Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на приёме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

30.07.2022, Новые истории - основной выпуск

У меня дома такой бардак, и нет сил и желания его убрать... Вот такая я ХРЮША. И вот думаю: у меня несколько высших образований, хорошая репутация на работе и большинство знакомых, которые считают меня несколько рафинированной, тонко мыслящей и очаровательной дамочкой. Увидели бы они меня сейчас... Лежу на диване посреди бардака и мечтаю о высоком. Увидели бы меня мужчины, которые пытаются ухаживать. Боюсь, импотенция бы началась. Бывший муж считал чистюлей. И такой я была при нём. А однажды он приехал раньше из командировки и вместо любовника нашёл вдохновенный бардак! Вот почему я так? Сама не пойму...

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Пошаговый рецепт депрессии:
1. Начни вязать свитер.
2. Реши, что у тебя ничего не получается.
3. Свернись клубочком на диване и плачь.

20.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошёл ещё один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

23.11.2015, Стишки - основной выпуск

Девочка Оля тихой была,
Ей часто все докучали.
Топор однажды Оля взяла,
За базар чтобы свой отвечали.

03.10.2014, Остальные новые анекдоты

Лежит оперный тенор с дамой в постели. Весело, уютно, свеча горит, начинаются ласки, и вдруг телефонный звонок.
Он:
- Да? Угу. А, спасибо...
И трубку кладёт.
- Деточка, одевайся и уходи, ничего не будет: у меня через месяц - "Аида".

17.10.2019, Повторные анекдоты

В магазине:
- Девушка, я хотел купить перчатки для жены, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у неё большие?
- Ну, точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть, и туфли для моей жены посмотрим? У неё нога - прямо, как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое!
- Что-нибудь ещё хотите купить?
- Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками послала...

03.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если мы пройдём этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!

18.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Хорош гусь! - сказал молодой зоотехник Сидоров, впервые увидевший индюка.

17.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

23.04.2022, Мемы

Мем: Не быстро ли я убегаю?.., Маргаритка

Не быстро ли я убегаю?..

04.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Ой, всё! - сказала Шехерезада и прекратила дозволенные речи.

28.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

24.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

29.06.2023, Новые истории - основной выпуск

Сыну подарили Лего. Ему всего три года, и я боялась не углядеть, как он играется, вдруг возьмёт в ротик детальку и подавится. Поэтому разрешала играться, только когда сама присматриваю или когда присматривает муж. Мыла посуду, ребёнок с мужем в комнатке домик из Лего собирают. Тут слышу плач сына и громкий кашель. Прибегаю, муж на коленях, не может отдышаться. Я хлопала его по спине, что есть силы, и он выплюнул... детальку из Лего. Оказалось, это сыну нужно за папашей присматривать.

20.02.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний...

01.10.2015, Остальные новые анекдоты

Среди ночи жена будит мужа:
- Милый, проснись! Мне приснился плохой сон...

29.09.2015, Стишки - основной выпуск

Девушка моется, девушка мается,
Девушка милого ждёт.
Почему ж он не идёт?
Потому что идиот!

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Женщина, которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

22.12.2019, Новые истории - основной выпуск

В Индии невеста на свадьбе не дождалась жениха и вышла замуж за другого.

30.09.2019, Остальные новые анекдоты

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

30.11.2019, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске вконец отчаявшиеся бабушки с топорами... вышли на борьбу с гололёдом.

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало суметь уйти от парня. Сумей, уйдя, не вернуться...

20.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

06.10.2017, Остальные новые анекдоты

Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: "Вы не женщины, вы - МЧС".

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Мэр Москвы предложил прогулки в тестовом режиме".
Комментарий: Хотелось бы уточнить, в каком тесте - дрожжевом или пельменном?

19.06.2020, Стишки - основной выпуск

Мы познакомились случайно,
И счастья луч мелькнул для нас.
Ты говоришь в который раз:
"Ложись-ка, Люся, на матрас!".

23.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Была у меня одна странность года два назад. Наткнулась я тогда на молодую пару ВК, смотрела фото, смотрела на их жизнь. Спустя какое-то время, когда зашла на страницу, увидела свадебные фотки, потом и первые фото их ребенка. Искренне радовалась за них. Буквально неделю назад вспомнила о них, зашла на страницу, а там развод. Чуваки, ну чего вы так…

07.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщиной быть нелегко. Ведь нужно не только добиваться внимания и благорасположения мужчин, но и закрепить это внимание на какой-то срок, достаточный, чтобы довести мужика, который сам не знает, чего он хочет, до совместного похода в ближайший ЗАГС.

07.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.

11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любимая песня гипсовой девушки в парке культуры и отдыха:
- Вот стою, держу весло...

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

07.06.2023, Новые истории - основной выпуск

Муж мне на кухне задумчиво: "Даже не знаю, люблю тебя или нет. Ты для меня - как яйца, болтающиеся между ног. Нууу... То есть, ты частичка меня. Не представляю без тебя своей жизни!". Подавилась чаем от такой романтики))

21.11.2019, Остальные новые анекдоты

Мужчина размышляет, а женщина даёт ему повод для этого.

12.02.2018, Остальные новые анекдоты

- А я заняла первое место на школьной олимпиаде по русскому языку! Первонах! И ниипёт!

12.07.2018, Остальные новые анекдоты

Жена звонит мужу:
- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Чтобы и духу твоего тут не было!
- А что случилось?
- А ты как будто не знаешь...
- Ну, рассказать-то можно?
- Я понимаю, что ты устаёшь на работе! Я понимаю, что тебе не до постели! Но что тебе мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!

04.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

07.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как же надоела вся эта меркантильность! Эти богатые папики с яхтами, виллами. Эти брюлики, золото, поездки в Куршавель...Хочу простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто искренне любили. И чтобы я любила красивого, интересного мужчину и была безумно счастлива! Интересно, такого можно в Газпроме найти?
текст удалён

08.10.2020, Остальные новые анекдоты

Женщина о себе на сайте знакомств:
- Разносторонняя и активная в постели. Могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе. Ещё могу ноги на подушку закинуть!

23.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил ли он твоё желание?
- Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Ну вот! Мама меня укусила!
- И что? Теперь ты тоже стала мамой?

27.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я настолько устала, что усталость во мне устала уставать от того, что я устала.

10.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

29.01.2021, Остальные новые анекдоты

Хорошо, чтобы мужчина был умён. Хорошо, чтобы мужчина был талантлив.
Хорошо, чтобы он просто был!

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная...
- Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься - то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..

Маргаритка (1977)
Рейтинг@Mail.ru