Поиск по автору:

Встречаются два приятеля:
- Привет, как дела?
- Да вот, учусь машину водить.
- Ну и как, получается?
- Нет, но пешеходов уже ненавижу!

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.

Супруги разговаривают:

- Пойду в тренажОрный зал.

- Куда пойдешь?

- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает.
Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в
недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает
телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что
из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и
очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская
дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за
ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми
клычищами, а на шее табличка "Пегас".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и говорит:
- Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он
падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по
ногам и грузим в машину... Все понятно???
Тот отвечает:
- Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
- А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса......

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

Разговариваю с любимым
Я: Я так по тебе скучала! Я так вспоминала наши свидания!!!
Он: Я тоже сохранил твой презерватив!
Занавес
О мужчины!

Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем
доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе.
Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка
с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном
стуле!"
А мы и не знали.
Марго.

Помниться было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала ( простите за коламбур). Ну так вот, сидим значит всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания болета (что показывали не помню) ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда-же увидела она на сцене болерона (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде ну и сами понимаете) произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: " А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я , как продвинутый ребебенок отвечаю: " Ты Ба ничего не понимаешь, ведь это же исскуство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."

С прогулки

Домой я с лыжной шел прогулки.
По просьбе мамы, по пути
Купил картошки, хлеба, булки,
Пришел домой часам к пяти.

Потом поужинал. Устало
Собрал портфель, залез под душ.
Теперь – скорей под одеяло!
Не спится что-то... Что за чушь?

Какая-то мешает мелочь...
Что недоделал? Не понять.
Ах, вспомнил, что забыл я сделать –
Забыл я лыжи... лыжи снять!

Перед контрольной
Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова,
Сегодня ты выглядишь классно и клево!
Потрясная челка и хвостик прикольный!
Не дашь ли задачку списать на контрольной?"

Наташа рукой у виска повертела,
Но все же сказала: "А мне что за дело?
Пожалуйста, списывай - я не заплачу!"
И сунула мне на контрольной задачу.

...Полезно бывает в какой-то момент
Девчонке изящный сказать комплимент!

Однажды в студюеную зимнюу пору лошадка пипиской примерзла к забору.
Лайди-лайди лайди-лайдай.Ну что ты смеешся давай отдирай!!!

История произошла несколько лет назад в переполненном московском автобусе
в час пик.
На очередной остановке вошли две провинциального вида, груженые сумками,
тетки. Одна из них втиснулась в первую дверь возле водительской кабины,
а вторая повисла на ступеньках дальней двери. У той, что в первую дверь
влезла, в руках сетка с яйцами была, которую она, чтоб их не разбить,
опустила через стекло кабины водителя.
Вдруг на очередной остановке та тетка, что в дальних дверях болталась,
как заорет:
- Тамара! Тамар, ты где? Нам выходить на следующей!
На что та откликнулсь:
- Да здесь я, здесь. Я у водителя яйца держу!

Теперь вся наша семья каждый день пьет по бутылочке и болеть стали реже.
Вначале думали. что актимель, потом привыкли. Ик!

Рыбка плавает в томате -
Ей в томате хорошо.
Только я ебеня матерь
Места в жизни не нашел

навеяно сегодняшней историей :)))))
наши соседи, новые украинцы :))))
окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами
понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни...
итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец)
ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная
украинка)дала какое-то указание строителям.
Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать.
- мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!

из той же семьи:
бабушка зовет внука:
- Вовочка! иди кушать!
- иди на хуй!

Я с милехеньким ебалась в срокоградусный мороз:
Жопа инеем покрылась - ХУЙ стоит как дед мороз!

Опять весна, опять грачи,
Опять не даст - опять дрочи!

Добрый рыцарь Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным!

Сказал герой Ясон, прощаясь со двором
Из странствий непременно я вернусь с руном...
Тут кто-то из толпы его поправил и сказал "засранцем"
Ясон же пригрозил тому падонку средним пальцем.

В связи с наступающим годом Петуха 1 телеканал принял решение вместо надоевшей "Иронии судьбы..." показать в новогоднюю ночь мультфильм "Побег из курятника"

Сенсация! Жанна Фриске снялась... одетой!!!

Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно
не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго

На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо
рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом
ладонями оставил след и подписал "Ханга".

Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить
ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит
максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается
и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая
в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает
его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже
получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только
пожимает плечами.
Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного
и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами
железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся
толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих
начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам.
Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он
удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами.
Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а
половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки.
Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому
празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не
встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без
машины не в состоянии помнить подвиг предков?!

как я понимаю, страсти разгораются????
видимо у некоторых товарищей аллергия на помидоры ))))

Ценители Помидорова, объединяйтесь!!!

а если серъезно, товарищи и товарищ.... и!!! будьте взаимно вежливы!!!!
не ндравится - не читайте!!!
а вот мне лично - нравится КАК он пишет. обожаю его легкий стиль и
точность фраз. за ними видна рука Мастера

Маргарита

Шел ежик по лесу, забыл как дышать и умер.

-Драку заказывали??!!
- НЕТ...
- Не еб..т оплаченно!!!