Поиск по автору:

Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: "Да ты такое не будешь" и "На, понюхай, сказал же, что ты не будешь!".

Все животные знают, как игнорировать вас, но только кошка следует за вами из комнаты, чтобы убедиться, что вы видите её, пока она игнорирует вас.

Сколько манчкина не корми, а он всё равно мейн-куном не станет.

Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.

С котом жить трудно, но зато дико весело.

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков той же породы, что и она - самые милые расисты в мире.

Чем отличается лётчик истребительной авиации от лётчика военно-транспортной?
Правильный ответ: лётчик-истребитель мечтает хотя бы раз в год переспать с чужой женой, а лётчик военно-транспортной авиации мечтает хотя бы раз в год переспать со своей.

Рекламный щит на обочине автострады:
"Центр ездового собаководства "Большие коты". Тел: +7(913)ХХХ-ХХ-ХХ".

О кошках - либо хорошо, либо правду.

Когда я играю со своей кошкой, кто знает, не забавляется ли скорее она мною, нежели я ею.
© Мишель де Монтень

Для того, чтобы стать писателем-психологом и писать о людях, нужно обязательно завести пару кошек.
© Олдос Хаксли

Почему Путин не выделил пять тысяч на содержание кота? Непорядок.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.

Бабушка не отличалась фантазией и поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно её заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Возле театра Куклачева чёрная кошка перебежала дорогу... Купила пиво и вернулась обратно.

Человек не выдерживает никакого сравнения с кошкой!
Попробуйте, например, поймать муху ртом - и вы сможете убедиться в этом сами.

Сделал дело - закопай умело!

Кот - это не только мокрые тапки и ободранные обои!
Кот - это 5-6 килограммов, улёгшихся тебе на лицо, и ценный мех во всех уголках квартиры!

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

Любите кошку, а то в следующей жизни вы станете мышкой!

Юный модник

Летняя истома

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

Бляяяя, не сохранился!..

Девочка показывает под­ружке своего кота:
- Какой чудный котик, - гово­рит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
- Нет, - отвечает пер­вая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.

Здоровый сон - залог долголетия!

Типичный кипрский кот

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

Страшнее кошки зверя нет

Скучаю...

Коробка антидепрессантов:

Кто, говоришь, тебя лопоухим назвал?

Поживёшь с вами - научишься жрать всякую гадость

Спрыгнуть или поорать, чтобы сняли?

Пироги с котятами

Их было пятеро - два попрошайки и три вымогателя

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Пентагон в срочном порядке формирует группу "речных котиков" для эвакуации Зеленского в Польшу.

Буддизм и христианство

Ловко устроился

Усатый нянь

Юный мейн-кун

Пушистый лазутчик

Лесная норвежская кошка

По ушам понятно - родня!

Только ты, Шарик, меня понимаешь...

Задавил авторитетом