Поиск по автору:

Движок сайта не понимает букву е с двумя точками, поэтому буду
пользоваться украинской орфографией.

- Я слышал пьосню в исполнении Киркорова.
- Почему пьосню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

Сколько раз говорить, моя фамилия Денисенко, а не Пенисенко, а у Ольги
Федоренко, а не Клиторенко.

А мне все по хую
А мне все по хую
Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет
А мне все по хую
А мне все по хую
Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот

Однажды я понил что жизьнь это сказка ,
Где главные герои умерают часто ,
У коо есть власть !!! тот правит этим миром ,
Загребая больше бабок становица кумиром.

Путин избран председателем партии "Единая Россия". Избрали бы лучше
сразу Генеральным секретарем.

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

Жена мужу:
- Как правильно, "в Украине" или "на Украине"?
- Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - "я в тебе"
или "я на тебе"?

Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают
человеческий язык.

Старый анекдот на новый лад.
Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему
автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже
не сдвинутся с места.

Гена, купи лопату.

Преамбула.
В нашу фирму на Украине входит 2 компании: завод и торговый дом, причем,
если ТД в Киеве, то завод - в Луганске.

Собссно история.
На 2 апреля был запланирован грандиозный семинар на заводе, для
обеспечения которого из Киева должны были выехать человек 10-15 на
разном авто-авио-жд транспорте. Если семинар назначен на 2-е, то
выезжать нужно когда? Правильно 1-го.
Так вот звонит мне где-то днем в понедельник директор завода (как
выяснилось, завзятый дачник) и просит купить ему 2 лопаты. В Луганске,
видишь ли нет таких - из нержавейки, землей не забиваются и т. д.
Не скажу, что отношения у нас приятельские, но почему бы не помочь
человеку, тем более, что точка с их продажей находится под самым Киевом
- недалеко от нашего офиса. Заехал, купил. Между прочим 2 штыка на 70 $
затянули.

Так вот подъезжаю я к водителю служебной машины, с которым нам на
следующий день выезжать и прошу кинуть их сразу в багажник, чтобы не
забыть потом. Ну он их и положил. Причем при мне.
Это я уже потом узнал, когда мы отъехали от Киева километров на 500, что
в процессе догруза машины полиграфической продукцией лопаты похоже были
выложены.
Ладно на календаре 1 апреля, на часах - ок.10:00. Я соображаю, что еще
одна машина из Киева не ушла, и срочно звоню в офис, коллегам, дабы те
могли поискать лопаты на складе, где лежала полиграфия. Народ потом ярко
описал мне картину, как они с фонариками лазили по складу, матерясь и
переставляя коробки с прайсами, после этого ходили под зонтиками по
двору.

Лопат нет.

Подводить человека неудобно. Поэтому я быстренько звоню водителю
последней машины с просьбой купить лопаты.
А как бы вы отреагировали, если вам ехать в командировку, правда после
визита к стоматологу, правда после того, как "шутники" ночью с вашей
машины сняли номера? И все это дополняется, напомню, 1-м апреля и моим
звонком.

Нет меня не послали. Гена, смеясь, ответил, что он помнит какой сегодня
день и ни за какие коврижки не будет покупать лопаты, чтобы отвезти их
за 800 км.
Теперь представьте мое состояние. Как убедить человека в том, что
покупка лопат - директору другой организации, пусть даже самому лучшему
дачнику - не первоапрельский розыграш. Мы уеждали его по очереди всей
машиной. Без результатов. Наконец сошлись, что он поверит, только если
директор лично ему позвонит.

Разговор предстоял неприятный. Я позвонил директору, честно признался,
что лопаты мы прое..ли (ответ -..... как прое..ли?!!!). И предложил
выход - доставку крайней машиной. Вот только шеф должен лично
перезвонить. Ну, а на вопрос, почему лично? Осталось ответить - так ведь
никто иначе их и не купит, думаю - разыгрываю.

Макс

Украинские фашисты настолько нежны, что празднуют 9 мая.

Я знаю - деньги это зло.
Несчастья от любви к деньгам.
Чтоб людям зла не принесло,
Я это зло вам не отдам.

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

Украинские фашисты настолько нежны, что последствия некачественного
алкоголя валят на диоксин.

- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете.
Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности
демократии?
- Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой
предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.

Силиконовая грудь
И оргазм притворный
Зря решил я отдохнуть
На просмотре порно

Украинские фашисты настолько нежны, что штрафуют за официальное
употребление русского языка, а не отправляют в Освенцим.

- В чем сходство между Саакашвили и Джугашвили?
- В том, что претенденты на их пост долго не живут.

- Правда, что на президенских выборах в Тайване победил Ма Инцзоу?
- Его имя звучит немного не так. Это воскрес Мао Цзе Дун.

- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

Украинские фашисты настолько нежны, что вместо Майданека устраивают
Майдан.

Украинские фашисты настолько нежны, что собираются построить во Львове
памятник полякам, которых они расстреляли.

Украинские фашисты настолько нежны, что провозгласили незалежность из-за
суровых челябинцев.

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка
опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И
сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел
раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с
просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей:
"Эй женьщина подержи осла а!!"

Чтобы мочою не пахли трусы,
Ты в унитаз аккуратнее ссы.

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и
гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Конопля - хорошо
Мак и водка - плохо

Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по
земле.
Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток.
Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со
стрельбой.
Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми
фигурами.
Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.

Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.

Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой.
Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев
построить лестницу на вершину Эвереста.
Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.

Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный
велосипед.
Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом.
Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты.
Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в
нокауте.
Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых
матрасов.
Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.

Медведев - это Путин сегодня!

Надоела порнография
Буду я хорошим мальчиком
Посмотрю на фотографии
С кошечками и собачками
И плевал на ваш смех
Ведь не каждый из тех,
Кто животных любил
Был маньяк-зоофил.

Анекдоты, где нет мысли новой,
Нам, поверьте, совсем не нужны,
Что челябинцы все так суровы,
А фашисты-хохлы так нежны.

Стучит смерть в дверь. Ее спрашивают-ты кто? Смерть! Ну и что? Ну и все!
=)

Вчера жену в зоопарк водил! не взяли! =)

Разговаривают два админа.
- Купил себе новую мать.
- А отец кто?
- В смысле?
- В смысле какой процессор?

В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко и тетка Тимошенко.

- Ты слышал, что фразу "Превед, Медвед!" хотят запретить, как
оскорбительную для главы государства?
- Почему?
- Сравнение президента с фашистами.
- Ничего не понял.
- В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"

Тимошенко едет в Москву.
- Так у нее же ангина.
- Правильно, москалей позаражать.

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.

Политологи выяснили, что из всех многочисленных предвыборных обещаний
Владимира Жириновского единственным реально выполнимым является обещание
обеспечить всем россиянам хорошее настроение.

Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей!
Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась
на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один
диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона
Тутанхамона.
Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про
изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и
долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то
типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям.
Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы.
Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так
что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках.
:-)

Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего
предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.
Государство ждет более выгодного предложения.

У Ксении Собчак спрашивают, за какую команду она болеет.
- Конечно, за ЦСКА. Там такие кони.

Комментарии к последним новостям.
- Челябинские машинисты настолько суровы, что ведут поезд сквозь снежную
лавину.
- Латвийские фашисты настолько нежны, что согласились защищать
захоронения советских воинов.

Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен"
заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Посторонний", подумал Штирлиц.

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

- Почему жидкокристаллический монитор называется ЛСД-монитором?
- Потому что под Windows там можно увидеть глюки.

- Рассказать анекдот про Вовочку?
- Про какого Вовочку - Ленина, Путина или Жириновского?

> Плохой был Гитлер, все признали.
> Евреев миллионов пять сгубил
> А Русских СУКА вы считали?
> СТО МИЛЛИОНОВ бля могил!!!

> Сто миллионов это скромно,
> На ложе революции сложить.
> И армию создать совсем не сложно.
> Когда солдаты есть, лишь мозги им промыть.

> Возглавить и мочить "неверных"
> Ну там крестьян, попов, интелигенных.
> Короче всех кто думает не так
> Кому мозги промыть не вышло нах.

> Лет через двадцать все узнали
> Что армии Советской нет.
> Когда фашисты нас топтали
> "Создатели" не знали бед.

> Опять по Русским мор прошелся.
> Фашисты крепко знали толк.
> "Создатель" бля опять нашелся
> Теперь 60 пусть лягут под каток.

> А где Суворов, где Кутузов,
> Когда пять тыщ на двадцать и победа.
> Нет, их в нашей армии пока не будет
> Ведь наша армия осталась от Советов.

_____________________________________________

Не надо сказок говорить
О жертвах в сотню миллионов.
Конечно, Сталину простить
Нельзя репрессий беззаконных

Невинных жертв. Но разве был
Он настоящим коммунистом?
Он больше всех их погубил
Белогвардейцев и фашистов.

Фашистов лучше чем Колчак?
Про белый все террор забыли?
А красным делать что - молчать
И ждать, чтоб всех их перебили?

Антанту Троцкий разгромил,
И местных кровопийц богатых,
Империю восстановил,
Что подло сдали демократы.

Нет армии, ты говоришь?
И что топтали нас фашисты?
Напомнить то, как пал Париж?
В том виноваты коммунисты?

Европу всю завоевал
Фашистской бандой Гитлер зверской.
Берлин, тебе напомню, пал
Лишь перед армией советской.

Хоть русских под Бородино
Погибло больше, чем французов,
Но только помним все равно,
Что был герой у нас Кутузов.

Была борьба у нас за власть,
И Сталин с Троцким враждовали,
Но, если б Ельцин был у нас,
Тогда бы как мы воевали?

Да сдали б сразу всю страну,
Как сдали в девяностых НАТО.
А мысль я выскажу одну -
Поменьше врите, демократы.