности,
Ксюша собчак может пастись спокойно.

Почему цыгане любят смотреть "Дом-2"?
При виде Ксении Собчак в них просыпается инстинкт конокрадства...

В МВД отмечают, что во время показа по ТНТ проекта "Дом-2", резко
сокрощается продажа наркотиков. Цыгане не могут оторваться от
телевизоров - при виде Ксении Собчак, более древний инстинкт
конокрадства берет свое...

Конное поло -любимый вид спорта Ксении Собчак.

В театре на сцене раздается голос героя: "Пол царства за коня..."
Голос Шусторовича из зала: "А кобыла не подойдет"...
"Подойдет".
На сцену ведут Ксению Собчак...

"Дом-2", утро...
Раздается возглас участника: "Что сегодня на завтрак?"
"ОВСЯНКА СЭЭР..."
Голос участника: "Овес... блядь, опять Ксюха меню составляла..."

"Дом-2"
Бухают Май и Степа...
Май: Степ, вот ты Ксюшу на скаку остановишь?
Степа: Неееееееее
Май: А в горящий "Дом-2" войдешь?
Степа: Неееееееее
Май: Вот бля за это я тебя и уважаю, что ты не баба...

В руководстве ТНТ ломают голову, почему строительная площадка в проекте
"Дом-2", с каждым днем все больше и больше напоминает ипподром...

Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра...

В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост
стянутый резинкой.
Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми.
Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..."
Мать: "Вижу, не показывай пальцем".
Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?"
Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."

Пасажирка обращается к женьщине в паранже, которая пытается выйти из
автобуса на остановке: "Женьщина, вы сумку забыли!"
В ответ: "АЛЛАХ АКБАР"

Министр обороны Иванов заходит днем в казарму...
На кровати лежит солдат, в сапогах, в одежде и курит...
Иванов обращается к солдату: "Вы кто?"
Солдат: "Я то дембель, а ты кто?"
Иванов: "Министр обороны Иванов..."
Солдат выплевывая окурок: "Тоже не хуево..."

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

"Дом-2"... Пъяный "в жопу" Степа орет: "Всех переебу... , всех
выебу..."
Все попрятались, но кто-то его должен остановить... , выходит Ксюха С. :
"И меня ебать будешь...?"
Степа смотрит на нее мутным взглядом:"Извините, скотину не ебем"...

Шусторовичь решил изменить Ксюхе С. с Бородиной...
Бородина разделась и ждет...
Шусторович: "А бюстгалтер что не сняла?"
Бородина: "А что, обязательно надо?"
Шусторовичь: "Ну незнаю... , я на прошлой неделе Ксюхе С. вдул, так она
из хомута выскочила..."

Интересно, какое средство использовал Шусторовичь при встречах с Ксюхой
С. - Виагру или Конский возбудитель ?

Шусторовичь пъяный "в жопу" приперся ночью к Ксюхе С.
В кровати перелезает через нее, произносит "КОБУЧА" и тут-же засыпает.
Утром Ксюха бежит к Бородиной и говорит: "Представляешь, мой вчера ночью
меня "КОБУЧЕЙ" назвал, ты незнаешь что это может означать?"
Перерыли все словари, справочники и вот, наткнулись на перевод. На одном
из Испанских наречий слово КОБУЧА означало "любимая, единственная".
Ксюха С. тут-же бежит домой, готовит праздничный ужин при свечах и все в
таком роде...
Вечером заявляется Шусторовичь и видит Ксюху, как подменили -ласкается,
ужин приготовила и т. д. Ничего не понимая он спрашивает о причинах
перемен.
Ксюха отвечает: "Ну как-же, ты вчера меня назвал КОБУЧА, а это в
переводе с Испанского озночает любимая, единственная..."
Шусторовичь: "Да дура ты, это я по пьяни КОБЫЛА ЕБУЧАЯ выговорить не
смог...

Сидят два еврея в сортире...
"Абрам, вот скажи, мы сейчас умственным трудом занимаемся или
физическим?"
"Думаю умственным"
"Почему?"
"Потому что, если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь
наняли..."

Покупаем овес, дорого.
Обращатся на ТНТ

В телекомпанию ТНТ на постоянную работу требуются КОНЮХ и КУЗНЕЦ, з/п
высокая... Обращаться по тел. ХХХ ХХ ХХ

Молодая симпатичная, породистая лошадка (девочка, привита) срочно ищет
пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ

Нашедшего ХОМУТ в районе "Рублевского шоссе" просим вернуть за
вознаграждение. Обращаться на ТНТ, тел. ХХХ ХХ ХХ

Нодар Кончели в замешательстве, за последние дни сразу три срочных
заказа: Сеногога, Правослвный храм и Мечеть...

Научился ежик попой дышать, сел на пенек - задохнулся!

Вышел новый фильм Адриано Челентано: "Укрощение страпоном"

Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается
плохо. И тут препод задает вопрос:"Вот если бы тебе предложили на выбор
взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает,
что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал
мозги... Студент не растерявшись отвечает:"Каждый берет то, чего ему не
хватает!!!!!!

В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта.
Одну открытку подписывают мужику...
Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде
женский..."
В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."

Абрамович готов заплатить триста миллионов долларов чтобы полететь на
Луну. Я готов дать шестьсот чтобы его оттуда не возвращали...

К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее
предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором
Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на
этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров,
что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему
всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как
отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот
пробел.

Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика
(ННП)

Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого
удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего
политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его
какому-нибудь Каспарову?

Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком
краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков
от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.

1) В обыденной жизни:
- НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу,
пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит
только зеленый свет.
- ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а
если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее
всего, фальшивым.

2) Когда политик собирается сделать публичный доклад:
- НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава
перед входом выкрашенной в зеленый цвет.
- ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.

3) Когда простой россиянин видит политика:
- НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких
людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой
улыбке.
- ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо
рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"

4) Если политик оказался в сложной политической ситуации:
- ННП: ищет защиты у народа.
- НП: ищет защиты у ОМОНа.

5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по
голове:
- НП: ударивший объявлеятся терроритом.
- ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".

6) Если политик хочет провести массовое шествие:
- НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной
инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия,
организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает
российское телевидение.
- ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается
набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия
должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а
потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите,
убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их
никогда не показывает российское телевидение.

7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом
"по-хорошему":
- ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли.
- НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с
диоксином или полонием.

8) Когда политик умирает:
- НП: Его смерть объявляется большой утратой.
- ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку
покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.

Матвей

У одной женщины было четыре собаки 1-ую звали Обас 2-ую Руся 3-ью Пока
4-ую Лена. И как-то раз они потерялись ВСЕ. И эта женщина пошла их
искать идет и кричи Обас-Руся-Пока-Лена

В России дураки решили сделать дороги...

Не знал ни Лютер, ни Эзоп,
Ни А. Эйнштейн на склоне дней
Всего, что интелов лэптоп -
Он даже Вернера умней.

Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же
не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие;
на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А
дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но
в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.

У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо.
Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу
утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.

А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной
технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.

Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И
тоже стал строить жизнь по ИТ.

Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче
вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего
развивает толкание ядра.

Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви.
Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до
зари с протянутой удой!

Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел
недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.

Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с
Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.

В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе.
Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче.
Уволился с работы, жду должности на Луне.

А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю
тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не
пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.

Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях,
зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог.
Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.

... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться:
охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа:
кончилось питание...

... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые
халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в
смысл врубаюсь.

... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего:
рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.

... Таки да - интеловского лэптопа!

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса: Оля, быстро звони
в милицию! Видеш меня насилуют!

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у
первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница
смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
- Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус
в 1-ом классе?
- Косинус!
- Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе
изучают тригонометрию?!
- Косинус!
- Да что она заладила! Косинус да косинус!
- Валдис Косинус! Перестань болтать!

На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как
разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не
слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему
в грудь пальцем, спросил:
- Ферштейн?
- Нет, я Коган!

Один мудрый еврей назвал своего сына Изяслав: пусть для одних будет Изя,
а для других - Слава.

- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.

Загадка:

- Прыгает, летает, в жопу попадает.

- Жопопопадалка.

Загадка №2:

- Прыгает, летает, в жопу не попадает.

- Жопопопадалка китайского производства.

Бог создал идиотов для того, чтобы умные люди чаще смеялись.

Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация -
движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в
одном из московских особняков, получила официальное название "Дом
толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало
широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на
сугубо русский манер - дом терпимости.