Поиск по автору:

Разговариваю с любимым
Я: Я так по тебе скучала! Я так вспоминала наши свидания!!!
Он: Я тоже сохранил твой презерватив!
Занавес
О мужчины!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит трахнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А
кто знает почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел!

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".

Звонок по телефону. Трубку поднимает моя тетя. Спрашивают дядю. Она
говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают
вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"

Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем
доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе.
Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка
с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном
стуле!"
А мы и не знали.
Марго.

В гостях хорошо, а дома у меня нету...

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания
исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня
всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну
а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать".
Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку
снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем
тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую,
кончаю..."

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания
исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня
всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну
а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать".
Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку
снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем
тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую,
кончаю..."

Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно
не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго

Шел ежик по лесу, забыл как дышать и умер.

-Драку заказывали??!!
- НЕТ...
- Не еб..т оплаченно!!!

Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости
вышеизложенного.
Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности
ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них
один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не
отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали
день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех
звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три
маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был,
когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды
окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу,
после которой истерика была со всеми, кто ее слышал:
- Ни хуя за ночь разбухли!
Занавес.

небольшое объяснение отцу, удивившемуся НОРМАЛЬНОЙ реакции ребенка на
"сороку-воровку"
моя дочь точно так же интерпретировала этот стишок (20 лет назад!!!!)
послушайте сами!!!!
Сорока-воровка кашку варила, деток кормила.
это МУДАЛА, это МУДАЛА, это МУДАЛА, а это НЕ МУДАЛА

ну разве нелогично все??????
да здравствуют дети- тонкие ценители русского языка!!!!!!1

Марго

ну и??
довольны????
обидели человека и ушел он от нас. и кому стало легче????
Семе Помидорову посвящается:

НЕ ОБИЖАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА
Зря, просто так обижать человека не надо. Потому что это очень опасно. А
вдруг он Моцарт? к тому же не успевший ничего написать, даже "Турецкий
марш". Вы его обидите - он и вовсе ничего не напишет. Не напишет один,
потом другой, и на свете будет меньше прекрасной музыки, меньше светлых
чувств и мыслей, а значит, и меньше хороших людей.
Конечно, иного можно и обидеть, ведь не каждый человек - Моцарт, и все
же не надо: а вдруг...
Не обижайте человека, не надо.
Вы такие же как он.
Берегите друг друга, люди!!!!
(Леонид Енгибаров)

как я понимаю, страсти разгораются????
видимо у некоторых товарищей аллергия на помидоры ))))

Ценители Помидорова, объединяйтесь!!!

а если серъезно, товарищи и товарищ.... и!!! будьте взаимно вежливы!!!!
не ндравится - не читайте!!!
а вот мне лично - нравится КАК он пишет. обожаю его легкий стиль и
точность фраз. за ними видна рука Мастера

Маргарита

Я с милехеньким ебалась в срокоградусный мороз:
Жопа инеем покрылась - ХУЙ стоит как дед мороз!

Опять весна, опять грачи,
Опять не даст - опять дрочи!

Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное)
было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили
пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке,
где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина,
и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через
какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя
в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело,
в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему
на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца.
После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку
к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась
домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день
случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья
беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего!
Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то
самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит
сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его
и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером
вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ".
Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает
информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули
ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них
в дипломе)!!!
Марго.

Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное)
было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили
пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке,
где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина,
и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через
какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя
в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело,
в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему
на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца.
После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку
к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась
домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день
случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья
беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего!
Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то
самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит
сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его
и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером
вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ".
Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает
информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули
ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них
в дипломе)!!!
Марго.

Новый русский заказал супер кухню, всю компьтерезированную. Заказ доставили,
все подключили и говорят:
- А это наш подарок "коврик для мышки"
- Ну вы в натуре даете, вы бы еще тапочки для тараканов привезли!

Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу, и вместо привычной женщины-врача
видит мужчину.
Он: - Проходите, пожалуйста.
Она: - Ой, я так стесняюсь.
Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач.
Она: - Я все равно стесняюсь.
Такие уговоры продолжаются несколько минут.
Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму
и раздеться.
Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:
- Доктор, а трусики куда класть?
Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...

Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад.
Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда.
На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная,
с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания
я пыталась добиться полгода.
И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы,
любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины
оборачиваются вслед...
И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)...
И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички.
Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через
пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь,
не мог сказать,что на меня птица наделала!?!
На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...

Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)

Возле украинской хаты сидит старый дед, к нему подбегает внук и кричит:
- Диду! Москали у космос улетилы!
- Уси?

Приходит заика в булочную.
- Дайте мне булку и х-х-хуй с ним еще одну булку.

Рыбка плавает в томате -
Ей в томате хорошо.
Только я ебеня матерь
Места в жизни не нашел

Рыбка плавает в томате -
Ей в томате хорошо.
Только я ебеня матерь
Места в жизни не нашел

История произошла несколько лет назад в переполненном московском автобусе
в час пик.
На очередной остановке вошли две провинциального вида, груженые сумками,
тетки. Одна из них втиснулась в первую дверь возле водительской кабины,
а вторая повисла на ступеньках дальней двери. У той, что в первую дверь
влезла, в руках сетка с яйцами была, которую она, чтоб их не разбить,
опустила через стекло кабины водителя.
Вдруг на очередной остановке та тетка, что в дальних дверях болталась,
как заорет:
- Тамара! Тамар, ты где? Нам выходить на следующей!
На что та откликнулсь:
- Да здесь я, здесь. Я у водителя яйца держу!

1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает
с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую
провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге,
в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным
изолентой! пальцем.

навеяно сегодняшней историей :)))))
наши соседи, новые украинцы :))))
окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами
понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни...
итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец)
ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная
украинка)дала какое-то указание строителям.
Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать.
- мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!

из той же семьи:
бабушка зовет внука:
- Вовочка! иди кушать!
- иди на хуй!

начало века. Абрам узнал, что существует электричество
и решил провести в Одессе.
Друзья смеются. но он собирается и на последние деньги едет в Америку.
Через некоторое время возвращается. а еще через некоторое время
Одессу полностью электрофицируют.
Ну ту одесситы не выдерживают и требую разъяснений.
Абрам и говорит: ну ворвался я к самому главному по электичеству,
у него было какое-то совещание
и говрою так мол и так хочу в Одессу провести. он спрашивает:
а сколько у тебя денег?
я показываю
он хохочет и говорит, что на эти деньги он мне может дать проволоки
только от кончика моего носа до кончика моего члена.
я говорю: по рукам!!!!
он же не знал, что кончик моего члена - в Одесской синагоге

У наших Университетских компов(Оломоуц, Чехия)всегда проблемы
с русской клавиатурой. Ну я за месяц привыкла писать все письма
и все необходимые тексты латиницей. Идет лекция по-русской философии.
Препод просит меня (как носителя языка)выйти и написать НА ДОСКЕ фамилии
авторов и названия книг в оригинале. Выхожу, и начинаю по привычке писать
писать все латиницей. А это последняя, пятая пара в пятницу!
Препод: Почему Вы пишете латиницей?
Я: а русская клавиатура на этом компютере инсталлированна?
занавес!!!

Весна. все вокруг цветет... птички поют...
дворник Василий выходит на крылбцо, оглядывается, потягивается
и с чувством говорит:
- Здорово-то как!!!!
...эхо привычно отзвалось
-мать, мать, мать...

Значица так:
мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить,
что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть
плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища
приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот
на очередные уговоры он привел следующий пример.
Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно.
так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то
блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте,
в форме пирога.
Представили? у вас тоже сводит скулы?
так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог
и его стошнило... от подсолнечного масла
и никто не может убедить его в обратном!!!!

Приходит муж неожиданно домой и...
правильно жена с любовником в постели.
Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно.
Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой...
Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы
не лез к моей жене!!!!"
мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...

- Машка, иди сюда, буду тебя ...ть!!
- намек поняла, спускаюсь

К белой медведице подходит ее медвежонок и говорит:
- Мам, я бурый мишка?
- Нет, что-ты, ты белый, как я и папа
он отходит , через некоторое время возвращается:
- Мам, а может я все-таки бурый? может вы с папой мне чего-то
не договариваете?
- да, нет, сыночек, ты такой -же белый как и мы.
Медвежонок снова отходит, мается-мается, подходит
- Мам, но может все-таки я бурый?
Тут мать-медведица не выдерживает и спрашивает?
- а в чем дело то?
- да холодно мне, все время холодно

Жена утром тресет за плечо мужа: Вставай,милый!
Муж: Что? Опять?
Жена: Нет! На работу пара!
Муж: Слава Богу!

Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя
старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь
в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.
Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое
удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню),
ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему
на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене
бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма
обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он
на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим
негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик
пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:
"Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля
моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."

Помниться было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала ( простите за коламбур). Ну так вот, сидим значит всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания болета (что показывали не помню) ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда-же увидела она на сцене болерона (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде ну и сами понимаете) произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: " А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я , как продвинутый ребебенок отвечаю: " Ты Ба ничего не понимаешь, ведь это же исскуство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!