Поиск по автору:

Девять израильских спортсменов сломали в Токио антисекс-кровать (https://yandex.ru/sport/story/Sbornaya_Izrailya_slomala_antiseks-krovat_vOlimpijskoj_derevne--52e78a97d7eb5fedaa4eead7e240da2a?lang=ru&wan=1&stid=05xIzzFokjrNi_wy_sXC&t=1627464852&persistent_id=154206575).
Вот уж точно сказано: Чем занимается молодой еврей по ночам под одеялом? — Сионизмом.

Выборы, выборы…
Какая в стране элекция, такая у страны и эрекция.

Kwadrober kurwa

Nie ma bobrów

Кто-то сказал, что "агдам" на языке производителей этого пойла означает "дерьмо". Может, и правда, ведь идешь вдоль полок с минеральной водой и читаешь названия: "Бздни", "Пссышь", "Рыгал-су".

- Все уже украдено до нас?
- Все уже украдено до вас.

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/1288342/.
Одесса, ранее утро СНГ и "нэзалэжности: январь 1992 года. Переполненный трамвай. Две дамы далеко забальзаковского возраста сцепились языками. Остановка, одна выходит. Другая ей вслед:
— }|{идовка!
И одинокий мужской интеллигентный голос в тяжелой тишине:
— Теперь надо говорить "Каркуша".
Трамвай упал.

Хорошо, когда у девушки ноги от ушей. Плохо, если эти уши - жопьи.

Навеяно рекламой.
"Быть как Маша может каждый из вас. Содом-фреш!"

Бывший (надеюсь - навсегда) президент России В. В. Путин прошелся по
магазинам. Над Новодевичьим кладбищем раздался голос бывшего (уж точно -
навсегда) президента России Б. Н. Ельцина: "Верной дорогой идешь,
панимаэшь!"

Если моя любовница квадробер - значит ли это, что я квадроёбер?

Дьявола зовут Мем

Заседание ООН. На трибуне Небензя - представитель России:
- Россия выдвигает к Украине иск на сто двадцать пять миллионов долларов. Это сам долг с процентами за 1044 года. Долг образовался в результате того, что у приехавшего в Киев русского богатыря Ильи Муромца украинцы украли коня.
С места срывается Кислица, представитель Украины:
- Это ложь! Никаких украинцев тогда в Киеве быть не могло, их просто не было!!!
Небензя:
- Вот я об этом и говорю.

Как ни крути, а Россия хорошо подготовилась к СВО. Оппозицию пересажали, недовольных пригнобили, нефть и газ Китаю до скончания века пристроили. Даже с арабами подружились: они до сих пор жопу левой рукой подтирают — а тут и России бумага кончилась, будут опыт перенимать.

ОЗЕРОтевшая Россия...

Смотрю телепрограмму: "Касл", "Блейд", "Риддик" - сплошной бессмысленный набор букв. Открываю театральную афишу: "Травиата", "Аида", "Тоска", "Леонкавалло" - ничего не меняется.

- Как в России живется молодежи?
- Селихерово...

Кадыровский спецназ ворвался на Украину ,но, увидев, что правосеки убивают русских, немедленно к им присоединился.

Приходит Кабаева к Путину - а он Дед Щукарь.

- Насяльника, ми с Алимпиядай ни усьпиваем. Бляловы и дьругие минога деньга украли.
- Да знаю, знаю. Они ж с кем надо поделились, поэтому их и отпустили. Приму меры.
(берет телефон)
- Але, этот, как там тебя, ну, корейский олигарх! Олипиаду не перекупишь? У тебя ж все готово, а у нас опять как обычно.
- Нет, раньше надо было, когда я сам тебе предлагал. (тууу-тууу-тууу)
- Вот сволочь косоглазая... Але, Рамзанка! Хочешь пострелять немного, повзрывать, позахватывать чего-нибудь? Ну очень надо!
- А ты зачем мне такую подлость с символом России сделал? Не буду я тебе стрелять-взрывать. (тууу-тууу-тууу)
- Ну, ваххабит, доберусь до тебя... Але! Батоно Мишико, гамарджоба! Ты прости, что мы так с Осетией и Абхазией поступили. Не хочешь этой зимой обратно их позавоевывать?
- Ара, генацвале, то ысть - нэт, канэшна. Эта тыпер твайы праблэми. (тууу-тууу-тууу)
- Эх, надо было тебя за яйца подвесить! (обращается к челяди) Ну, что делать будем? Обосремся мы с этой Олимпиадой.
- Да, господин президент, на Западе такую волну поднимут - в дерьме утонем.
- Утонем, говоришь? Да ты, Песиков, гений! Але, Барак Хусейныч! Черт с ней, с этой Сирией, забирай! Только включи ХААРП на полчасика - мне наводнение в Сочи нужно!

По окончании встреч с президентом и премьером России Барак Обама нанес
официальый визит Дорофею и Кони. "С ним проще договориться" - заявил
президент США.

Спектакль "Табачный капитан" в современной постановке.
Сцена возвращения гардемаринов из Голландии.
Петр (холопу Свиньина):
- А-а, законник! Ну-ка, отвечай: понравились ли тебе девицы голландские?
Холоп (весело):
- Очень, государь!
Петр: _ Чем же?
Холоп (подмигивая царю):
- Много знают, государь!
Петр:
- Дельно. А понравились ли тебе голландцы?
Холоп (грустно):
- Не очень, государь...
Петр:
- Почему же?
Холоп (потирая задницу):
- Много знают, государь...

Смотрите с 13 декабря новый сериал "А-а, манда... О-о!"

Какой в России электорат?
У Жириновского - либерасты.
У Зюганова - зюганат.
У Миронова - выхухоли.
У Путина - путиноиды.
У Прохорова - ё-проходимцы.

- Скажите, а есть на свете непьющие русские и неебанутые украинцы?
- Да, они называются белорусы.

Стала известна причина небывалых снегопадов в Европе. Лужков же обещал
отправить самолеты поливать снеговые тучи реагентом, чтобы они не
долетали до Москвы. Он это и выполнил. Только ему не сказали, что Москва
кончается на МКАДе, а не границах СССР.

Собчак - Венгржановскому:
- Возьми меня как мужик!
И Венц взял ее под уздцы...

А чего ж вы хотели от АЭС с именем "Fuckyoushima"?

Почему Янукович сбежал в Россию?
Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.

В российские школы поступили учебники русского языка для детей
гастарбайтеров. При помощи современных инновационных методов детишек
быстро обучат двум фразам: "Слушаю, белый господин!" и "Будет исполнено,
белый господин!"

Филипп Киркоров c новым шоу "ДРУGEY"

Один Байден состоит из восьми Биденов.

Не согласен я с https://www.anekdot.ru/id/1466642/
В аббревиатуре ЭВМ только одно слово русское - "вычислительная", поэтому слово "компьютер", скорее всего, заменят на "счёты": сперва по названию, а потом и по сути.

Странный народ евреи. В Италии погибали от звериных когтей в амфитеатрах. В Испании горели на кострах инквизиции. В польской Варшаве и украинском Житомире получали по морде от погромщиков. В Германии задыхались в газовых камерах.
И за всё это ненавидят русских.

Чего спорят: окрошка на квасе, окрошка на кефире, окрошка на пиве, вине, водке?
Всех объединяет окрошка на майонезе!

Правильное прочтение анекдота https://www.anekdot.ru/id/1268440/ от 23.11.2021:
"Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию" - дядя наконец-то купит племяннице замок для ПМЖ за границей.

Чем он думал?

Юнармейцы 30 лет спустя? Нет, это испанские фaшиcты.

Зачем ломать голову над тем, как с 1 марта называть ментов? Все уже
придумано: ПОЦ.

После голосования Путин выступил с очередным отвращением к народу.

C 1 июля 2012 г. гимном Калужской области стали "Подмосковные вечера".

Что общего между ПЦР и РПЦ?
И то, и другое создано врагами России, чтобы держать народ в страхе и повиновении.

Если игорный бизнес разрешен только в четырех зонах, то и выборы
президента надо проводить там же. Потому что выборы в России - та же
рулетка: все ставят на одно, а выпадает другое...

Если отрубить голову Чурову, то он успеет сфальсифицировать еще пару выборов.

Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею - "в обрез",
то русскому - "до хуя".

Продолжение анекдота от 03.11.2024 ("Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?")
…А за теми, кто с ними реально общался – люди в штатском.

К новому мэру Москвы Сергею Собянину обратились пенсионеры - жители
Кадашевской набережной. Им тяжело переходить Обводной канал через крутой
Лужков мост. Мэр вник в их беду и приказал построить вместо нынешнего
другой мост, более пологий. Новый проект получил название "Мост Лужков
опущенный".