Поиск по автору:

За семью горами, за семью морями, за семью окромными полями жил был
богатырь и куда угодно было ему идти чертовски далеко...

ДТП. Гаишник заполняет протокол: на месте ДТП обнаружено: 1. Сумочка
женская - одна штука, 2. Шляпа женская - одна штука, 3. Штука женская -
одна штука...

Небольшое дополнение к недавно опубликованной истории о том, как
маленький ребенок спрашивал у мамы, как на русский язык переводится
слово Puschkin. Когда я жил в Германии (около 6 лет назад) и учился там
в немецкой школе (т. е в классе был я + еще человек 20 немцев), у меня с
одним из одноклассников имела место весьма забавная дискуссия по поводу
«великого, всемирно известного и почитаемого русского поэта и прозаика».
Надо упомянуть, что лет ему было эдак 16 (ну, там, плюс-минус), то есть,
в общем-то, уже далеко не ребенок. Он, правда, знал, что Пушкин – это
человек, и переводить это слово было бы большой глупостью, но в течение
получаса он с завидной упорностью, как баран, пытался доказать мне, что
Пушкин – известнейший российский политик, аргументируя это тем, что в
магазине рядом со своим домом увидел ту самую бутылку водки «Puschkin».
Причем умер Пушкин ну самое большое лет 20 назад, и как раз поэтому
начали выпускать эту водку.

Будь героем, Садддам!
Сделай им второй Вьетнам!
Преврати родной Багдад,
Ты для Буша в Сталинград!
Пусть узнает подлый враг,
Как сражается Ирак!
Знай, бушистское г....,
Ждет тебя Бородино!
И хоть это не смешно,
Я пишу здесь все равно.
Сайт - "Наш русский анекдот"
Пусть войну эту убьет.
Буш - сегодня страшен он
Завтра будет он смешон.
Для агрессоров для всех
Нашей бомбой будет смех.

Эта... ПреамбУла!
Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те
кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про
команду "Ибо не хуй".

Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили
куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось
надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали
методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант
Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и
англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит
по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что
это было очень странным что поездка обошлась без полиции.

Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря
говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт
назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать
отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая
теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало.
Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что
странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же
главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми
друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли
отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля.
Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии
напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел
готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как
мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав
взял ключи и пошел спать.
Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье
на улице и матерятся.
Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на
внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже
решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у
нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал,
выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки
найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной
сигнализации.
П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть.
П. П. С. пожарников недождались.\

О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!

Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.

У знакомой труба - SonyEriccson, у меня Siemens.

Вчера увидал у нее прикольный логотип, попросил ее отправить его мне
смской, на увещевание, мол, не пройдет - не реагировал - шли, и все тут!
Отослала. Приходит смс. Открываю. Текст:

O..h..

Такой вот секс по телефону... :)

Яблоко от яблони недалеко падает - доказано Ньютоном.

Число врагов России находится в прямо пропорциональной зависимости от
числа стран, вступающих в НАТО.

Навеяло про школьные сочинения.
В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и
дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето".
Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они
плохие, им лишь бы денюжки..."
Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то
дико икает.

Я вам не скажу за всю Одессу
Вся Одесса очень велика.
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Обожают Витьку Янука.
(И не любят Витьку Ю-щенка).

"В минувшую среду Львовский областной совет принял решение об
отстранении начальника УМВД во Львовской области Олега Сало, начальника
Западной региональной таможни Тараса Козака и председателя ГНА во
Львовской области Мирослава Хомяка"

И назначил Олега Горилку, Тараса Бандеру и Мирослава Крысу.

У армянского ардио спросили: "В чем разница между Януковичем и
Тимошенко".
Армянское радио ответило: "Янукович сидел за мелкое хулиганство, а
Тимошенко - за крупные махинации".

у Саакашвили спросили- что было причиной взрыва управления полиции?
- да понимаешь: кончились в казне деньги на их зарплату, а так мы
взорвали и думаем-может хоть БенЛаден нам заплатит.

Про женщин:как можно доверять человеку, который пять дней в месяц
истекает кровью, но не умирает?!

Гоблин, перевод мультика "Южный парк"

Вы слышали в Лондоне произошли теракты
- Да какие к черту теракты: это, чеченцы получившие убежище в Англии,
отметили салютом выбор столицы олимпиады 2012 года

Вы танцуете, поете?
На экран Вы попадете
Телевизора - скорей
Или, если Вы еврей,
Или, может, если "гой",
Но при всем при этом - гей,
Или проще - голубой.

Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя
вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а
там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо
коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его
корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей,
думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее
тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то
вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону
от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я
побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает
мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно
быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в
таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу.
Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган.
Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан
песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда
получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было
предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь
посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая
история. но есть еще много смешных.

Против спартаковца Калиниченко играл итальянец Мынемясо Мынекони.

Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит
что-то нехорошее про его родню.
Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его
взбзиданской дури хлааабысь!
А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор
и оттедова матюкають Взбзидана.
Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!

А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну
прям как Джоконда.
Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!

Значит так.
Дело было вчера.
Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за
пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с
утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету
содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес.
Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?"
Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то
кондиционер для мытья.
Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился
не скоро. А с женой мириться потом пришлось.
Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:)
Всем привет!

Скучно. Скоро придет Новый год.
Чем себя, не знаю, занять.
Сочинить тупой анекдот
Или стих тупой написать?

Про работу админов сайтов.
На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить,
чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать.
Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили
"встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!!
P.S. А Вы про елки в марте...

В этом бескрайнем мире,
Нет никого милей,
Нет никого красивей,
Я это знаю-ПОВЕРЬ!!!
Ты согреваешь сердце,
Если пришла тоска,
Ты светишь ярче солнца,
Если пришла гроза!!!
Я тобой умиляюсь и боготворю,
Я тебе улыбаюсь, и поцелуй свой дарю!!!

Рзговаривают два юзера.
- Ты Висту взламывал?
- А зачем? Пока закончится время триала, ее все равно придется несколько
раз переставлять.

Если трудности с эрекцией
Ты не думай "импотенция"
Ограничь эякуляции
Отдохни от мастурбации

- Ты слышал, что фразу "Превед, Медвед!" хотят запретить, как
оскорбительную для главы государства?
- Почему?
- Сравнение президента с фашистами.
- Ничего не понял.
- В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка
опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

- Правда, что на президенских выборах в Тайване победил Ма Инцзоу?
- Его имя звучит немного не так. Это воскрес Мао Цзе Дун.

Силиконовая грудь
И оргазм притворный
Зря решил я отдохнуть
На просмотре порно

Кто захочет что-то спиздить,
Буду тех жестоко пиздить.

Будет старческий маразм.
Позабуду про оргазм.
Пропадет реакция.
Пропадет эрекция.

Большой адронный коллайдер отключили на два месяца. Черная дыра все-таки
его продырявила.

Все слышали об иске Транснефти к АФК система? Освежу предысторию.
В середине 2014 года глава АФК попал под уголовное дело. Но в конце 14го он вытащил откудато 3 ярда зеленых и купил рубли по курсу 80 рублей за доллар. После этого курс упал до 60.
Спустя 3 года Роснефть инициировало иск на 170 ярдов рублей. Как раз на сумму покупки рублей в 14м
Походу чувак забыл деньги вернуть

"Мне приснилось небо Лондона,
В нем приснился долгий поцелуй..."

Совет: не ешь на ночь.

Макс.

Китай заявил, что не сможет вернуть американский смолет-разведчик, т.к.
тот был болен ящуром и его пришлось пристрелить :(

Макс

Учитель в южноафриканской школе в гневе орет на учеников: "Я вам,
черным, по-белому объясняю..."

У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен
плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же
занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.

Жил был дед. Дожил он до 140 лет. Как-то спрашивает его один молодой.
Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед
никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем.
Ну, спорил, отвечает дед...

Макс

Мужик мылит джинсы и приговаривает: "Никому в нашей стране доверять
нельзя, ну никому!!!!" Потом начал еще сильнее мылить и опять говорит:
"Даже себе!! А ведь хотел только пукнуть!!!"

Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в
кустарных условиях -результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух
российских пограничников.

В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ
программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее
мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача
Московская...

Не совсем конечно смешно, больше похоже на "черный" юмор, но все же
посмотрите на данную ссылку, обратите внимание на последний абзац:
http://www.rustrana.ru/article.php?nid=1688&new=1

РБК от 17.9.4.
(http://www.rbcdaily.ru/news/company/index.shtml?2004/09/16/59225)
"... владелец ОАО «СУАЛ-Холдинг» Виктор Вексельберг. Не так давно он
стал обладателем коллекции яиц знаменитого Фаберже на сумму 100 млн
долл."

Некрофилы......
Наверное, работы Фаберже, хотя уже не уверен....

ПодлЮщенко.

Как мы домой шли…
Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим
другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на
окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома.
Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея
«А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной
( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным
путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа
ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми
правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами
пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не
увенчались успехом, Виктор был непоколебим.
На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк.
Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил
вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее,
а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в
квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными
нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим
оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной
остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени
для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке.
Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был
разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы
кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный
сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно
(трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного
позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли,
(кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в
паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей
фразе:

- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »

Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он
успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в
каких-нибудь пяти шагах!!! Но…

Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их
дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их
потерять!!!
Закроем занавес на этой печальной сцене…
P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это
уже совсем другая история…

перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна
охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких
масках

конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство
сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не
ясно -исчезли воришки или тюрьмы....

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и
алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них
начинается ломка.

Я стишу пихи
Но плони охи