Поиск по автору:

- Почему правительство РФ против проведения независимого расследования
террористической акции в Беслане ?

- А вдруг в ходе этого расследования выявится прямая причастность к этой
акции американских и натовских спецслужб !

Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:

Vika: Котенок , как дела.Ты обедал?
Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик.
Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение.
Это хорошо /приятного аппетита/
Maxis: А что будут штурмовать?! :)))
Vika: Ветеррррррр!
Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;)))
Vika: Что вычитала ?
Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь:
"Ветеррррррр"
Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!!
Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :)))))
Vika: Все .Поки. Довечера. Завони...
Maxis: Не обижайся!

Учите родной язык, господа!
Но лучше не умничайте!!!

Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на
необычной презентации (вечеринке) организованной американским
бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести
головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по
обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех
комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным
евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по
сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде
Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке
Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой
Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом
настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими
ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.

В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы
повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий.
Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее
2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости
в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии
искуствено перегрет.

К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать
буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по
снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности
комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на
стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа,
выкручивание лампочек и другие превентивные меры.

Сидят два эстонца-кочегара крематория -оттткуда этто ттакая вонь?!
- а это тот еврей из Лондона что месяц назад привезли.

Доместос!
Убивает все известные микробы!
Если Вы нашли неизвестный микроб, пришлите его нам. Мы его включим в
свою антимикробную базу. Базы обновляются еженедельно. Кроме того, при
подозрении на неизвестный микроб эвристический анализатор выдает
предупреждение.

Новая платная услуга от операторов мобильной связи: "Абонент вызываемого
Вами аппарата временно недоступен по неизвестным причинам"

Киргизские пастухи объявили войну Америке- не хватило тюльпанов на всех.

В Эстонии хотят приговорить Героя Советского Союза к пожизненному
заключению. Обыкновенный фашизм - тяжело быть в Эстонии героем СССР.
Проще быть "героем" СС.

Моя душа сплетена из грязи, нежности и грусти (В.В.Розанов)

-Больно?
- Да
- Вытащить?
- Нет

Навеяло про школьные сочинения.
В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и
дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето".
Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они
плохие, им лишь бы денюжки..."
Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то
дико икает.

Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

Литвиненко Скарамелле: Ты че, в натуре, Скарамелла, понимаешь, на кого
наехал? Да вы, итальяшки, лохи против наших братков.
Сейчас узнаешь, чья мафия круче, подумал Скарамелла, насыпая полоний
Литвиненко.

Если трудности с эрекцией
Ты не думай "импотенция"
Ограничь эякуляции
Отдохни от мастурбации

демонстрация орала: Львов -новая столица Украины
и только старый еврей начал лихорадочно складывать золото в кубышку.

Лицензионный S.T.A.L.K.E.R. стоит 300 рублей. Vista с игрой "испеки
торт" 300 долларов. Как вы думаете, за какую лицензию я заплачУ?

Сколько раз говорить, моя фамилия Денисенко, а не Пенисенко, а у Ольги
Федоренко, а не Клиторенко.

Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш
или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы
теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.
Макс.

Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница.
Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей
звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался
редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и
сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял
диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я
по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.

Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал:
думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать
новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове...
долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...

- Что такое саммит и для чего он нужен ?
- Это такое международное мероприятие, на котором президент РФ
встретился с главным террористом планеты Джорджем Бушем. А нужен он для
того, чтобы позволить иностранным хищникам разрывать на части Россию в
обход интересам народа и страны.

Банк "Иуда Искариот" напоминает: тридцать серебренников - это всегда
тридцать серебренников!

Движок сайта не понимает букву е с двумя точками, поэтому буду
пользоваться украинской орфографией.

- Я слышал пьосню в исполнении Киркорова.
- Почему пьосню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

Чтобы мочою не пахли трусы,
Ты в унитаз аккуратнее ссы.

Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.

Новость:
В Челябинске самолет сел мимо ВПП... Никто не пострадал.
___________________________

Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет мимо
взлетно-посадочной полосы.

Учитель спрашивает:
- Кто знает почему утром роса?
- Я! Я! Я знаю!-кричит Вовочка.
- Почему же? - спрашивает учитель.
- Она так быстро крутится что аж потеет!

Маленький мальчик пошел в туалет,
Больше пиписки у мальчика нет.
Что вы несете, что это за бред,
Только пиписки у мальчика нет.

К анекдоту

"- Каких взглядов придерживаетесь?
- Ленинец я.
- Это коммунист что ли?
- Нет... жену Леной зовут."

Лучше уж тогда так

- Мой сосед, Вовка Ленин...
- Какой еще Ленин, Ильич, что ли?
- Да нет, Петрович, Ленин муж

Начальником Доблестных Дояров на Дорогах (ДОБДД)нужно назначить Борю
Моисеева.

Макс

В целях усиления борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма
всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить
пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.

Позвал царь к себе немца,поляка и русского и говорит:
-Я отдам полцарства и дочьку свою в предачу тому кто, переплывет
через море говна.
Ну немец решил поехать на мерине,проехал четверть и утонул.Поляк
раздобыл bigfoot и поехал на нем,пропыл половину утонул.Русский сел
в жопер и понесься, царь смотрит русский проехал даже до дверей гавно
не достало.Царь спрашивает:
-Как ты смог проехать?
-Понимешь царь гавно в гавне не тонет.

Тренер французской сборной так и не смог объяснить африканцам, что
играть головой - это значит бить по мячу.

Кадровое агенство... звонок...
- Алло...
- Здравствуйте, хочу найти новую работу...
- Девушка, А Где вы до этого работали?
- Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть...
- Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...

еб*т брат сестру.
-А ты лучше отца еб*ш.
-Знаю, мне мама говорила.

мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься.
едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает
мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом
подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал
тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их
в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает
молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще -
думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик
что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно,
а изват попрощался и исчез...
Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал,
поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не
брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы
отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...

Работа не хуй - стояля и стоять будет!

Было у сына три отца...

Только что видел.

Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход
(парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами.
Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля,
взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них
не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом,
пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора.
Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся.
Все.
Maxis

У Хиллари Клинтон спрашивают, что она сделает первым, если ее выберут
президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне
куннилингус, и отомщу мужу.

Стоят мужики на пристани
Поплавать решили
Тут один другому говорит: Ну что "концы в воду"

Эта проблема мне - около птицы... (Near bird - ниэбет)

Гарри Подтер! )
МАКС

Финские обзывательства: паразиттенен, гадкинен, сволочайнен.

"Не так часто судьба дарит нам лишние 12 метров."
зато многие эммигранты, откровенно плохо пишущие по-русски свои тупые
истории, часто получают яму "метр на два"

Челябинские сочинители анекдотов настолько суровы, что любят доставать
баяном о своей суровости читателей сайта anekdot.ru

Скучно. Скоро придет Новый год.
Чем себя, не знаю, занять.
Сочинить тупой анекдот
Или стих тупой написать?

Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.

Напьемся мы мочи кошачьей
И заедим говном собачьим.
Потом - мы суп с дохлым котом
Канализацией запьем.
Клопов и мух себе наварим,
И тараканов мы нажарим.
А если будет сильно рвать,
Всю рвоту выпьем мы опять.