Поиск по автору:

- Почему ты голосовал за Ющенко?
- Так Янукович же сидел.
- А Тимошенко тоже сидела.

Коктейль "Украина" - водка "на березовых бруньках", апельсин, диоксин по
вкусу.

Всвязи с рацветом гомосексуализма среди ваххабитов, чеченцы для арабов
ввели "пояс верности" -тротиловая шашка в заднице.

Армия японских ниндзя сильно уставала от ходьбы по дну японского моря,
но продолжала топить корабли Российского Дальневосточного флота.

американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из
Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену
хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим
током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!

В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.

Нельзя объять не объятное и впихнуть не впихаемое.

Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает

Был премьер у нас Фрадков,
А теперь премьер Зубков.
Старый он, как Примаков.
И похож на Брежнева.
И все у нас по-прежнему.

Яндех порой удивляет...

... система Прайс-Лайн: КУХОННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ / Cisco 1417 ADSL router
(Alcatel DMT-...
БЫТОВАЯ ТЕХНИКА > КУХОННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ > Cisco 1417 ADSL router
(Alcatel DMT-2 interoperable) www.price-line.ru/x/pline?498769?

-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня,
как и наша.
-Да ты что, с ума съехал?
-А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!

Россия может ввести экономические санкции против Эстонии после сноса
Бронзового солдата. А надо было до. Потому что в Эстонии дооооолго
соображают.

Чем отличаются любера от либералов?
Любера вымогают деньги силой, а либералы внушают людям, что ради их же
блага отдать деньги богатым.

Украинские фашисты настолько нежны, что штрафуют за официальное
употребление русского языка, а не отправляют в Освенцим.

Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии
назвали тюльпановой?
- это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса

Арабский мир в ужасе:
Русские научились добывать нефть в условиях радиации.

- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором
написано каКСап.
- Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они
называют его сахар.

Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе
«Монте Кристо», что возле цирка.
И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии.
Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке,
эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который
уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2
по 50.
Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб.
Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит:
- Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал?
Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки:
- Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо!
Ты водочку-то пей!

Одно слово - УМЫ!

Жил-был Витя Белан. Свою фамилию он писал с ошибкой. А имя вообще забыл.
Так появился Дима Билан.

Учитель в южноафриканской школе в гневе орет на учеников: "Я вам,
черным, по-белому объясняю..."

Рзговаривают два юзера.
- Ты Висту взламывал?
- А зачем? Пока закончится время триала, ее все равно придется несколько
раз переставлять.

Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя
вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а
там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо
коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его
корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей,
думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее
тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то
вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону
от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я
побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает
мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно
быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в
таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу.
Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган.
Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан
песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда
получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было
предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь
посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая
история. но есть еще много смешных.

У вахабита, решившего стать шахидом, должно быть достаточно
разработанное очко- туда должно входить не меньше двух тротиловых шашек.

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

Вась, чего это твоя теща так светится?
- да вот выточил ей ложки и вилки из украинского металла из Чернобыля.

Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились
следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с
призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что
шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все
задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и
одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!!
- ???
- Ибо нехуй!

Только что на MTV:
Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в
современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с
Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.

если в России живет 145 миллионов человек, а в Москве живет 15 миллионов
россиян,2 миллиона азребайджанцев, миллион армян, около миллиона
украинцев,500 тыс молдован, напрашивается вопрос: если каждый десятый
россиянин -москвич, почему везде слышно не "аканье" а только украинское
"гы"

Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево,
пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона.
Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем
борту трамвая: "До встречи!".
С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.

Стучит смерть в дверь. Ее спрашивают-ты кто? Смерть! Ну и что? Ну и все!
=)

Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия
подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию
антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15
суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного
состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга".
Хорошо, что не разрыв девственной плевы...

Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему...
В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек.
Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в
вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно
так:

Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...

Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...

Макс

Вопрос к Медведеву.
- Почему российская армия не дошла до Тбилиси?
- Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама
Хусейна не повесили, а оставили у власти.

- Приходит Ющенко к Руслане и спрашивает, ты за кого?
- За Януковича.
- Я больше заплачу.
- А что делать надо?
- Голодовку, например, объявить.
Приходит на следующий день руслана к Ющенко и говорит:
- Что-то мне не нравится голодовка. Есть почему-то хочется.

Сидит нарик кота за хвост тянет.
Мимо идет дедуля:
-Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0
Нарк офигевая:
-Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?

Никогда не любил "Фанту". И все-таки, какая это гадость. Оранжевая.
Апельсиновая. Помаранчевая. Американская.

Золотая рыбка исполнила три с половиной желания, доведя сборную России
только до половины финала.

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).

О боже, боже как все низко пало
Какая всюду нищета
Стал рим большим публичным домом,
Пал цезарь до скота, еврей стал богом.

В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними?
Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.
Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.

Месть тупых брюнеток красивым блондинкам: обесцветиться и попасть в
героини анекдота.

Эпиграмма на стих Marcony от 7 октября

> Нева плескает утомленно
> И бьет волной в гранита грудь.
> А двум влюбленным упоенным
> Дарует радость, нежность, грусть...

> А где-то в маленьких квартирах,
> Приняв в резину чувства пыл,
> Извечный друг ночного мира
> Рукой брезгливой сброшен был...

> Великий Град! От дома к дому
> Ложится спать, Я вижу в снах...
> Как чайки белые гондоны
> Плывут, качаясь на волнах...

_________________________________________________

Наследник Пушкина с Барковым
Стишок придумал про гондон,
Но с содержаньем бестолковым
Их славы не достигнет он.

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок
pазного pазмеpа, висящих над столом.
Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Эта... ПреамбУла!
Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те
кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про
команду "Ибо не хуй".

Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили
куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось
надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали
методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант
Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и
англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит
по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что
это было очень странным что поездка обошлась без полиции.

Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря
говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт
назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать
отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая
теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало.
Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что
странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же
главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми
друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли
отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля.
Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии
напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел
готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как
мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав
взял ключи и пошел спать.
Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье
на улице и матерятся.
Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на
внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже
решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у
нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал,
выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки
найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной
сигнализации.
П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть.
П. П. С. пожарников недождались.\

О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!

что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами
что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу
мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях
- надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины
черно-белого окраса с желтой грудкой.

Жили были три поросенка.

Их звали Нах-Нах, Нех-Нех, Пох-Пох.
А фамилия у них была "уй"

Всю рекламу на ТВ, не заявленную в программе считать спамом. А ТВ
спаммеров наказывать длинным американским рублем.

Эх, жаль, что Ельцин умер. Я бы не стал его судить. А просто бы дал
пенсию такого размера, какая была в 90-х годах.

На суде по делу Клинтона свидетелем выступил Милошевич.
На суде по делу Буша свидетелем выступил Саддам Хусейн.