"Games Convention по-русски
По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило
около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная."
Считать у нас умеют?
47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!
Новость была здесь:
http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/
Рассказчик: Мария
20.03.2007, Новые истории - основной выпуск
Вижу заметку на Ленте.ру:
"BMW не хочет снижать выбросы CO2"
Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь
при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов -
любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и
вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого
топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать.
Читаю дальше:
"Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на
европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических
требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза.
В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу,
в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в
выхлопных газах."
Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для
журналистов: оксид углерода - это CO).
Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2!
Хорошо устроились!
"BMW не хочет снижать выбросы CO2"
Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь
при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов -
любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и
вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого
топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать.
Читаю дальше:
"Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на
европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических
требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза.
В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу,
в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в
выхлопных газах."
Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для
журналистов: оксид углерода - это CO).
Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2!
Хорошо устроились!
10.04.2007, Остальные новые истории
Газета "Твой день", заголовок:
"У Юрия Лужкова есть все шансы остаться мэром Москвы еще на четыре
года".
Текст:
"Мэр Москвы Юрий Лужков, как ожидается, уже на этой неделе поставит
перед президентом России Владимиром Путиным, что, вероятно, позволит ему
остаться главой города в течение еще четырех лет."
Ну, и дальше там что-то.
Интересно, что такое надо поставить, чтобы остаться у кормуш... ой,
извините, у власти еще на один срок? А может, и не на один?
Не зря же он говорит о третьем сроке президента...
"У Юрия Лужкова есть все шансы остаться мэром Москвы еще на четыре
года".
Текст:
"Мэр Москвы Юрий Лужков, как ожидается, уже на этой неделе поставит
перед президентом России Владимиром Путиным, что, вероятно, позволит ему
остаться главой города в течение еще четырех лет."
Ну, и дальше там что-то.
Интересно, что такое надо поставить, чтобы остаться у кормуш... ой,
извините, у власти еще на один срок? А может, и не на один?
Не зря же он говорит о третьем сроке президента...
17
Однажды Дед Мороз застрял в трубе от камина, там от голоду да помер. Так
выпьем же за Новый Год!
выпьем же за Новый Год!
27.04.2008, Остальные новые истории
Иду я по территории нашего учреждения.
Навстречу человек, с гордым видом чиновника небольшого масштаба несет
полиэтиленовый пакет. В пакете портрет, как оказалось, только что
избранного президента. На лице владельца явно видна гордость за то, что
дожил он до того времени, что людям не все равно, что там у него на
стенке висит.
Напомнило историю более, чем 20-ти летней давности, еще времен Брежнева,
но тех, когда он уже был практически не функционален и уважения ни у
кого не вызывал.
Не в кабинете, а в рабочей комнате, в которой обычно находилось 8-10
человек, в простенке между окнами висел большой портрет Брежнева, на
который никто особого внимания не обращал. Пока не пришел кто-то, давно
тут не бывший, и не сказал человеку, сидевшему непосредственно под
портретом: "Это что за безобразие? Как не стыдно! Сними"
- Не сниму. И ты не снимешь.
- Я как раз сниму.
После некоторых препирательств новоявленный дизайнер стал снимать
портрет.
Когда портрет был снят, под ним обнаружилась весьма непрезентабельная
дыра, до сих пор благопристойно прикрытая портретом руководителя партии.
Портрет был водружен на место и благополучно прожил там до очередного
ремонта.
Навстречу человек, с гордым видом чиновника небольшого масштаба несет
полиэтиленовый пакет. В пакете портрет, как оказалось, только что
избранного президента. На лице владельца явно видна гордость за то, что
дожил он до того времени, что людям не все равно, что там у него на
стенке висит.
Напомнило историю более, чем 20-ти летней давности, еще времен Брежнева,
но тех, когда он уже был практически не функционален и уважения ни у
кого не вызывал.
Не в кабинете, а в рабочей комнате, в которой обычно находилось 8-10
человек, в простенке между окнами висел большой портрет Брежнева, на
который никто особого внимания не обращал. Пока не пришел кто-то, давно
тут не бывший, и не сказал человеку, сидевшему непосредственно под
портретом: "Это что за безобразие? Как не стыдно! Сними"
- Не сниму. И ты не снимешь.
- Я как раз сниму.
После некоторых препирательств новоявленный дизайнер стал снимать
портрет.
Когда портрет был снят, под ним обнаружилась весьма непрезентабельная
дыра, до сих пор благопристойно прикрытая портретом руководителя партии.
Портрет был водружен на место и благополучно прожил там до очередного
ремонта.
21.03.2002, Остальные анекдоты
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое "ситуация"?
- Ну как тебе объяснить, вот например, ты приходишь домой, я в постели с
женщиной - вот это называется ситуацией.
- А если я в постели с другим мужчиной?
Муж (возмущенно):
- Э-э-э, ты "ситуацию" с "б...дством" не путай!!!!
Рассказала Юля З.
- Что такое "ситуация"?
- Ну как тебе объяснить, вот например, ты приходишь домой, я в постели с
женщиной - вот это называется ситуацией.
- А если я в постели с другим мужчиной?
Муж (возмущенно):
- Э-э-э, ты "ситуацию" с "б...дством" не путай!!!!
Рассказала Юля З.
15
Девушка никогда не будет ревновать к объекту, которого и девушкой то
трудно назвать, и пусть это звучит немного жёстко, но это правда, и ты
это знаешь... (с)
трудно назвать, и пусть это звучит немного жёстко, но это правда, и ты
это знаешь... (с)
12.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Где заканчивается развитие, там начинается деградация!
10
27.01.2007, Остальные новые истории
Достали!!
Вчера сообщили по TV, что Ивану Шишкину исполняется 175 лет. Ну сколько
можно! Не исполнится ему столько лет, и не только потому, что столько не
живут (недавно сообщили о кончине старейшего жителя Земли, которому
исполнилось всего-то 115 лет), но и потому, что художник Шишкин не был
неизвестным человеком, и в энциклопедиях зафиксировано, что он в свое
время скончался.
Хорошо хоть, что в Рождество не объявили о том, что Иисусу Христу
исполняется 2007 лет, хотя он, по крайней мере, воскресал, в отличие от
нас, смертных. Наверное, церковная цензура защищает от таких
безграмотных утверждений, а у светских людей такой защиты нет.
Сложно же рассчитывать на грамотность журналистов, а тем более
телевизионщиков.
Вчера сообщили по TV, что Ивану Шишкину исполняется 175 лет. Ну сколько
можно! Не исполнится ему столько лет, и не только потому, что столько не
живут (недавно сообщили о кончине старейшего жителя Земли, которому
исполнилось всего-то 115 лет), но и потому, что художник Шишкин не был
неизвестным человеком, и в энциклопедиях зафиксировано, что он в свое
время скончался.
Хорошо хоть, что в Рождество не объявили о том, что Иисусу Христу
исполняется 2007 лет, хотя он, по крайней мере, воскресал, в отличие от
нас, смертных. Наверное, церковная цензура защищает от таких
безграмотных утверждений, а у светских людей такой защиты нет.
Сложно же рассчитывать на грамотность журналистов, а тем более
телевизионщиков.
32
23.04.2000, Остальные новые анекдоты
В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки,
а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит:
- Вы берете???
Девушка:
- Беру, но не у вас и за деньги.
а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит:
- Вы берете???
Девушка:
- Беру, но не у вас и за деньги.
41
26.04.2008, Новые истории - основной выпуск
История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был
верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия
жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно
хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там
свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз((((
Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в
глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и
отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!
верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия
жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно
хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там
свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз((((
Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в
глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и
отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!
14
11.11.2000, Остальные новые истории
Тут недели две назад была история про девочку, которая не знала ул.Тверскую,
Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история
не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее
всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически
настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония.
Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы
Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше
она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум.
Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами
самими!
Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история
не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее
всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически
настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония.
Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы
Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше
она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум.
Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами
самими!
17
07.03.2002, Остальные новые истории
Есть у нас на работе один совершенно уникальный кадр. По роду работы, он
очень много разговаривает по телефону, и такое выдает!!! Мы часто
думаем, откуда у Влада берутся все новые и новые перлы, над ними же
думать надо, а он так просто их выплевывает, словно сам себе "нарочно не
придумаешь". Вот некоторые:
*Александр, не молчите! Рожайте быстрей!
*Здравствуйте, Мария! Я хочу вас сегодня осчастливить!!!
*Значит так, как только он проснется, я начну его пытать.
*Если будут проблемы, мы к вам обязательно обратимся, всего хорошего, до
свидания!! (кладет трубку) Надоели вы мне!
*Вадим... Валерий.... Вас.. Эээээ.... Ввввв.... Петро..... ой, уже забыл
имя.
*Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у
вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?
*Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и
забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?
*Поклянитесь мамой и папой, что вы позвоните мне сегодня! Нет, вы
поклянитесь! Чем клянетесь?
*Пусть управление железных дорог даст ответ на поставленный МНЕ вопрос
*Как ваше отчество?....(вероятно, ответ был: "Без отчества")... - У вас
что, папы нет?
*Надо продвигать это дело, а то мы только "бля-бля-бля", а результатов -
нуль!
*Нет наждачной бумаги?! Ты что детский сад развел? Я пожалуюсь
начальнику.
*Я держу ситуацию под контролем - я с ними ругаюсь каждый день.
Можно продолжать до бесконечности - у нас уже целый сборник подобных
высказываний :-)
Мария
очень много разговаривает по телефону, и такое выдает!!! Мы часто
думаем, откуда у Влада берутся все новые и новые перлы, над ними же
думать надо, а он так просто их выплевывает, словно сам себе "нарочно не
придумаешь". Вот некоторые:
*Александр, не молчите! Рожайте быстрей!
*Здравствуйте, Мария! Я хочу вас сегодня осчастливить!!!
*Значит так, как только он проснется, я начну его пытать.
*Если будут проблемы, мы к вам обязательно обратимся, всего хорошего, до
свидания!! (кладет трубку) Надоели вы мне!
*Вадим... Валерий.... Вас.. Эээээ.... Ввввв.... Петро..... ой, уже забыл
имя.
*Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у
вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?
*Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и
забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?
*Поклянитесь мамой и папой, что вы позвоните мне сегодня! Нет, вы
поклянитесь! Чем клянетесь?
*Пусть управление железных дорог даст ответ на поставленный МНЕ вопрос
*Как ваше отчество?....(вероятно, ответ был: "Без отчества")... - У вас
что, папы нет?
*Надо продвигать это дело, а то мы только "бля-бля-бля", а результатов -
нуль!
*Нет наждачной бумаги?! Ты что детский сад развел? Я пожалуюсь
начальнику.
*Я держу ситуацию под контролем - я с ними ругаюсь каждый день.
Можно продолжать до бесконечности - у нас уже целый сборник подобных
высказываний :-)
Мария
11
08.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости:
"Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как
все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю
сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало
соли."
Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты?
Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит:
- А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе
размазывает...
"Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как
все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю
сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало
соли."
Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты?
Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит:
- А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе
размазывает...
Зоофила оправдали, так как овца не смогла дать показаний
Житель Нидерландов, обвинявшийся в изнасиловании овцы, был оправдан
судом из-за того, что поруганное животное не смогло дать показания.
По действующим законам для вынесения обвинительного приговора по факту
скотоложства суду необходимо было доказать, что животное своего согласия
на секс не давало и удовлетворения от него не получало, сообщает
krone.at.
Однако никто, кроме самой овцы, дать такие показания, естественно, не
мог. Защитник прав животных Йос ван Хуйзен признал: "На данный момент
осудить этих извращенцев нельзя".
Министр юстиции страны Эрнс Хирш Баллин уже объявил об инициативе по
изменению законодательства с тем, чтобы впредь секс с животными считался
уголовным преступлением
www.ladyinfo.ru
Житель Нидерландов, обвинявшийся в изнасиловании овцы, был оправдан
судом из-за того, что поруганное животное не смогло дать показания.
По действующим законам для вынесения обвинительного приговора по факту
скотоложства суду необходимо было доказать, что животное своего согласия
на секс не давало и удовлетворения от него не получало, сообщает
krone.at.
Однако никто, кроме самой овцы, дать такие показания, естественно, не
мог. Защитник прав животных Йос ван Хуйзен признал: "На данный момент
осудить этих извращенцев нельзя".
Министр юстиции страны Эрнс Хирш Баллин уже объявил об инициативе по
изменению законодательства с тем, чтобы впредь секс с животными считался
уголовным преступлением
www.ladyinfo.ru
03.04.2011, Повторные анекдоты
- папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? - Кому бабушка, а
кому тёща.. подай ещё патрон...
кому тёща.. подай ещё патрон...
10
02.08.2009, Стишки - основной выпуск
С 2009 годом! С годом быка!
Пусть станет наступивший год,
Коровы годом, не быка.
Пускай побольше принесет
Удоев жирных молока!
Пусть изобилие во всем
Взрастет во много тысяч крат!
Тепло внесет корова в дом,
А может маленьких телят...
...Здоровье, сытость и уют...
С коровы толк, с корвы спрос,
Коровы прибыль нам дают.
А что с быка? Один навоз!
Так пусть весь год звучит в дому,
Коровье бархатное " МУ-У-У"!!!
Пусть станет наступивший год,
Коровы годом, не быка.
Пускай побольше принесет
Удоев жирных молока!
Пусть изобилие во всем
Взрастет во много тысяч крат!
Тепло внесет корова в дом,
А может маленьких телят...
...Здоровье, сытость и уют...
С коровы толк, с корвы спрос,
Коровы прибыль нам дают.
А что с быка? Один навоз!
Так пусть весь год звучит в дому,
Коровье бархатное " МУ-У-У"!!!
23.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Случилось это со мной, дай бог памяти, курсе на втором, когда весь
журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что
физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и
ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не
попадала, а бассейн был платный.
короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми
силами. Пустые мечты!
преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая
широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно
говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в
отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе,
чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей,
секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем
рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами.
Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни
"пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила
коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена
бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена.
На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили
присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы
гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы
подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам
поставить зачет без всего этого..."
Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке:
"Подмазаться захотели?"
Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные
стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку
конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и
торжественно вручено ритмичке.
Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На
свет божий появляются вонючие ленкины носки!
Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду
физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше
пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не
международного класса).
журфак пытался сдать физру в зимней сессии. Надо сказать, что
физкультура у нас была разная - ОФП, ОФП для ослабленных, бассейн и
ритмика. Излишне говорить, что я выбрала ритмику: в категорию больных не
попадала, а бассейн был платный.
короче, мечтала, как и еще пяток девчонок, сдать зачет по физре малыми
силами. Пустые мечты!
преподом по ритимике(она же - аэробика) оказалась двухметровая
широченная бабища. Общалась она с нами примерно так же, как нежно
говорит со своими девочками тренер сборной России по волейболу, только в
отличие от этого милого мужчины, запрещала приближаться к себе ближе,
чем на пять метров. сначала мы недоумевали, почему она боится людей,
секрет оказался прост: вся физиомордия кисейной барышни при ближайшем
рассмотрении оказалась покрыта сальными прыщами.
Ну, а собственно говоря, история вот она. Замучившись сдавать сотни
"пистолетиков" и других ломающих нежную детскую психику вещей, я решила
коварно подкупить ритимичную "лошадь". Для этой цели была куплена
бутылка водки "Абсолют" за 100 рублей. Лошадь была куплена.
На следующий год все повторилось снова, только к акции подкупа решили
присоединиться заинтересовавшиеся сокурсницы, которым тоже было в ломы
гнуть спину в приседаниях и ломать брусья. Скромной толпой мы
подвалилили к физручке и стали мычать что-то типа: "А как бы нам
поставить зачет без всего этого..."
Огромное лицо, туго соображая, понятливо сморщилось в улыбке:
"Подмазаться захотели?"
Мы радостно закивали. Был заслан агент в продуктовый, и на нащи кровные
стипенидиальные он приобрел бутылку хорошего вина и огромную коробку
конфет. Все это тщательно упаковалось в пакет из-под сменной формы и
торжественно вручено ритмичке.
Немая сцена. Жадная лапа лезет в пакет. Ап! следите за движением. На
свет божий появляются вонючие ленкины носки!
Как вы думаете, что сделало это небесное создание(я имею в виду
физручку)? Не моргнув глазом, оно заявило: "Ну сладкое я люблю, но лучше
пульки и водка!"(лошадь оказалась мастером спорта по стрельбе чуть ли не
международного класса).
58
24.09.2005, Остальные новые стишки
"Я подкрадусь к тебе под одеяло..
найду самое нежное место...и буду сосать.."
- Твой комарик!
найду самое нежное место...и буду сосать.."
- Твой комарик!
03.06.2006, Стихи - специальный выпуск
Перед собою, как во сне, я вижу образ вечно милый
Уединенно он стоит и сквозь века на нас глядит,
Шумят ветра листвой играя,
Кружаться птицы над волнами,
И он прекрасными стихами,
Нас стать добрее призывает!
Мария С.
Уединенно он стоит и сквозь века на нас глядит,
Шумят ветра листвой играя,
Кружаться птицы над волнами,
И он прекрасными стихами,
Нас стать добрее призывает!
Мария С.
11
13.10.2006, Остальные новые истории
В универе нас долго отчисляли, но мы восстановились. Решили как
примерные студенты получить пока хотя бы одну книгу(тоненькую, чтобы
много не тащить). Идем в библиотеку. Библиотекарь(тоже студентка)
спрашивает что нам надо. Тут я по глупости говорю:
- Нам весь 2 комплекта(там учебников до фига!!!)
Подруга с удивленным лицом:-Как потащим?(мы девушки, сумочки расчитаны
на косметику).
Еле неся библиотекарь приносит учебники.
Я(подруге):-Не скажи что много...
Подруга:-Не скажи что мало...
Библиотекарь(ехидно):-Не скажу что все!
Занавес.
примерные студенты получить пока хотя бы одну книгу(тоненькую, чтобы
много не тащить). Идем в библиотеку. Библиотекарь(тоже студентка)
спрашивает что нам надо. Тут я по глупости говорю:
- Нам весь 2 комплекта(там учебников до фига!!!)
Подруга с удивленным лицом:-Как потащим?(мы девушки, сумочки расчитаны
на косметику).
Еле неся библиотекарь приносит учебники.
Я(подруге):-Не скажи что много...
Подруга:-Не скажи что мало...
Библиотекарь(ехидно):-Не скажу что все!
Занавес.
17
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
не забуду никогда твои глаза!
В них влюбилась сразу я, ты знал ли?
Время все летело, и зима
Тоже уж уходит прочь с порога.
Летом улетаешь ты на юг
И меня забудешь очень скоро.
Только я храню, ВСЕ, до сих пор
SMS-ки, что сближали нас с тобою.
В них влюбилась сразу я, ты знал ли?
Время все летело, и зима
Тоже уж уходит прочь с порога.
Летом улетаешь ты на юг
И меня забудешь очень скоро.
Только я храню, ВСЕ, до сих пор
SMS-ки, что сближали нас с тобою.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Милый, ты обещал на мне жениться...
- Мало ли что я на тебе обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал!
245
08.08.2000, Остальные анекдоты
Парочка влюбленных сидит на берегу озера. По водной глади плавают
два прекрасных белых лебедя.
Парень:
- Дорогая, представь, что мы с тобой как эти лебеди...
-Да ну, на хер жопу мочить...
два прекрасных белых лебедя.
Парень:
- Дорогая, представь, что мы с тобой как эти лебеди...
-Да ну, на хер жопу мочить...
45
Спасибо тем, кто придумал мужской парфюм. Так приятно сходить на секунду
с ума.
с ума.
19.11.2002, Остальные новые стишки
Внимательный, слегка серьезный
Взгляд обращенный на меня.
Ты здесь, ты там,
Везде найдется место.
Прости, уйди.. и не смотри
ТЫ РАЗРЫВАЕШЬ СЕРДЦЕ...
М*
Взгляд обращенный на меня.
Ты здесь, ты там,
Везде найдется место.
Прости, уйди.. и не смотри
ТЫ РАЗРЫВАЕШЬ СЕРДЦЕ...
М*
Уважаемые Господа! Регулярно читаю истории, нравится, но убивает один
факт: нет слова ПРЕАМБУЛА!!!!!! и слова АМБУЛА!!!!! Есть слова АБУЛА и
ПРЕАБУЛА без буквы М!!!!!!!!
факт: нет слова ПРЕАМБУЛА!!!!!! и слова АМБУЛА!!!!! Есть слова АБУЛА и
ПРЕАБУЛА без буквы М!!!!!!!!
07.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Из новостей ленты. ру:
"Трое из шестерых американцев, выигравших 365 миллионов долларов в
лотерею Powerball, пожертвовали 6000 долларов в пользу приюта для
бездомных.... они приобрели билет лотереи Powerball, который в феврале
сорвал рекордный для США джек-пот.
Во вторник победители (каждый из которых получил по 15.5 миллионов
долларов) посетили приют для бездомных, где совершили пожертвование."
Интересная в Америке лотерейная арифметика! Шестеро выиграли 365
миллионов, при этом на каждого приходится 15.5...
"Трое из шестерых американцев, выигравших 365 миллионов долларов в
лотерею Powerball, пожертвовали 6000 долларов в пользу приюта для
бездомных.... они приобрели билет лотереи Powerball, который в феврале
сорвал рекордный для США джек-пот.
Во вторник победители (каждый из которых получил по 15.5 миллионов
долларов) посетили приют для бездомных, где совершили пожертвование."
Интересная в Америке лотерейная арифметика! Шестеро выиграли 365
миллионов, при этом на каждого приходится 15.5...
44
Из новостей НТВ:
"Четверо школьников в возрасте от 9 до 13 лет погибли, троих отвезли в
городскую больницу, им оказывается медицинская помощь. Двоих малышей
удалось спасти."
Детей, конечно же, жалко, но что такое там сделают в больнице с тремя
пострадавшими детишками?
"Четверо школьников в возрасте от 9 до 13 лет погибли, троих отвезли в
городскую больницу, им оказывается медицинская помощь. Двоих малышей
удалось спасти."
Детей, конечно же, жалко, но что такое там сделают в больнице с тремя
пострадавшими детишками?
Не смешно, страшно.
По мейлу пришло письмо следующего содержания:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ УДОСТОВЕРЕНИЙ.
Изготовим водительские права на любые данные: ФИО, Возраст, Регион,
Номер, Дата выдачи, Категории.
Несколько слов об изделиях. Права нового образца, изготовлены из
ламинированного пластика PVC и в точности повторяют и даже воспроизводят
оригинал. С ними Вы без проблем сможете ездить на Т. С. Для "лишенцев",
а также для тех, кто любит погонять - идеальный вариант. Кстати
несовершеннолетним возраст можно и завысить. Также вы можете
использовать наши изделия и в качестве удостоверений личности (к
примеру, снять квартиру по ним) и т. п. И еще. Это своеобразный и весьма
оригинальный подарок, который Ваши близкие оценят по достоинству.
Вас заинтересовало данное предложение? Свяжитесь с нами по ниже
указанным имейлам, проконсультируйтесь и закажите права прямо сейчас."
Адреса на всякий случай не указываю.
Так что 35 000 погибших за год на дорогах России - это еще не предел!
По мейлу пришло письмо следующего содержания:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ УДОСТОВЕРЕНИЙ.
Изготовим водительские права на любые данные: ФИО, Возраст, Регион,
Номер, Дата выдачи, Категории.
Несколько слов об изделиях. Права нового образца, изготовлены из
ламинированного пластика PVC и в точности повторяют и даже воспроизводят
оригинал. С ними Вы без проблем сможете ездить на Т. С. Для "лишенцев",
а также для тех, кто любит погонять - идеальный вариант. Кстати
несовершеннолетним возраст можно и завысить. Также вы можете
использовать наши изделия и в качестве удостоверений личности (к
примеру, снять квартиру по ним) и т. п. И еще. Это своеобразный и весьма
оригинальный подарок, который Ваши близкие оценят по достоинству.
Вас заинтересовало данное предложение? Свяжитесь с нами по ниже
указанным имейлам, проконсультируйтесь и закажите права прямо сейчас."
Адреса на всякий случай не указываю.
Так что 35 000 погибших за год на дорогах России - это еще не предел!
21.01.2007, Новые истории - основной выпуск
Сегодня, в московской программе телевидения, мэр столицы (фамилию все
знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком
бизнесе.
Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще
неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря
уже о крупном бизнесе...
Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны
ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.
знают?) заявил, что в Москве около 6 миллионов человек заняты в мелком
бизнесе.
Кто-нибудь в Москве чем-нибудь еще занимается? Ведь есть еще
неработающие пенсионеры, дети малые, учителя-врачи и т.п. , не говоря
уже о крупном бизнесе...
Если все подсчеты в Москве делаются с такой точностью, то неудивительны
ни пробки на дорогах, ни другие чудеса столичной действительности.
02.03.2007, Остальные новые истории
Заметка на ленте.ру с названием "Росстрой предложил наделить каждого
россиянина квадратным метром жилья".
Цитата:
"В 2010 году, несмотря на ввод в рамках соответствующего нацпроекта 80
миллионов квадратных метров жилья, квартиры не станут доступнее и
комфортнее. К тому времени на каждого гражданина будет приходиться по
0,55 квадратных метров жилой площади. Глава Росстроя отметил, что в
перспективе на каждого россиянина должно приходиться как минимум по
одному квадратному метру жилья."
Хорошенькая перспектива!
То ли результат проекта по рождаемости такой будет, то ли дома рушиться
будут. 0,55 метра на человека - это только стоя поместиться можно.
Зато, когда дойдет до метра, можно будет даже спать.
россиянина квадратным метром жилья".
Цитата:
"В 2010 году, несмотря на ввод в рамках соответствующего нацпроекта 80
миллионов квадратных метров жилья, квартиры не станут доступнее и
комфортнее. К тому времени на каждого гражданина будет приходиться по
0,55 квадратных метров жилой площади. Глава Росстроя отметил, что в
перспективе на каждого россиянина должно приходиться как минимум по
одному квадратному метру жилья."
Хорошенькая перспектива!
То ли результат проекта по рождаемости такой будет, то ли дома рушиться
будут. 0,55 метра на человека - это только стоя поместиться можно.
Зато, когда дойдет до метра, можно будет даже спать.
Сидит Даня на заборе в алюминевых штанах
ни кому нету дела что ширинка на болтах
ни кому нету дела что ширинка на болтах
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все остальное он уже осмотрел.(с)
все остальное он уже осмотрел.(с)
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, всех
остальных просто посылают...
остальных просто посылают...
Реклама:
"Не работает восьмерка?
Простой выход на межгород:
Набери 8-80...."
Долго думала...
"Не работает восьмерка?
Простой выход на межгород:
Набери 8-80...."
Долго думала...
Из письма на АвтоВАЗ:
Собираюсь ехать в Сочи на своей Ладе-Калина красного цвета. Выделит ли
мне АвтоВАЗ две запасных машины красного или желтого цвета?
Собираюсь ехать в Сочи на своей Ладе-Калина красного цвета. Выделит ли
мне АвтоВАЗ две запасных машины красного или желтого цвета?
17.01.2001, Остальные новые истории
В Штатах я уже почти 2 года, английский учу по жизни.
Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о(
Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает :
- Ты чувствуешь 'ном'?
В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой
стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так
отвечаю :
- я вообще ничего не чувствую...
(В) - ОК
делает еще что -то и вкатывает мне второй укол
ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает
все и спрашивает меня опять:
- Ну что ты чувствуешь?
- Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую.
и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь
действия укола ....
Вот так и учится английский язык ;о)
P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)
Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о(
Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает :
- Ты чувствуешь 'ном'?
В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой
стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так
отвечаю :
- я вообще ничего не чувствую...
(В) - ОК
делает еще что -то и вкатывает мне второй укол
ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает
все и спрашивает меня опять:
- Ну что ты чувствуешь?
- Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую.
и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь
действия укола ....
Вот так и учится английский язык ;о)
P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)
20
28.04.2001, Остальные новые истории
О том, как песня строить и жить помогает: 5 лет назад готовилась я к
выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так
как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее.
Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по
какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол
чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле
бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит
мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт
брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень
напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой
кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был
заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой
бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня
"ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в
определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв
подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по
телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит
мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас
в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!"
Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома,
так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный
процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова
"ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали)
эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!!
P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.
выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так
как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее.
Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по
какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол
чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле
бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит
мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт
брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень
напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой
кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был
заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой
бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня
"ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в
определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв
подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по
телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит
мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас
в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!"
Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома,
так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный
процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова
"ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали)
эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!!
P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.
22
28.01.2009, Повторные анекдоты
Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и
говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим
о женщинах!
говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим
о женщинах!
36
28.11.2005, Повторные анекдоты
Пьер Безухов был человек светский и поэтому мочился духами.
(из школьных сочинений)
(из школьных сочинений)
15.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":
За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у
которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей
гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но
зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор
решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно,
поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых
могут быть получены все другие.
- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило
бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для
того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно
числа 1 и сложения.
Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные
просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если
образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс
продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9.
Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры
4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь
другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено
окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13"
ничем не отличается от числа "4"
- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в
заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить
получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать
аккуратнее...
За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у
которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей
гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но
зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор
решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно,
поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых
могут быть получены все другие.
- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило
бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для
того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно
числа 1 и сложения.
Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные
просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если
образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс
продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9.
Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры
4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь
другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено
окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13"
ничем не отличается от числа "4"
- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в
заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить
получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать
аккуратнее...
Это так по-женски: придумать себе идеального мужчину - и влюбиться в
полную его противоположность
полную его противоположность
На улице стоит "соболь", а у него сзади, по грязи, процарапано:
Реалити шоу: угадай маневр.
Правда жизни!
Реалити шоу: угадай маневр.
Правда жизни!
Мария (345)