Поиск по автору:

Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит:
- Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет.
- Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!

Достали мужики, типа, свободных взглядов. Которым плевать, сколько у девушки было партнёров, но если цифра двузначная, то относиться начинают хуже. Нормальным парням без комплексов потом очень сложно найти опытную девушку, все привыкли врать в меньшую сторону. Может, в 16 лет интересна любая, кто даст, в 30 раскачивать бревно нет ни времени, ни желания.

Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры, в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".

Ехали домой с парнем после кино. Не смогла удержаться и начала делать минет в то время, как парень сидел за рулём. И вроде всё нормально шло, только дорога странная. С поворотами постоянными. Поднимаю голову посмотреть, где мы, а там совершенно незнакомая мне улица. Я спрашиваю у любимого, где мы находимся и как мы тут оказались. Слегка покраснев и опустив глаза в пол: "Я не знаю"))

Микола женился на Гале и говорит ей:
- Запомни, Галя! Если я приду домой, и у меня шапка на правом ухе - любить тебя буду, целовать буду. А если на левом - ты ко мне лучше не подходи - ругать буду, бить буду...
- Добре, Микола! Но и ты, суженый, запомни: если я улыбаюсь, то любить тебя и целовать буду. А если ты пришёл домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка...

Я не ревнивая, у меня просто кость интересуется, что это за шлюха.

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

Очень обидно, когда в автобусе щёки у тебя трясутся, а грудь - нет.

Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как?! Ты же мужчин вообще не переносишь!
- А он у меня понятливый. Я ему сразу сказала: "Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай. Но вот это - туда-сюда - не надо, меня это раздражает".

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

- Я - свободная женщина Востока!
- Во скока?!

Не стала Люся ждать утра, позавтракала на ночь...

Мужчины, помните! Главное — чтобы девушка не скучала! Не можешь ее развеселить — так расстрой чем-нибудь!

- Моя давнишняя мечта об полноценном отпуске наконец-то обсуществилась!
- Может быть - "осуществилась"?
- Нет.

Если семья развалилась, то нельзя винить в этом только мужа.
Виноваты оба... И муж, и свекровь.

- Да ладно, милый, уже поздно волноваться...

Я росточком не малая:
Телевышки ниже чуть.
Весь Интернет перепахала,
Чтоб любимого вернуть.

Продавец отдела бытовой химии рассказывает:
- Женщина спрашивала отраву для крыс. Я ей показала, какие у нас есть, объяснила, чем они друг от друга отличаются. Она меня внимательно выслушала и спрашивает: "А если дать эту отраву собачке, она умрёт?".
Объяснила, что соседи нагребли ей под забор большую кучу снега, и ей хочется... отомстить!..

К 30-ти годам я наконец-то поняла, какой мужчина мне нужен: слепой. Да, слепой, чтобы я больше ни разу ни от одного мудака не слышала: "Ой, ну мы же гулять идём, чё ты не накрашена? Иди, сделай себе лицо тайской проститутки!" и "Мне не нравится, в каком стиле твои татуировки, я предпочитаю другой!". Конечно, я утрирую, но, тем не менее, хочу, чтобы он любил мой прекрасный внутренний мир, знал меня только наощупь, а я бы сидела такая, с култышкой на голове, и ножкой помахивала, счастливая.

Хелин (3 года) говорит старшей сестре:
- Лиза, давай играть - я буду выть, как зарядка, а ты - как телефон.

Были мы молодой семьёй. Сначала дочка, через два года сыночек родился. Жили дружно, работали, бизнес строили. Повели детей в батутный центр. Сидим, обнимаемся, что-то обсуждаем. А сзади тётка какая-то: "А что это вы так обнимаетесь? Так любите друг друга?". Мой муж отвечает: "Да". Тётка: "Вы так не обнимайтесь, а то людей завистливых много, сглазят!". Мы отмахнулись тогда. А сейчас 6 лет в разводе, ненавидим друг друга, он уже женат. Я одинока, и ни с кем не клеится... Закопайся, тётка!

- Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем же сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана разбираться в футболе.

Как-то зашла я в магазин одежды известной марки. Выбираю платье. Рядом, разумеется, возникает девушка-консультант:
- Вам помочь?
Спросила её, есть ли понравившееся платье в размере S, на что она усмехнулась, осмотрев меня, и снисходительно проговорила:
- Ну что вы, девушка, это явно не ваш размер. Я ношу S, а вы хорошо, если в М влезете.
От наглости я на секунду замерла, но потом попросила всё же принести. Жалобную книгу.

Иногда, когда мне кто-нибудь сильно нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют. Честно говоря, пока все мои попытки безуспешны.

Я милого узнаю по размеру... материальной поддержки. А не того, о чём вы сейчас подумали.

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрёт стая бездомных собак.

Одна дама спросила знаменитого, но некрасивого композитора, почему он остался холостяком.
- Ни одна женщина не выразила желания пойти за меня, - ответил композитор. - А если бы и нашлась охотница, то я ни за что не женился бы на ней из-за её плохого вкуса.

Сын увидел в энциклопедии статью о водяной блохе и предположил, что это блохи, которые живут на Му-му...

Я - Ксюша! Мне нахрен не сдались все эти шоколадки и новые туфельки!
Я хочу качественного секса всё решать сама!

На предыдущей работе были тяжёлые физические и психологические условия. Работа сутками. Постоянное унижение и давление со стороны начальства. Всё время сплетни и интриги. Я не выдержала и уволилась. Сменила сферу деятельности. Сейчас у меня не работа, а утопия. Все друг другу помогают, улыбаются, начальство ценит каждого работника. Никто никого не обсуждает и нет интриг. Но всё время ловлю себя на мысли, что скучаю по той работе. Что здесь мне не место, слишком хорошо тут, аж плюнуть некуда.

Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.

Жена ставит на плиту вариться бульон из костей. Уходя в магазин, предупреждает мужа:
- Следи, чтобы кости не сбежали.
- Они не скреплены мышцами, не сбегут.

Тревожная новость для владельцев кошек!
Американская телекомпания NBC подумывает запустить новую версию "ALF".
Прячьте своих любимцев!

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.

Головы нашим эстрадным звёздам серебрят не столько годы, сколько их модные стилисты.

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

14 февраля во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

— Мама, а что делает аист после того, как приносит ребёнка?
- Лежит на диване, смотрит телевизор, пьёт пиво и жрёт. -

Мой муж - шопоголик! Уж лучше бы он был алкоголиком!..

- В природе всё сбалансировано и продумано, не правда ли, дорогая?
- Нет, не всё в природе продумано! Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

Очень некрасивая девушка всегда думала, что фраза "Ой, матерь божья!", которую произносили мужчины при встрече с ней, - это комплимент.

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж - он ведь тоже человек!

Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".

Насекомых почти не боюсь. Могу осу рукой поймать, взять в руки здоровенного слепня, шершня погладить, даже медведок не боюсь. Никого, кто может укусить, ужалить и т.д. Но просто до усрачки боюсь комаров-долгоножек (огромные комары, их многие ошибочно называют малярийными), они не кусаются, пьют нектар, но я к ним на три метра даже боюсь подойти. Всегда прошу кого-нибудь, чтобы убили, а если, не дай бог, он в комнате - я убегаю и провожу газовую зачистку. Они огромные, страшные и жутко стрекочут. Когда такой пролетает рядом со мной, меня охватывает какой-то смертельный ужас, я убегаю и дёргаюсь, иногда даже вскрикиваю от испуга.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

Лайфхак. После 18:00 есть нельзя! Но после 00:00 наступает новый день, а значит - уже можно!