Поиск по автору:

Ценник:
Пирожки с ягодичным фаршем.

Напутствие в ЗАГСе:
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота,
когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом -
уже о другом.

"Пампеpсы" - так мы победили сыpость.
"Титаник" - так сыpость победила нас.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все
сначала!

Жалоба переводчика:
- Почему у нас - "факты" и вместе, а у них "фак ю" и отдельно?

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

Попали трое в плен к людоедам. Привели их к вождю, тот им объявляет:
- Если хотите остаться в живых, принесите по десять любых фруктов.
Они пошли. Через некоторое время приходит первый с яблоками. Вождь говорит:
- А теперь проглоти эти фрукты целиком, да так, чтобы на твоем лице не
отразилось никаких эмоций!
Глотает тот первое яблоко - еле проглотил. А второе не смог - скривился от
боли. Съели его. Приходит второй - с земляникой. Глотает первую... вторую...
третью... Не выдержал - рассмеялся. Съели и его. Встречаются они на небе.
Первый говорит второму:
- Эх, ну что ж ты, чего ты рассмеялся?
- Да я увидел третьего... Он ананасы нес...

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. Молодой жалуется:
- Хотел вон тому мужику на голову прыгнуть, а он в каске...
- Эх, молодо-зелено!.. - отвечает старый. После чего кричит вниз:
- Эй, Петрович! - и прыгает...

- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что дорогой, конечно не было!
- А у меня были...

Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается
через десять дней. Его спрашивают:
- Чего так долго?
- Почему долго? День туда, день там, восемь дней - обратно.
- А почему обратно так долго?
- Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики, что ли? Все предлагали
потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

- Tы где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК?!
- Да, тот, который на погонах...

В городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от
службы в армии. Старый еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? И генералы в армии уже не нужны?

Медведь подходит к pодителям и спpашивает:
- Скажите мне пpавду, я стоpоцентный поляpный медведь?
- Да, сынок. Я стопpоцентный поляpный медведь, мать твоя стопpоцентная
поляpная медведица, деды и пpадеды у нас стопpоцентные поляpные медведи,
поэтому ты тоже стопpоцентный поляpный медведь, а почему ты спpашиваешь?
- Hе знаю, пpосто я стpашно меpзну.

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не
довольна.
- Она давала деньги на десять.

Приходит мужик к врачу. Врач:
- Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с
женщинами.
Мужик:
- Доктор, но я же ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время
он ни разу не занимался сексом. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- ЕВРЕЙ?
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

Два приятиля зашли в бар выпить.Один говорит:
-Hу что,выпьем по стаканчику?
-Мне нельзя, я за рулем.
-Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый,
на кого я сегодня наезжаю!