Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.04.2020, Повторные анекдоты

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

11.11.2015, Повторные анекдоты

Очень обидно, когда в автобусе щёки у тебя трясутся, а грудь - нет.

24.12.2015, Стишки - основной выпуск

Я росточком не малая:
Телевышки ниже чуть.
Весь Интернет перепахала,
Чтоб любимого вернуть.

08.01.2020, Повторные анекдоты

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

01.03.2024, Повторные анекдоты

- Я - свободная женщина Востока!
- Во скока?!

07.07.2020, Повторные анекдоты

Не стала Люся ждать утра, позавтракала на ночь...

18.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Моя давнишняя мечта об полноценном отпуске наконец-то обсуществилась!
- Может быть - "осуществилась"?
- Нет.

28.12.2015, Повторные анекдоты

Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как?! Ты же мужчин вообще не переносишь!
- А он у меня понятливый. Я ему сразу сказала: "Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай. Но вот это - туда-сюда - не надо, меня это раздражает".

28.11.2015, Повторные анекдоты

Если семья развалилась, то нельзя винить в этом только мужа.
Виноваты оба... И муж, и свекровь.

06.09.2020, Повторные анекдоты

Микола женился на Гале и говорит ей:
- Запомни, Галя! Если я приду домой, и у меня шапка на правом ухе - любить тебя буду, целовать буду. А если на левом - ты ко мне лучше не подходи - ругать буду, бить буду...
- Добре, Микола! Но и ты, суженый, запомни: если я улыбаюсь, то любить тебя и целовать буду. А если ты пришёл домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка...

15.11.2015, Остальные новые истории

Продавец отдела бытовой химии рассказывает:
- Женщина спрашивала отраву для крыс. Я ей показала, какие у нас есть, объяснила, чем они друг от друга отличаются. Она меня внимательно выслушала и спрашивает: "А если дать эту отраву собачке, она умрёт?".
Объяснила, что соседи нагребли ей под забор большую кучу снега, и ей хочется... отомстить!..

13.08.2022, Новые истории - основной выпуск

К 30-ти годам я наконец-то поняла, какой мужчина мне нужен: слепой. Да, слепой, чтобы я больше ни разу ни от одного мудака не слышала: "Ой, ну мы же гулять идём, чё ты не накрашена? Иди, сделай себе лицо тайской проститутки!" и "Мне не нравится, в каком стиле твои татуировки, я предпочитаю другой!". Конечно, я утрирую, но, тем не менее, хочу, чтобы он любил мой прекрасный внутренний мир, знал меня только наощупь, а я бы сидела такая, с култышкой на голове, и ножкой помахивала, счастливая.

27.10.2017, Остальные новые истории

Хелин (3 года) говорит старшей сестре:
- Лиза, давай играть - я буду выть, как зарядка, а ты - как телефон.

16.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем же сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана разбираться в футболе.

12.07.2023, Новые истории - основной выпуск

Как-то зашла я в магазин одежды известной марки. Выбираю платье. Рядом, разумеется, возникает девушка-консультант:
- Вам помочь?
Спросила её, есть ли понравившееся платье в размере S, на что она усмехнулась, осмотрев меня, и снисходительно проговорила:
- Ну что вы, девушка, это явно не ваш размер. Я ношу S, а вы хорошо, если в М влезете.
От наглости я на секунду замерла, но потом попросила всё же принести. Жалобную книгу.

20.09.2020, Остальные новые анекдоты

Иногда, когда мне кто-нибудь сильно нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют. Честно говоря, пока все мои попытки безуспешны.

06.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я милого узнаю по размеру... материальной поддержки. А не того, о чём вы сейчас подумали.

03.07.2022, Остальные новые анекдоты

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрёт стая бездомных собак.

08.10.2019, Повторные анекдоты

Одна дама спросила знаменитого, но некрасивого композитора, почему он остался холостяком.
- Ни одна женщина не выразила желания пойти за меня, - ответил композитор. - А если бы и нашлась охотница, то я ни за что не женился бы на ней из-за её плохого вкуса.

27.02.2018, Остальные новые анекдоты

Сын увидел в энциклопедии статью о водяной блохе и предположил, что это блохи, которые живут на Му-му...

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Я - Ксюша! Мне нахрен не сдались все эти шоколадки и новые туфельки!
Я хочу качественного секса всё решать сама!

17.04.2020, Остальные новые анекдоты

Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.

28.12.2019, Остальные новые анекдоты

Жена ставит на плиту вариться бульон из костей. Уходя в магазин, предупреждает мужа:
- Следи, чтобы кости не сбежали.
- Они не скреплены мышцами, не сбегут.

04.11.2015, Остальные новые анекдоты

Тревожная новость для владельцев кошек!
Американская телекомпания NBC подумывает запустить новую версию "ALF".
Прячьте своих любимцев!

07.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

11.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

09.02.2018, Остальные новые анекдоты

Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.

30.11.2019, Остальные новые анекдоты

Головы нашим эстрадным звёздам серебрят не столько годы, сколько их модные стилисты.

06.12.2017, Повторные анекдоты

Очень некрасивая девушка всегда думала, что фраза "Ой, матерь божья!", которую произносили мужчины при встрече с ней, - это комплимент.

21.04.2022, Повторные анекдоты

Подружки делятся впечатлениями:
- Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Тоже мне! Уговорил зайти к нему в гости на кофе. А у самого дома ни водки, ни презервативов...

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж - он ведь тоже человек!

16.02.2024, Повторные анекдоты

14 февраля во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Мой муж - шопоголик! Уж лучше бы он был алкоголиком!..

22.10.2017, Повторные анекдоты

Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.

01.12.2019, Повторные анекдоты

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

14.03.2024, Повторные анекдоты

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Извините, девушка, можно с вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Букетик цветов? Бутылка шампанского и коробка конфет? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоё*ство? Нихера не надо.

09.07.2018, Повторные анекдоты

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

11.06.2020, Повторные анекдоты

- А я хочу быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть "Porsche"?

17.01.2020, Повторные анекдоты

Девушка говорит подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

29.07.2020, Повторные анекдоты

- Он был так настойчив, что я не смогла ему противостоять.
- А что смогла?
- Ну, противолежать...

05.05.2021, Повторные анекдоты

— Мама, а что делает аист после того, как приносит ребёнка?
- Лежит на диване, смотрит телевизор, пьёт пиво и жрёт. -

19.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Господи, не вселяй мне, пожалуйста, в голову чужие мысли! А то они материализуются, и я всё время сворачиваю куда-то не туда!

26.03.2018, Повторные анекдоты

Я - как Цезарь: умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

06.07.2020, Повторные анекдоты

- В природе всё сбалансировано и продумано, не правда ли, дорогая?
- Нет, не всё в природе продумано! Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

27.10.2015, Остальные новые анекдоты

Минута с тобой - как 60 секунд.

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.

07.11.2017, Остальные новые анекдоты

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

27.07.2022, Повторные анекдоты

Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".

03.06.2020, Повторные анекдоты

Лайфхак. После 18:00 есть нельзя! Но после 00:00 наступает новый день, а значит - уже можно!

Маргаритка (1977)
Рейтинг@Mail.ru