Поиск по автору:

Когда я намекала на что ты способен в извращенном сексе, я не имела в
виду козла на автобусной остановке в час пик в жопу трахать.

У меня был ежик. ТАкой миленький, маленький весь в иголочках.
Мордочка у него была такая добрая, носик мокренький торчал.
Я его так мило и нежно подергивал за него - мы играли друг
с дружкой. Дергал-дергал я его за его маленький пухленький
носик, тыкал-тыкал в него, а ежик потом взял и СДОХ.

В американских хит-парадах лидирует песня "Феллини" группы "Сплин" с
припевом "Зря ты думаешь о смерти, я хочу найти письмо в пустом
конверте..."

Навеяно анекдотом:
"- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!"

... А также гонорея от Андрея, трихомоноз от двух Роз и сифилис... не
помню от кого...
МаНЬяК

Вскоре в МИД Росии обещают отказаться и от дипломатичной формулировки
"Украина ворует газ", и заявят уже открыто "@баные хохлы опять
с3,143дили газ".

Вова бесчасных невыдержав позора, решил застрелиться. Взял всунул дуло в
рот, выстрелил и в очередной раз промахнулся.

Маньяк. http://www.rsm.rostov.ru/

"Полиция США ищет маньяка, который проводит ночь со спящими женщинами"

- Маньяк, которого ищет полиция, принимает заявки от женщин по тел.
149-345-608-549

Зима. Ночь. Метель. Темный лес. Маньяк ведет маленького мальчика в лес
убивать. Мальчик плачет, вырывается. Маньяк останавливается,
поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Что, страшно???
Мальчик, заикаясь, отвечает:
- Да-а-а...
Маньяк:
- А ты прикинь, мне еще одному назад идти

Ценники в ярославских магазинах меня всегда радуют. Как вам «Пироженное
хачапури»? Друзей из теплого Туапсе такое блюдо наверняка порадовало. Но
самый топ – «Печенье ярославна в шоколаде». Сразу представляются ужасы
на местной кондитерской фабрике. Кондитерша в чан с шоколадом упала –
чего же добру пропадать? Лучше новое печенье сделать.
Маньяк

Не пейте горячий чай - мочевой пузырь лопнет,
ноги обожжете !!!

в поезде мужик говорит попутчице давайте угадывать профессии
моя на и начинается на р кончается инжинер говоритдевушка
амоя на б начинается на ь кончается повисает неловкая пауза
библиотекарь а то о чем вы подумали это мо е хобби

Альпинист забирается на одну из самых высоких гор в мире .
Еле еле залезает весь запыхается,Смотрит стоит 600 мерс и
два новых русскких.Альпинист отдышался и говорит,
-Мужики вы как сюда попали?????!!
Нр отвечают ,-ПОПАЛ ТОТ КТО НАМ ТУТ СТРЕЛКУ ЗАБИЛ........

У Ельцина пропал водитель а ему срочно
на совещание в думу надо ехать.Ну он сам
садится за руль 600 мерса и едет.Ехал
ехал и на сетофоре как даст в зад другому 600, остановился и думает:
- Вот вперся...
В это время в другом мерсе
чуваки сидят такие удивленные и говорят
самому молодому:
- Давай кориш вали к тому чуваку, и узнай че хочет, кто такой,
кто крыша и так далее ...
Ну кориш подходит к мерсу, смотрит стекло тонированное опускается а там
Ельцин сидит и говорит:
- Ну у у,панимаешь!?
Кориш разворачивается и бегом в машину.
Чуваки его спрашивают - че мол сказал,а он отвечает:
- Братки, незнаю кто такие,незнаю кто крыша,че делают тоже незнаю,
а вот водителем у них Ельцин!

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним
столиком обалденную женщину, оч-ч-чень красивую. Один говорит:
-Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!

-Давай,- говорит. - Сидишь у меня дома неделю, потом переспим!
Он согласился... Прошла неделя.
Заходит она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
-Мя-я-ягка-а-ая, ...как хле-е-ебушек!!!

Упал лось в зыбучие пески и только голова снаружи осталась.
Вдруг к нему
подбегает заяц е начинает ебать в ноздрю.
Олень орет:
- А-аа бля!Ты заяц мать твою вот вылезу ебало набью!
- Из етого болота еще ни кто не ввылезал.

Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить
приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка,
видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для
абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала
минут 5.

Был у нас в пейджинговой такой случай: чего-то там сглюковало и личное
сообщение "Я по тебе очень соскучилась. Приезжай. Маша." ушло по
рекламному каналу. А должен сказать что не все пейждера умные, некоторые
пищат не только при получении личного сообщения, а просто по получении
какого-либо сообщения. Так вот, буквально через 5 минут позвонил
разъяренный клиент и потребовал объяснений для своей жены. как потом
выяснилось, она после прочтения этого сообщения закатила мужу скандал, а
так как женщины по природе своей обладают меньшим мозгом чем у остальной
половины человечества, то никакие уговоры простой старшей смены не
подействовали на нее. Вот так вот какой-то глюк может разбить семью.
Причем это была не единственная ревнивица в тот вечер...

Анекдот из спецвыпуска за 23 августа:
>Странная закономерность: те наши спортсмены, которые снялись в рекламе
>разных "Самсунга" и "БиоКефира" перед Олимпиадой а именно: Немов,
>Хоркина, Саутин, сборная по волейболу непременно проваливаются на
>соревнованиях. Так было и в 2002 году в Солт-Лейк-Сити, и в 2000 в
>Сиднее... (Тоже самое, кстати, и с футболистами: снялся Измайлов в
>рекламе "Пепси", и вообще никак не играл на ЕВРО)
>Напрашивается вопрос: может, в следующий раз снять в рекламе не наших
>лидеров, а кого-нибудь другого, про кого заранее известно, что ничего
>не
>выиграет: сборную по бейсболу, бегунов на 100 м, триатлонистов...

А лучше просто китайских спортсменов...

Про пожарных с картошкой прочитал -- про сливки вспомнил (Кстати,
вспоминая каждый раз, как слышу о муз. группе "Сливки"):

Телефонный звонок:
- - Алло, это булочная?
- - Нет -- сливочная.
- - Ой, а вы что -- сливки делаете?
- - Нет -- гавно сливаем...

(Маньяк)

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Работаю я в пейджинговой компании, и там соответствено, надо говорить
приветствие и прощание ("Всего доброго, до свидания"). Вот одна девушка,
видать сильно заработалась к концу смены, говорит абоненту: " - Для
абонента *** принято. В РОТ ВАМ ДОБРОГО, до свидания". Смена лежала
минут 5.

Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1
идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган:
"Лучше всего о защите скажет название!"
Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни,
значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются
"Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы
"Прорыв".
Маньяк