Поиск по автору:

Иногда, когда мне кто-нибудь сильно нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют. Честно говоря, пока все мои попытки безуспешны.

Как-то зашла я в магазин одежды известной марки. Выбираю платье. Рядом, разумеется, возникает девушка-консультант:
- Вам помочь?
Спросила её, есть ли понравившееся платье в размере S, на что она усмехнулась, осмотрев меня, и снисходительно проговорила:
- Ну что вы, девушка, это явно не ваш размер. Я ношу S, а вы хорошо, если в М влезете.
От наглости я на секунду замерла, но потом попросила всё же принести. Жалобную книгу.

- Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем же сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана разбираться в футболе.

Хелин (3 года) говорит старшей сестре:
- Лиза, давай играть - я буду выть, как зарядка, а ты - как телефон.

К 30-ти годам я наконец-то поняла, какой мужчина мне нужен: слепой. Да, слепой, чтобы я больше ни разу ни от одного мудака не слышала: "Ой, ну мы же гулять идём, чё ты не накрашена? Иди, сделай себе лицо тайской проститутки!" и "Мне не нравится, в каком стиле твои татуировки, я предпочитаю другой!". Конечно, я утрирую, но, тем не менее, хочу, чтобы он любил мой прекрасный внутренний мир, знал меня только наощупь, а я бы сидела такая, с култышкой на голове, и ножкой помахивала, счастливая.

Продавец отдела бытовой химии рассказывает:
- Женщина спрашивала отраву для крыс. Я ей показала, какие у нас есть, объяснила, чем они друг от друга отличаются. Она меня внимательно выслушала и спрашивает: "А если дать эту отраву собачке, она умрёт?".
Объяснила, что соседи нагребли ей под забор большую кучу снега, и ей хочется... отомстить!..

Очень обидно, когда в автобусе щёки у тебя трясутся, а грудь - нет.

Если семья развалилась, то нельзя винить в этом только мужа.
Виноваты оба... И муж, и свекровь.

Я росточком не малая:
Телевышки ниже чуть.
Весь Интернет перепахала,
Чтоб любимого вернуть.

Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как?! Ты же мужчин вообще не переносишь!
- А он у меня понятливый. Я ему сразу сказала: "Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай. Но вот это - туда-сюда - не надо, меня это раздражает".

- Моя давнишняя мечта об полноценном отпуске наконец-то обсуществилась!
- Может быть - "осуществилась"?
- Нет.

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

- Да ладно, милый, уже поздно волноваться...

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Не стала Люся ждать утра, позавтракала на ночь...

Микола женился на Гале и говорит ей:
- Запомни, Галя! Если я приду домой, и у меня шапка на правом ухе - любить тебя буду, целовать буду. А если на левом - ты ко мне лучше не подходи - ругать буду, бить буду...
- Добре, Микола! Но и ты, суженый, запомни: если я улыбаюсь, то любить тебя и целовать буду. А если ты пришёл домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка...

Мужчины, помните! Главное — чтобы девушка не скучала! Не можешь ее развеселить — так расстрой чем-нибудь!

- Я - свободная женщина Востока!
- Во скока?!

Ехали домой с парнем после кино. Не смогла удержаться и начала делать минет в то время, как парень сидел за рулём. И вроде всё нормально шло, только дорога странная. С поворотами постоянными. Поднимаю голову посмотреть, где мы, а там совершенно незнакомая мне улица. Я спрашиваю у любимого, где мы находимся и как мы тут оказались. Слегка покраснев и опустив глаза в пол: "Я не знаю"))

Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры, в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".

Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит:
- Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет.
- Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!

- Катя, я слышала, что ты развелась с мужем. Это правда?
- Да...
- Господи, ты же с него пылинки сдувала, у вас такая любовь была. Как же так получилось?
- Да уж получилось... Сдувала, сдувала, с него пылинки... И после его измен нечаянно сдула его из своей жизни.

Подарил мне милый розу,
Был весьма внимательный.
Сам поставил её в воду,
Разум сногсшибательный.

Приходит человек с ребёнком в церковь. Стоит со свечкой, дочка по сторонам оглядывается. И тут пристаёт к ней набожная бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, знаю.
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?..
Ребёнку это надоело, он отвечает:
- Да знаю я это всё... Я, бабуля, видела раз: летят три ангела, апгрейченных, с ними - герой с мечом Армагеддона... Герой-то на них как фаейербол кастаньёт! Ну тут архангел всех и разогнал.
А бабка удивляется:
- Ах, Господи, какое у ребёнка видение было! Видать, скоро наступит конец света.
А потом подозрительно интересуется:
- А вы, часом, не сектанты?

Блондинка спрашивает у подруги:
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?

Стоит ли напрягать зрение, если можно смотреть на мир чужими глазами?

- Да, это кафе. Но я не знаю этого кота...

Мы с моим парнем показали друг другу фотографии своих котов.
Этот уже серьёзные отношения!

Объявление: "Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатно".

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета... Выпили весь чай, разговорились, познакомились...

Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Да ни фига! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот, в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Я врач, у меня три работы, кроссфит четыре раза в неделю, муж, дом, куча родственников и подготовка к IELTS. В моменты слабости я включаю внутреннего Виталика — это волосатый, грубый и мускулистый мужик, в которого я превращаюсь в мыслях, что придаёт мне сил. У него есть прототип, который долгое время был моим фетишем, и частенько его представляла в постели. Ох, какие ж я оргазмы ловлю, когда его представляю.

И на войлочном покрытии мы готовы для соития...

- Нет, ну что значит "не любит"? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, любимая, я афыбался".

- Любовь не спит всю ночь рядом с больным ребёнком!
- Или рядом с двумя взрослыми мужчинами...

Было это в начале девяностых. Мне тогда по разным делам довольно часто, чуть ли ни каждую неделю, приходилось бывать в Питере. И были, конечно, там любимые забегаловки, дабы покушать. Одной из таких была котлетная на Невском, в районе кинотеатра "Баррикады". До одного случая.
Как-то раз, незадолго до обеденного перерыва, захожу туда - а на прилавке рядом с аккуратненькой надписью "Котлет нет" сидит очаровательная, упитанная кошечка. Умывается, облизывается, просто прелесть. Ухожу не солоно хлебавши, но так уж вышло - после обеденного перерыва опять попадаю в те края, и, поскольку поесть так и не удалось, опять захожу в котлетную. Каково же было мое удивление: на прилавке поднос с котлетами, а вот кошечки нигде не видно... Сразу вспомнилось про пирожки с котятами, и вообще в то время ни один человек не мог точно сказать, из чего сделаны блюда в общепите. Сами понимаете, есть эти котлеты я как-то не решилась.

- Вадим, давай я твои джинсы подошью? А то ходишь, как чмо.
- Они подкатаны специально. Это style такой!
- Хуяйл! Принеси-ка матери нитки!..

Фигурный псориаз

Моей сестре парень подарил "букет" номеров, тщательно свинченных у соседских машин, посчитав, что цветы - это как-то банально.

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.

- Мой муж любит стейки.
- А дети?
- А дети - это цветы жизни!..

Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться.

Инструктор по конному спорту:
- Мадам, если вы хотите похудеть, то вам надо не ездить на лошади, а бегать за ней..

Согласно пенсионной реформе, 63 года - возраст выхода женщин на пенсию.
По этому поводу у женщин вопрос к Д.А.Медведеву:
- Как теперь жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - требует капризная актриса.
- Всё будет настоящим, дорогая! - успокаивает её директор театра. - Всё будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Женское. Дом там, где крема и скрабы.

Мечта "одинокой женщины за 35": "Так хочется мужского внимания. Мужских рук на плечах, на талии... И ещё талию хочется!".

После вечернего грандиозного семейного скандала женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козёл.

Короткая юбка скрашивает отдельные недостатки внешности!

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю, как она вообще закончила школу.