Поиск по автору:

Когда Люся Сидорова заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Безумно рада за своего будущего мужа, так удачно женится парень.

Про будильник. Мой брат всегда плохо вставал по утрам, но в его обязанности входило выгнать наших коров в общее стадо в 5 утра ежедневно с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице под навесом в гамаке. Над гамаком размещалась пластиковая бутылка с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, как раз около пяти часов, соседи уезжали на рынок в соседний посёлок. Их машина, выезжая со двора, натягивала нитку, бутылка наклонялась, вода выливалась и будила брата.
Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины...

Разговор двух подруг по телефону:
- Родители на огороде повёрнутые: отец из деревни приехал - привёз полный багажник навоза.
- Спасибо, плюшку как раз ем.
- Да не, слушай дальше: домой заехал, меня в машину загрузил - и сразу в сад. А на посту ДПС на выезде из города опять сплошная проверка. Я сначала не просекла, почему отец лыбиться начал. Подошла наша очередь. Гаишник: документы, там, то да сё. У папани улыбка уже как у покемона. "Багажник, - говорит, - откройте". Ну, отец открывает, а там два огромных чёрных мешка и запашок соответствующий. Гаишник, ясен пень, интересуется: "Что у вас там?"
- Ы-ы-ы...
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: "Дерьмо!".
- А-ха-ха!
- Это ещё, собственно, не всё: один из гайцев таки сунулся проверить. А когда мы уже отъезжали, второй гаишник глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: "Нужно иногда верить людям на слово..."

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Российские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

- Хорош храпеть-то, паразит!
- Люся, чё-то мне приснилось, что меня кто-то по голове лупит...

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну, пока не отстоится пена и не будет произведён долив до краёв.

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!..

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

Цените тех мужчин, с которыми чувствуете себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: "Долетели благополучно. Целую. Мари".

Взяла из вазочки печеньку с предсказаниями и обнаружила на ней надпись: "Не ешь - перебьёшь аппетит!".

Наверное, я так и не повзрослею...
Ведь я до сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.

Теперь путь к сердцу мужчины лежит через запрещённые к ввозу продукты.

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной - всю оставшуюся жизнь.

Бужу утром мужа. Он, не открывая глаз, бормочет:
- Я встаю, просто ты не видишь...
- Всё я вижу, ты не встаёшь.
- Я накапливаю бодрость.

Раз катались мы на лодке
По притоку Иртыша.
Думала - займёмся сексом,
А в итоге - ни шиша!

Семья - это когда по звуку шагов знаешь, кто идёт.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не все мужчины козлы... Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

Два кота

Дочка пришла домой без санок. Сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.
Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили добрую, не жадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю вам телефон.

Ах, сколько в жизни огорчений от мимолётных увлечений...

По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я отвечаю:
- Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу? Не в воскресенье?!..
- А тебе точно звонили?

На приёме у детского психолога:
- А как? - спрашивает тётя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - отвечает ребёнок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- Фррррр!
- Неправильно! - говорит врач.
И уже обращается ко мне:
- Не совсем развит у вас ребёночек по возрасту. Лошадка же говорит: "Иго-го!".
А я ей говорю:
- Тётя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала: "Фррррр!" и ни разу не сказала "Иго-го!". Может, это лошадка недоразвитая?

Моя соседка - повар в школьной столовой. Она очень удивляется, когда я иду с полными сумками из магазина.

Этот эротический сон выполнен профессиональными проститутками!
Не пытайтесь повторить это наяву!

Рассказ студента мединститута о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр представлял собой половину беременной женщины и соломенного младенца, которого нужно было вытащить специальными щипцами.
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы: женщина с грохотом полетела на пол, младенец же отправился вслед за матерью. Сам студент при этом еле-еле на ногах удержался.
"Ну, - думает, - всё: экзамен-то я в прямом смысле завалил".
Переводит взгляд на профессора, а тот с чувством юмора оказался: смотрит на студента с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну-с, теперь ещё папашу щипцами по башке прихлопните - вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Прочитала книгу "Бусидо. Кодекс поведения самурая". Теперь в любой непонятной ситуации задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай?". Как правило, ответ: "Самурая это не касается!". Невероятно облегчила себе жизнь.

- А тебе, доченька моя любимая, чего привезти?
- А привези-ка мне, папенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно какие-то заморочки на таможне!..

Первый муж моей тёти так её избивал, что у неё было несколько выкидышей. Она от него ушла, но больше детей не могла иметь. Со вторым мужем удочерили грудную девочку. Дали ей всё, что могли, но не баловали, воспитывали с любовью и строго. Замечательная девочка, живёт отдельно, работает. Сейчас ей уже 30 лет. Недавно она приезжала к тёте и дяде. Сосед по пьяни рассказал ей, что она приёмная. Та спросила у родителей. У матери инфаркт, отец проломил соседу череп. Теперь дочь мечется между больницей и СИЗО.

Отключили Интернет. Пропылесосить, что ли?

В детстве Люся хотела стать пожарным.
Но судьба что-то перепутала, и теперь Люся не тушит, а зажигает.

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Смотришь на обручальное кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Муж говорит жене:
- Смотри, как наш Павлик бегает каждый вечер вокруг дома, как вырастет - спортсменом будет.
- Пусть бегает... Он почему-то думает, что так от него табаком меньше пахнет.

Судя по количеству безысходных цитат и реплик, Стена плача находится не в израильском Иерусалиме, а на страницах двенадцатилетних девочек "Вконтакте".

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.

Блиц-опрос для женщин:
- Вы когда-нибудь били своего мужа сковородкой по голове?
- А хотелось?

Надо ли проветривать воздушные замки?

- А кто может создать пользователя?
- Пользователя может создать любая женщина, если у её мужчины назначены соответствующие права доступа!

Мой отец женился второй раз и с головой ушёл в новые отношения, мне тогда было лет 16-17. С мачехой мы более-менее поладили, но он просто забыл, что мне нужен папа, и вообще абстрагировался от меня. Он иногда интересовался успехами в технаре или подработках, давал какие-то советы, которые были вообще не в тему, но вот чтобы сесть и поговорить с ним по душам - уже не получалось. И я постепенно начала учиться всему на своём опыте без его помощи.
Прошло года четыре, и я вышла замуж. После окончания мероприятия папа мне сказал, что я уже большая девочка, и у меня своя жизнь, в которой он более не намерен участвовать. Я, конечно, расстроилась, так как в замужестве мне бы точно пригодились его совет или моральная поддержка, но как-то свыклась с мыслью, что с ним мне дальше не по пути.
Прошло несколько лет, мне звонит мачеха и просит о помощи - отец попал в аварию, нужны доноры, деньги, она в панике и шоке с маленьким ребёнком. Мы с мужем приехали в больницу, оба сдали кровь, помогли материально (благо есть такая возможность) и уехали. Отец выписался из больницы и теперь то ли из чувства вины, то ли стыда пытается наладить контакт, а мне он не нужен! Кошмар, я только осознала, что мне не нужен отец! Я не знаю, о чём с ним говорить, зачем к нему ездить, язык не повернётся совета спросить. Я привыкла, что "папы" у меня нет, и прожила с этим сознанием ни один год, и мне вполне так комфортно, и я на него вообще не обижаюсь. А он теперь звонит, пытается приезжать и поговорить, просит прощения, говорит, что был ужасным отцом, но теперь хочет исправиться, что всё будет по-другому. А мне он просто не нужен больше, вообще! И я даже ущербной себя из-за этого не чувствую и не считаю это поводом, чтобы меня кто-то жалел. Только мой муж меня не особо понимает, говорит, что отца можно впустить в жизнь, он же так просит об этом. А я не хочу и всё тут!

Московский психотерапевт рассказывает:
- Одна пациентка звонит мне минимум раз в день, чтобы спросить: "Я точно не заболею и не умру?".

Недавно принесла домой котёнка красивого, правда тупого, гадил везде.
Вчера слышу разговор родителей: "Надеюсь, мужа не такого приведёт".

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь всё в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Всё оказывается очень легко и довольно дёшево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвёшь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

Слушается дело об изнасиловании. Судья:
- Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой...

В приступе лени и прокрастинации решила помыть пол под кроватью. Отодвинула, а там пыль уже перешла от традиционного общества к постиндустриальному...