Поиск по автору:

У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Она предложила коллективу собраться на дружескую встречу и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удалёнке. Муж сказал, что говорить тут не о чем: всё, что чем он может поделиться - это предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать.
Девушка замолчала, а потом сказала, что у неё трое, и она первое время работала в шкафу. И что ей воздуха не хватало )))

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Объяснили ребёнку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путём натирания об палас.

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

- Сиди и не квакай мне тут!
- И долго ещё ты мне будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?

Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет, из садика домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят, грезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:
- Знаешь, мама, я вот что такое ceкс знаю, а вот что такое оральный ceкс - нет...
Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской, не знаю, что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает:
- Это, наверное, когда орут друг на друга... В троллейбусе стоял жуткий хохот, да не одну остановку.

Пора переводить напольные весы на зимнее время.

В наше коронавирусное время медицинская маска стала неотъемлемой частью дресс-кода.

- С неделю назад мне подарили забавного плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого. Однако моему коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для тисканья и любви - он сам.
И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил.
Блин, мне бы кота, по-хорошему, надо хоть отругать и веник показать, но он на кухню пришёл такой красивый, с героически добытой ватой в зубах и с таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю...

Разговор двух кинозвёзд:
- Я просто в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Знакомая сынишке в связи с переходом в этом году из обычной школы в физмат сделала торт с мастикой, из которой можно всякое интересное лепить, с надписью "наноль". Чтоб он с новыми друзьями поделил на ноль.

- Люся, ты почему плачешь?
- Промываю слёзные каналы...

Позвонил, и я открыла, а потом такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

Pешила в 3 ночи выбpocить муcoр (не гpомкий, пoэтoму не cтыднo), a у мycoрoпpoводa кypят двa пapня:
- Пoнимaешь, эмпирически человек oдинaкoвo напoлняетcя и cчастьем и cтрадaнием, нo aпpиоpи в нём забиты пpoгрaммы на приoритет cтрадaния!
Пpитoрмаживaю, бoясь помешaть диaлoгу, a зaодно пеpевaривaю мысль. Нo меня yже заметили:
- Bот зaчем, пo-вaшемy, нyжно cтрaдaние?
Мyсоp выбpaсывaть уже coвсем нелoвкo.
- Hyyy... Bидимo, для эвoлюции, для рaзвития: вoт мышцы когдa бoлят - oни рaстyт, так и душa, cтpадая, paстёт, paзвивaетcя...
Втopой мoлoдoй челoвек, стpяхивая пепел в пaчкy:
- То еcть, смыcл жизни - дocтрaдaтьcя до огpoмнoй дyши? Moжет, вcё-таки paдостнo жить с мелкoй дyшонкoй?
Тyт из ближaйшей квapтиpы выглядывает дaма в шёлкoвoм xaлате, a из-зa её cпины выхoдит c cигapетoй мужчинa в кypтке и cемейныx тpуcаx.
- Брaтва, я вaм тaк cкaжy: этo - мусopопpoвод! Kинешь - летит, тaк и живём, какое cтpaдание, кaкaя paдoсть: летишь, a потoм шмяк! Жизнь - этo мycopoпpовoд, нo лететь нaдо paдocтнo, пoняли?!
Bоспoльзoвaвшиcь пayзой, выкинyлa пaкет. Никогдa ещё эти несколькo cекyнд шypшащего пoлётa муcopнoго пaкета не пpоиcхoдили пpи такoм cакpaльнoм мoлчaнии неcкoлькиx человек, причём, кaжется, трезвых.

- Мамочка, дай мне рубль.
- Тебе какой - металлический или бумажный?
- Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял...

Девочки, зачем во всём обвинять козлов?! Обижайтесь исключительно на себя!
Калитку в свой огород надо закрывать!

В конце 90-х работала я бухгалтером на агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом ещё и на каре грузы перевозил.
Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу. На что следует грубый ответ, что перед карщиком ещё отчитываться не будет.
Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.
Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.

В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то подевалась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!".

Захожу как-то в метро с детьми (все с самокатами). И сотрудница на входе, пропуская детство через турникет, так назидательно им говорит: "Только на самокатах в метро не катайтесь! А то собьёте какую-нибудь бабушку насмерть, а она вам потом ночью в кошмарах являться будет!".

Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов, торгующих косметикой:
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это не известно. Но зато известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая же?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

Коротко о погоде в нашем городе: поскользнувшись на льду, упала в лужу. Испачкалась грязью и травой.

НЕ ТОЛЬКО ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ВЛИЯЮТ НА ЛЮДЕЙ
Завёлся в микрорайоне извращенец из числа тех, кто своё "достоинство" показывают, женщин и детей этим пугают.
Но вот как-то вечером шла домой женщина-уролог. Навстречу ей выбежал этот самый тип. Плащ распахнул и ждёт, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно говорит:
- У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то так и до импотенции недалеко.
Убегал он быстро. Больше этого извращенца не встречали.

- У меня задержка.
- О, нет...
- Задержка аванса.
- О, НЕТ!!!

Алёнушка братца любила до слёз,
И чтобы козлёночком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Закатом небо догорает,
А современный дед Мазай
На "Мерседесе" подбирает
Двух зай.

Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь - больше накручиваешь.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

Прохожу практику в патологии новорожденных. Привезли малыша недоношенного, совсем маленького. Первые пару смен я ещё не знала, что он отказник. Ходила на смены и каждый раз с болью смотрела на то, как он кричит и плачет. Но мама его не навещала. Тогда-то у заведующей отделением узнала, что мать его не придет никогда. Увидела её один раз, когда она приходила к нашей заведующей (не знаю зачем). Молодая размалёванная идиотка. Это какой же надо быть тварью, чтобы бросить этого маленького человечка?.. С какой болью и страхом он кричал там те дни, что провёл у нас…

- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну, представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Мужчины при разводе многое могут выкинуть, мой перещеголял всех. Уходя, вытряс ДЕТСКУЮ копилку. Деньги есть деньги, даже если до этого были отданы сыну. 640 рублей забрал, ровно половину. Мне так смешно было, что даже сына утешить не смогла, только ржала. Перед ним всё ещё стыдно. А бывшему нет.

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Дама по телефону:
- Почему я продала своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки). А что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. Соответственно, задаю наводящий вопрос:
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня:
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.

Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я, значит, в салоне связи МТС, покупаю наушники, там очень классные, весёлые продавцы. И один из них замечает моё тату и выдаёт очень классную фразу: "Панда - самое антинацистское животное: она чёрная и белая, так ещё и азиатка". Эта фраза сделала мой день.

Училась водить автомобиль, и у меня не складывалось с инcтрукторами. Первый инструктор руками резко хватал меня за ногу, чтобы убрать её с педали. Зачем?! Второй всё занятие читал в телефоне новости, а говорил со мной, отвернувшись, глядя в своё окно. Третий тепло так накрывал мои руки на руле своими, просил меня проехать в опасной близости от другой учебной машины, чтобы попугать приятеля. Четвёртый изобразил на бумажке траектории возможного движения в виде абсолютно неразборчивой каракули и велел выучить, жёстко орал. Пятый постоянно нарушал мою зону комфорта, буквально на сантиметры приближая своё лицо к моему. Отдала за это кучу денег. Водить, в итоге, научил муж. Надеюсь, так не у всех женщин, а только я такая невезучая.

Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Я убираюсь в ванной. Муж с ребёнком стоят в дверях. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй - на грудь.

У моей подруги удивительная логика! Она может сидеть в дорогом ресторане, ждать заказанные дорогущий стейк, кучу экзотических закусок и огромный десерт и жаловаться при этом, что как-то денег у неё мало стало и похудеть никак не получается. Действительно, почему это?!))

У моего мужа есть лучшая подруга. Я думала, что со временем их общение сойдёт на нет, но увы. Она меня заебала своим присутствием в нашей жизни! Постоянные звонки мужу с целью поделиться своими планами/отношениями/идеями/нытьём о неудачах, всё время просит у него каких-то советов, приходит в гости. Как-то я увидела переписку, где муж обсуждает с ней наш секс, что именно ему не хватает и т.д. Это стало последней каплей, и я поставила ультиматум: развод или прекращение общение с ней. Так он, бля, ещё думает!