Поиск по автору:

Захожу как-то в метро с детьми (все с самокатами). И сотрудница на входе, пропуская детство через турникет, так назидательно им говорит: "Только на самокатах в метро не катайтесь! А то собьёте какую-нибудь бабушку насмерть, а она вам потом ночью в кошмарах являться будет!".

- У меня задержка.
- О, нет...
- Задержка аванса.
- О, НЕТ!!!

- Мама, а давай братика заведём!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождём, пока папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём.

Муж рассказал.
Проектируют они газопровод, который несколько раз по его пути пересекает речушка. Так вот, в обследованиях написано: течение реки перекрыто плотинами бобров! Ну и на каком-то участке прописано в описании: хатка бобра. Кто-то из проектировщиков спрашивает: а хатка бобра — это помеха или капитальное строение? Отступ для газопровода какой делать?

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

Дама по телефону:
- Почему я продала своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я, значит, в салоне связи МТС, покупаю наушники, там очень классные, весёлые продавцы. И один из них замечает моё тату и выдаёт очень классную фразу: "Панда - самое антинацистское животное: она чёрная и белая, так ещё и азиатка". Эта фраза сделала мой день.

Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки). А что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. Соответственно, задаю наводящий вопрос:
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня:
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.

Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Я убираюсь в ванной. Муж с ребёнком стоят в дверях. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй - на грудь.

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Давайте сначала запретим женщинам получать образование, как это было до ХХ века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Хорошо быть немного е*анутенькой. Не так, чтобы отбитая напрочь, в самую малость, по-доброму, совсем чуть-чуть.

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

- Чё смотришь? Встречай жену с корпоратива!

- Дорогой ты мой муженёк! Да что же ты такой непонятливый? Сколько раз тебе надо повторять? Не изменяла я тебе, просто опытом делилась!

Настоящая женщина должна успевать всё... Но не успевает...

Девочка "Huggies" засунула в пруд...
Всё! Здесь не моются и воду не пьют.

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.

Случилось на моих глазах. Моя коллега, приятная тётенька лет слегка за шестьдесят, её супруг на десять лет старше. Поручила она ему купить пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать. Он купил, но по дороге с рынка понял, что купил не совсем то, что требовалось. И начинает внутренне прокручивать неприятный будущий диалог со своей женой по этому поводу. Подыскивает какие-то оправдания и контраргументы, распаляя себя перед предстоящей "битвой".
В результате заходит он к нам в кабинет и, мельком поздоровавшись со мной, говорит обращаясь к жене: "Люда, ты, конечно, извини, но ну тебя наxер". Видя её удивлённый взгляд, понимает, что начал с конца и надо хотя бы объяснить, почему именно наxер, а не куда-нибудь ещё. И начинает рассказ, как и положено, с начала.

Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Рыба-алкоголичка

Вышел из моды ещё один роман писателя N.

- Кто такой муж с юридической точки зрения?
- Это человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

- Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.

Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать её так, чтобы в её имени было по кусочку имени родителей. Правда, бабушка и дедушка были против. Но сама девочка Анаша ещё маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.

На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня ну-у, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.

1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. В итоге накосячила ещё больше.

VIP-клиент

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж или чё это они все?

Вековая мудрость пары строчек
По Земле бредёт не без причины:
Матери воспитывают дочек,
Ведьмами их делают мужчины.

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: "Какая жопа!".

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!

SMS-переписка:
- Прости меня за всё.
- Хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, прощаю тебя.
- Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

Папа решил мне подарок ко дню рождения устроить. Говорит, вон видишь, моё портмоне лежит - открой, всё, что найдёшь — твоё! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как! Только папа не учёл свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом. Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь, скрепя зубами, пожелал хорошо отметить.

Большинство баб считают, что поступки - это розы-х*ёзы, а на самом деле реальный поступок - это когда ты больная, а он в это время твою жопу одеялом прикрывает и вообще находится рядом.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Вот и встретились два ничтожества и создали новое множество...

На самом деле женщина очень хочет слушаться мужчину. Но это - самая большая тайна всех женщин нам свете. Просто она хочет слушаться достойного мужчину, который сильнее и умнее её.

- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...

Когда в кинотеатре окончился сеанс и в зале зажёгся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала:
- Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!