Поиск по автору:

Еду сегодня в маршрутке, и краем глаза замечаю около дороги огрооомный
билборд (плакат такой) на котором большущими, яркими буквами написано:
"Сосу за копейки"!!!!! а сверху маленькими, серенькими буковками
подписано "пыль" и рядом нарисован пылесос LG. Вот такая, блин,
реклама!!!! Обалдеть!!! :)))

сидим в курилке расслабляемся, по телику новости: кириенко назначили
главой "росатома"
коллега из логистики: да уж пожалуй! наши знают, что киндер-сюрприз
стучит, и амеры знают, что наши знают, что он стучит.
бедное ЦРУ....

Выдержка из статьи сайта http://www.strana.ru/ :

Американские солдаты... иракских пленных в тюрьме "Абу-Грейб"...
насильно кормили свининой и поили спиртными напитками...

Однажды вечером,сильно пьяный мужик ехал домой на своей "шестерке"
и повстречал наряд ГИБДД.Инспектор попросил выйти из автомобиля и предьявить
документы.Мужик вышел,оперся на служебную машину и всем стало ясно,что
он сильно пьян.А в это время на перекрестке происходит д.т.п..Инспектор,
попросив "клиента" ни куда не удаляться,направился к месту аварии.Мужик
не будь дурак сел в автомобиль и уехал.Поставил машину в гараж,предупредил
жену,что его "попалили",но он свалил и если будут спрашивать то он был дома.
На следующее утро раздался звонок в дверь.На пороге стоял милицейский наряд.
У хозяина спросили:
-Где Вы были вчера вечером?
-Дома.
-Мы могли бы посмотреть на ваш автомобиль?
-Да,он в гараже.
Его довезли до гаража на патрульной машине.Мужик открывая ворота своего
гаража испытал шок,там стоял автомобиль ГИБДД со включенной мигалкой.

Понадобился нам недавно сотрудник (нашли уже), ну и решили повесить
объяву на JOB.ru Повесили мы значица объяву след содержания:
"В фирму..... требуется ИТ спец. знание NT, 98, 2000, комплекта MS
Office.... Работа с пользователями.... ну и тому подобное."
В результате на это мы получили вот такое резюме:
"Девушка, 23 года, фельдшерское образование, БЕЗ МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКИ (
г. Александров Владимирской области), опыт работы фельдшером на
фельдшерско-акушерском пункте в течении 2- х лет, медсестрой в детском
отделении московской больницы (эндокринология), ищет работу, не
обязательно в медицине. Компьютер на уровне пользователя, исполнительна,
трудолюбива, прекрасные внешние данные, умею работать с детьми. Телефон.
Имя."

Вот теперь думаем, может взять? Комп. на уровне пользователя знает,
остальное компенсирует внешними данными. Ну а самое главное,
полизователи, они ж как дети, поэтому ее опыт работы с делтьми нам очень
даже пригодится. А то, что гинекологом работала даже плюс. Будет
ремонтировать комп не вскрывая корпуса ч-з щель дисковода.

:-)

Девочка жалуется маме:
- Мама, мама, меня все во дворе обзывают - говорят, что лицо как задница!
- Не плачь дочка, они злые , у тебя нормальное лицо.
Иди погуляй...
Девочка выходит на улицу и видит открытый люк.
Наклоняется, смотрит на дно колодца пытаясь разглядеть что там внизу.
В этот момент крутящий задвижку на дне мужик понимает глаза наверх и орет благим
матом:
- Не срать!!! Не срать!!!!!

Встречает продюссер "нарика" и говорит ему :
Будешь выступать в моем спектакле? Тот отвечает - Да нет, я не смогу.
Продюсер : Да тебе только 2 слова надо будет сказать - Я гонец из Пензы.
Нарик - Ладно, буду.
Начался спектакаль. Перед выступлением нарик обкурился. Осталось 5 мин до выхода,
а он еще косяк забил. Выходит на сцену, а слова забыл. Подумал, подумал и сказал :
Я гонец из пизды..., нее я пиздатый гонец..., неее я гоню, вот пиздец!

Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к
30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то
ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь).
Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия.
Тут будущая теща говорит:
«Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…»
На что будущий зять спрашивает:
«А с какой можно? »

Все занавес.

Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры.
Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем
человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко.
Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча
женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто
операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр
бабки.
- Как себя чувствуете?
- Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо!
- Болив в животе есть?
- Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо!
- А газы отходят?
- ??????? 8-о
- Я говорю, газы у вас отходят?
- Че????
(очень тихо) - Пукаете?
(радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю
Пяржу!

Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры.
Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем
человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко.
Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча
женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто
операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр
бабки.
- Как себя чувствуете?
- Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо!
- Болив в животе есть?
- Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо!
- А газы отходят?
- ??????? 8-о
- Я говорю, газы у вас отходят?
- Че????
(очень тихо) - Пукаете?
(радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю
Пяржу!

N7 от 31.08 навеял.

В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре.
Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет
сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только
на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего
второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который
следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас.
Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили,
что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно
узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит.
Спрашиваем:
- Мужик, как деревня называется?
Внимание, ответ:
- НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!

Рассказал брат.
Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто
местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное
настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие
от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать
разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами,
рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в
машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое
немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается
задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки
зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за
нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра
три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную
лужу.
Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же
братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит
мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам:
- БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы - НИШТЯК,
НИШТЯАК!!! Мудаки!

Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь
оставшийся день.

Вчера по радио слышал:
... Сергей Пенкин - ПОП звезда ГОЛУБЫХ кровей...

No Comments

Любимая, ну что тебе еще угодно?

Преамбула.
Знаете, наверно, бывают в природе такие принтеры - HP 6P. И усть у него
2 лотка для бумаги -
для автоматической и для ручной подачи. В простонародье называются
верхний и нижний (снизу и сверху).

Амбула.
У нас в комнате стоит принтер сетевой.
Из соседней комнаты приходит девушка, она чего-то послала на печать,
но принтер не печатает, ждет около него, когда "полезет", и в слух
рассуждает.
Я в этот момент читаю в и-нете что-то неприличное, и мысли немного повернуты
не в ту сторону (а девушка наверное еще с ночи не отошла). Я пытаюсь
помочь ей советом.
(ОНА) -- Он не хочет! .... Может я что-то не так делаю? ...
уходит ... возвращается.
(ОНА) -- Не хочет!!!
(Я) -- Может что неправильно делаете?
(ОНА) -- Я все правильно делаю! ... Может он снизу не хочет? ... Я ему
сверху дам. ... Он и сверху не хочет!!!
(Я, замечая двусмысленность ее фраз) -- Чего ты от него добиваешься?
(ОНА) -- Чтобы он захотел!
(Я) -- Может ему сзади дать?

И чего она обиделась?