Поиск по автору:

-Расскажите суду ,почему вы убили гражданина Иванова?
- Господин судья, вот у вас есть жена?
-Это не относиться к делу..., но есть!
-Вот и он говорит мне : ну приходишь ты со смены , а дома тебя ждет жена и еще восемь :блондинка, толстенькая,старенькая,с бородавкой на лбу , мужик с орденом Ленина, и еще четыре бабы,вот кого бы ты выбрал? Свою жену или кого то из них?
-Гражданин, поближе к теме..
--Вот и я ему говорил - как можно Путина променять на кого-то из них? А вдруг у той сифилис...А Володьку я знаю уже 18 лет, и с ним у меня все норм было...

Так улыбаться может только тот, кто заминировал эту планету. (с).

На ленте.ру:
"Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля
20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию
официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку.
Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае
20005 года."
Это какое же летоисчисление? На Украине ввели новое или в Узбекистане? В
любом случае выслать организаторов беспорядков через 51 год после их
организации - завидная оперативность!

Хорошо быть глупой - каждый день новые открытия.

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой... (с)

Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и
говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим
о женщинах!

Преамбула:
Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера:
Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов".
Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще
10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое".
История:
Открыли каток. У входа - прейскурант.
Вход на каток: 100 руб. за час.
Раздевалка: 50 руб.
Гардероб: 50 руб.
Это же надо придумать!
Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба!
Но если бы они хотя бы лед чистили...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, всех
остальных просто посылают...

Вижу заметку на Ленте.ру:
"BMW не хочет снижать выбросы CO2"
Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь
при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов -
любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и
вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого
топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать.
Читаю дальше:
"Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на
европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических
требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза.
В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу,
в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в
выхлопных газах."
Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для
журналистов: оксид углерода - это CO).
Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2!
Хорошо устроились!

Сегодня, в московской программе телевидения, мэр столицы (фамилию все
знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком
бизнесе.
Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще
неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря
уже о крупном бизнесе...
Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны
ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.

Из новостей ленты. ру:
"Трое из шестерых американцев, выигравших 365 миллионов долларов в
лотерею Powerball, пожертвовали 6000 долларов в пользу приюта для
бездомных.... они приобрели билет лотереи Powerball, который в феврале
сорвал рекордный для США джек-пот.
Во вторник победители (каждый из которых получил по 15.5 миллионов
долларов) посетили приют для бездомных, где совершили пожертвование."
Интересная в Америке лотерейная арифметика! Шестеро выиграли 365
миллионов, при этом на каждого приходится 15.5...

Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости:
"Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как
все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю
сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало
соли."
Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты?
Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит:
- А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе
размазывает...

История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был
верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия
жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно
хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там
свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз((((
Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в
глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и
отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

Заметка на ленте.ру с названием "Росстрой предложил наделить каждого
россиянина квадратным метром жилья".
Цитата:
"В 2010 году, несмотря на ввод в рамках соответствующего нацпроекта 80
миллионов квадратных метров жилья, квартиры не станут доступнее и
комфортнее. К тому времени на каждого гражданина будет приходиться по
0,55 квадратных метров жилой площади. Глава Росстроя отметил, что в
перспективе на каждого россиянина должно приходиться как минимум по
одному квадратному метру жилья."
Хорошенькая перспектива!
То ли результат проекта по рождаемости такой будет, то ли дома рушиться
будут. 0,55 метра на человека - это только стоя поместиться можно.
Зато, когда дойдет до метра, можно будет даже спать.

Есть у нас на работе один совершенно уникальный кадр. По роду работы, он
очень много разговаривает по телефону, и такое выдает!!! Мы часто
думаем, откуда у Влада берутся все новые и новые перлы, над ними же
думать надо, а он так просто их выплевывает, словно сам себе "нарочно не
придумаешь". Вот некоторые:

*Александр, не молчите! Рожайте быстрей!

*Здравствуйте, Мария! Я хочу вас сегодня осчастливить!!!

*Значит так, как только он проснется, я начну его пытать.

*Если будут проблемы, мы к вам обязательно обратимся, всего хорошего, до
свидания!! (кладет трубку) Надоели вы мне!

*Вадим... Валерий.... Вас.. Эээээ.... Ввввв.... Петро..... ой, уже забыл
имя.

*Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у
вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?

*Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и
забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?

*Поклянитесь мамой и папой, что вы позвоните мне сегодня! Нет, вы
поклянитесь! Чем клянетесь?

*Пусть управление железных дорог даст ответ на поставленный МНЕ вопрос

*Как ваше отчество?....(вероятно, ответ был: "Без отчества")... - У вас
что, папы нет?

*Надо продвигать это дело, а то мы только "бля-бля-бля", а результатов -
нуль!

*Нет наждачной бумаги?! Ты что детский сад развел? Я пожалуюсь
начальнику.

*Я держу ситуацию под контролем - я с ними ругаюсь каждый день.

Можно продолжать до бесконечности - у нас уже целый сборник подобных
высказываний :-)

Мария

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое "ситуация"?
- Ну как тебе объяснить, вот например, ты приходишь домой, я в постели с
женщиной - вот это называется ситуацией.
- А если я в постели с другим мужчиной?
Муж (возмущенно):
- Э-э-э, ты "ситуацию" с "б...дством" не путай!!!!
Рассказала Юля З.

Уже давно было.
В парикмахерской молоденькая "мастерица" пытается постричь клиентку.
Провозившись некоторое время, зарыдав, бросается к наставнице: "Тётя
Валя, у меня ничего не получается!"
Бедная тётя Валя не знала, кого ей утешать сначала...
Правда, ей удалось создать из оставшихся волос нечто вполне приличное, а
потом и вовсе шевелюра отросла заново.

Случилось это со мной, дай бог памяти, курсе на втором, когда весь
журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что
физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и
ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не
попадала, а бассейн был платный.
короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми
силами. Пустые мечты!
преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая
широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно
говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в
отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе,
чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей,
секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем
рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами.
Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни
"пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила
коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена
бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена.
На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили
присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы
гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы
подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам
поставить зачет без всего этого..."
Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке:
"Подмазаться захотели?"
Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные
стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку
конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и
торжественно вручено ритмичке.
Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На
свет божий появляются вонючие ленкины носки!
Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду
физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше
пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не
международного класса).

В универе нас долго отчисляли, но мы восстановились. Решили как
примерные студенты получить пока хотя бы одну книгу(тоненькую, чтобы
много не тащить). Идем в библиотеку. Библиотекарь(тоже студентка)
спрашивает что нам надо. Тут я по глупости говорю:
- Нам весь 2 комплекта(там учебников до фига!!!)
Подруга с удивленным лицом:-Как потащим?(мы девушки, сумочки расчитаны
на косметику).
Еле неся библиотекарь приносит учебники.
Я(подруге):-Не скажи что много...
Подруга:-Не скажи что мало...
Библиотекарь(ехидно):-Не скажу что все!
Занавес.

Воробей

Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!

Сегодня утром, новости НТВ:
"Джордж Буш и Ангела Меркель провели 45 минут наедине и остались
довольны друг другом."
А они вовсе обсуждали международные проблемы, а не то, что вы
подумали....

Где заканчивается развитие, там начинается деградация!

Купила на рынке курицу.
На упаковке написано:"Тушка цыпленка-бройлера".
Ниже: "продукт изготовлен из мяса цыпленка-бройлера"
Далее: "Один из 100 лучших российских товаров".
И действительно, из чего не делай тушку цыпленка, лучше, чем из самого
цыпленка, никак не получится.
Кстати, действительно, вкусно!

11.11. 2007. Новости. Заголовок.
"Президент России подписал закон об автомобильных дорогах"
Содержание:
"Федеральный закон подготовлен в развитие положений Кодекса торгового
мореплавания России и содержит нормы, касающиеся государственного
регулирования деятельности в морских портах, компетенции администрации
морского порта, капитана морского порта. // Газета.Ru"
Получается, вроде бы, что дорог, кроме как в портах, и быть не может.
Хотя на самом деле просто воскресенье, не читать же, что набирается...

Отключили горячую воду. Дело обычное. Необычно было объявление,
приклеенное ДЭЗом на подъездах:
"С 1 по 15 июня жильцы могут улучшить дизайн батарей на коллективных
условиях".
Наиболее удачливыми были жильцы, которые смотрели только даты, а о
содержании судили исключительно по внешнему виду объявления, излишне
грамотные ошибались, думая, что их оповещали именно о дизайне.
История подлинная...

Новость:
"Власти Москвы выделят пенсионерам по 500 рублей на борьбу с ростом
цен".
Я вовсе не против дополнительных денег несчастным пенсионерам, но идея
борьбы с инфляцией денежными вливаниями - это здорово!
Можно еще бороться с огнем керосином, с потопом - водой...
Впрочем, у столичных властей с логикой всегда проблемы.

заметка на Ленте.ру:
Россияне стали пить меньше водки
"В пересчете на спирт за 2007 год население России выпило 150 миллионов
декалитров алкоголя, что на 0,8 десятых меньше, чем в 2006."
Ну, 0,8 десятых - это, понятно, 8 сотых. Но восемь сотых чего?
Литра, декалитра, процентов?
Гуманитарии, понимаешь.. Цифирка - она цифирка и есть. Что о ней
думать...

Сколько в России народу, как Вы думаете?
А вот Вести. ру считают, что всего полмиллиона. В самом деле, читайте
сами:
"Мошенникам доверилось пол-России
09.06.2008 20:00 | © Вести.Ru
В Москве задержали мужчину и женщину, которым, как считают следователи,
удалось обмануть четверть миллиона человек - столько считают себя
пострадавшими от финансовой пирамиды "Регион-Центр", "Гарант-Инвест",
"Гарант-Кредит" - у фирмы было несколько названий."

Иду я по территории нашего учреждения.
Навстречу человек, с гордым видом чиновника небольшого масштаба несет
полиэтиленовый пакет. В пакете портрет, как оказалось, только что
избранного президента. На лице владельца явно видна гордость за то, что
дожил он до того времени, что людям не все равно, что там у него на
стенке висит.
Напомнило историю более, чем 20-ти летней давности, еще времен Брежнева,
но тех, когда он уже был практически не функционален и уважения ни у
кого не вызывал.
Не в кабинете, а в рабочей комнате, в которой обычно находилось 8-10
человек, в простенке между окнами висел большой портрет Брежнева, на
который никто особого внимания не обращал. Пока не пришел кто-то, давно
тут не бывший, и не сказал человеку, сидевшему непосредственно под
портретом: "Это что за безобразие? Как не стыдно! Сними"
- Не сниму. И ты не снимешь.
- Я как раз сниму.
После некоторых препирательств новоявленный дизайнер стал снимать
портрет.
Когда портрет был снят, под ним обнаружилась весьма непрезентабельная
дыра, до сих пор благопристойно прикрытая портретом руководителя партии.

Портрет был водружен на место и благополучно прожил там до очередного
ремонта.

Недавно жители Сочи обратились, кажется, в государственную Думу с
запросом о прекращении незаконного строительства в парках и реликтовых
рощах курорта, мотивируя это тем, что в случае таковой застройки Сочи
произведет неблагоприятное впечатление на МОК. При этом Сочи не будет
избран в качестве организатора очередной всемирной олимпиады.
Разумеется, это основная причина, по которой не надо корежить реликтовые
рощи и парки всероссийского курорта...
Впрочем, жителей города можно понять. Утопающий хватается и за
соломинку, видимо, все остальные методы исчерпаны.
Так в свое время в нашем институте никак не могли построить столовую,
пока ректору не удалось включить ее в список олимпийских объектов (в
1980г), после чего ее быстренько достроили, а после олимпиады она
осталась институту. Правда, после падения с инфляцией платежеспособного
спроса ее перепрофилировали, но это уже совсем другая история.

Что только не пишут в Интернете!!!
Новости на lenta.ru, заголовок: "Госдума попросила Фрадкова отменить
правила дорожного движения".
Это так решительно стали бороться с нарушениями правил, - правил нет,
значит, нет и нарушителей... До полного беспредела на дорогах.
Ничего подобного, просто хлесткий заголовок, речь на самом деле идет об
отмене изменений, внесенных в правила в начале года.
Похоже, следующим шагом будет просто отсутствие всякой связи между
заголовком и текстом заметки...

"Только бледнолицый может два раза наступить на одни и те же грабли"
Чингачгук
Планы правительства Москвы грандиозны и неповторимы. Недавно решили
строить еще одно кольцо. На сей раз метрокольцо в добавление к
существующему кольцу, естественно, большего диаметра, чем существующее.

Понятно, что принимающие такое решение не ездят на общественном
транспорте, и не ощущали на себе, что такое две пересадки ( а именно на
работу в таком режиме рассчитаны кольцевые линии).
Что обидно, так это то, что на этот проект будут потрачены колоссальные
деньги. И Москва станет самой закольцованной столицей в мире.
Сколько колец надо построить, чтобы убедиться, что существующая
транспортная система, спроектированная лет 70 назад, предполагала совсем
другие пассажиропотоки?
Хороши бы мы были, если бы до сих пор строили самолеты из фанеры...

Преамбула:
В свое время, под руководством Никиты Сергеевича Хрущева, придумали
совместить ванную комнату с туалетом, и сделать ниже потолки, что и
породило известные теперь хрущебы (хотя они и позволили настроить
побольше хоть маленьких, но отдельных квартир). Когда же НС сняли с
должности, говорили, что он из-за этого не успел совместить еще и
водопровод с канализацией, а пол с потолком.
Продолжение:
По-видимому, эти лавры не дают покоя свежепереизбранному властелину
колец и его команде:
в Москве собираются строить обновленные киоски, где будут совмещать,
хорошо хоть, что с разных сторон, интернет(или другое что культурной
направленности) и туалеты. Не иначе как заботятся о том, чтобы граждане
не засиживались в интернете. А то еще появится интернет-зависимость.
Рядом с туалетом не посидишь лишнее! Во всяком случае, рядом со
стандартными московскими...
Правда, помню, в свое время в Костроме довелось наблюдать постоянно
чистый туалет на одном из вокзалов, а в Москве с приличными удобствами в
открытом доступе (т. е. не в театрах, ресторанах и т. д.) мне лично не
доводилось.
Москвичка

Пусть преамбулой служит старый анекдот про обезьяну, полоскавшую в воде
банановую шкурку, которую все спрашивали, что это такое она делает, она
отвечала за рубль, и на слова "Обезьяна, ты дура?" отвечала:
"Дура, не дура, а свои 10 рублей в день имею".
История:
Сегодня утром, в столичных новостях, объявили, что в столице наблюдается
нехватка гостиничных мест.
Ха! В столице и ранее не было их избытка, тем не менее за последнее
время снесли или реставрируют одновременно несколько гостиниц, причем
среди снесенных крупнейшая московская МОРАЛЬНО устаревшая Россия.
Неужели неясно было, что гостиниц будет катастрофически не хватать?
Создается впечатление, что в Московском правительстве сидят сплошные
двоечники и идиоты.
Но это вовсе не так, просто там, где простой обыватель останавливается в
своих рассуждениях, чиновники мыслят дальше.
Это кому плохо от нехватки гостиниц? ... Так, значит, во-первых, можно
повысить цены в имеющихся, во-вторых, будет менее строгий надзор за
инвестициями и дополнительная наценка за срочность проектировки и
строительства, в-третьих,....
Да мало ли что там, нам не расскажут. А обыватель думает - дураки...

Взрыв на Черкизовском рынке - конечно же, не веселое событие.
Но комментарии: трое подозреваемых, их сразу поймали, один убежал.
Поймали-таки или убежал?

"Games Convention по-русски
По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило
около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная."
Считать у нас умеют?
47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!

Новость была здесь:
http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/

Кажется, еще не опоздала со своей заметкой.
Недавно прозвучало, что, дескать, у ГАИ не хватает номеров, надо что-то
хитрое делать, т. к. серии, начинающиеся с двойки, на стандартных
номерах не помещаются.
А это же детская комбинаторная задачка, об автомобильных номерах.
В номере 3 цифры и 3 буквы. В русском алфавите 33 буквы. Пусть
используются не все, например, используется всего 25 букв. Тогда
получается более 15 тысяч сочетаний букв и 1000 (ну ладно, 999 - 000 не
берем) цифр, итого 15 млн номеров В ОДНОЙ СЕРИИ. Серий с двумя цифрами -
99, т. е. примерно 1.5 млрд номеров, но есть еще с тремя цифрами, где
первая единица, их столько же.
Итак, получается, что в России число транспортных средств скоро
перевалит за 3 млрд, примерно 20 штук на человека.
Что-то здесь нечисто....

Вывески в нашей стране - это что-то неповторимое!
На здании, одним цветом, одним шрифтом, подряд три "слова":
"Ж/Д АВИА НЕДВИЖИМОСТЬ"
Долго думала - какую такую железнодорожную и авианедвижимость здесь
продают...

Олигарх на показе модной колекции в Париже.
По подиуму ходят модели в необычных нарядах.
Его спрашивают:
- Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!

Что-то сегодня на телевидении плохо с русским языком.
Лидером, на мой взгляд, явился Эдвард Радзинский, который описал
зверства большевиков следующим образом:"Они расстреливали эти трупы,
затем закапывали и сжигали".
Расстреливать трупы - это, конечно, страшно, а сначала закопать и лишь
потом сжечь- даже комментировать сложно.
Вспоминается шуточная поэма моей подруги с фразой "А перпендикулярно
трупу лежала трупова жена".

Муж говорит жене:
"Милая моя, цены тебе нет!"
А она отвечает:
"Конечно, если б мне была цена, я б на панели работала!!"

Оказывается, слово PIZDA - это акроним, означающий
Prime Investment Zone Dealers Association.

http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA

С легкой руки Задорнова любят у нас говорить, что американцы тупые и
географии не знают. А у нас?
Например, столица России - Москва, не так ли?
Но не далее как сегодня на встрече с прессой Лужков сказал:"Донести до
москвичей, а в ряде случаев и до россиян наши проблемы."
Или, может быть, я не в курсе и Москва уже отдельное государство?
Мэру, может быть, лучше известно, в каком государстве живут москвичи....

Газета "Твой день", заголовок:
"У Юрия Лужкова есть все шансы остаться мэром Москвы еще на четыре
года".
Текст:
"Мэр Москвы Юрий Лужков, как ожидается, уже на этой неделе поставит
перед президентом России Владимиром Путиным, что, вероятно, позволит ему
остаться главой города в течение еще четырех лет."
Ну, и дальше там что-то.
Интересно, что такое надо поставить, чтобы остаться у кормуш... ой,
извините, у власти еще на один срок? А может, и не на один?
Не зря же он говорит о третьем сроке президента...

Новости субботнего вечера:
"В Москве трое ранены в результате драки за парковочное место
Далай-ламу объявили бандитом
В Албании взорвались армейские склады
В Пакистане взорван итальянский ресторан
Спутник не долетел до орбиты"
Весело провели субботу.
Что день грядущий нам готовит?

Парочка влюбленных сидит на берегу озера. По водной глади плавают
два прекрасных белых лебедя.
Парень:
- Дорогая, представь, что мы с тобой как эти лебеди...
-Да ну, на хер жопу мочить...

Достали!!
Вчера сообщили по TV, что Ивану Шишкину исполняется 175 лет. Ну сколько
можно! Не исполнится ему столько лет, и не только потому, что столько не
живут (недавно сообщили о кончине старейшего жителя Земли, которому
исполнилось всего-то 115 лет), но и потому, что художник Шишкин не был
неизвестным человеком, и в энциклопедиях зафиксировано, что он в свое
время скончался.
Хорошо хоть, что в Рождество не объявили о том, что Иисусу Христу
исполняется 2007 лет, хотя он, по крайней мере, воскресал, в отличие от
нас, смертных. Наверное, церковная цензура защищает от таких
безграмотных утверждений, а у светских людей такой защиты нет.
Сложно же рассчитывать на грамотность журналистов, а тем более
телевизионщиков.

С 2009 годом! С годом быка!

Пусть станет наступивший год,
Коровы годом, не быка.
Пускай побольше принесет
Удоев жирных молока!

Пусть изобилие во всем
Взрастет во много тысяч крат!
Тепло внесет корова в дом,
А может маленьких телят...

...Здоровье, сытость и уют...
С коровы толк, с корвы спрос,
Коровы прибыль нам дают.
А что с быка? Один навоз!

Так пусть весь год звучит в дому,
Коровье бархатное " МУ-У-У"!!!