Рассказчик: Макс
26.05.1998, Остальные новые истории
Запись в девнике сделанная учительницей по русскому и литературе:
"Клюев достал!!!!"
"Клюев достал!!!!"
14
24.05.1998, Повторные анекдоты
Идет молодая учительница по грузинской школе, вдруг видит -
во дворе первоклассники ослика е$ут. Обалдевшая учительница бежит
к директору:
- Паслушайтэ! На школном дворэ дэти ослика трахают!!!
Директор (обеспокоенно):
- Болшого и чорного?
- Да нэт, малэнкого и сэрого!
Директор (успокоившись):
- А-а, это дэтский...
во дворе первоклассники ослика е$ут. Обалдевшая учительница бежит
к директору:
- Паслушайтэ! На школном дворэ дэти ослика трахают!!!
Директор (обеспокоенно):
- Болшого и чорного?
- Да нэт, малэнкого и сэрого!
Директор (успокоившись):
- А-а, это дэтский...
2
11.05.1998, Истории - другая десятка
Встречаются 2 друга. Один спашивает другого:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Это как???
- Живот растет,а хвостик вянет.
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Это как???
- Живот растет,а хвостик вянет.
15
08.05.1998, Остальные новые истории
О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки)
Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны
(хотя рекламируются в разных категориях) по составу,
так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи
аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб
0.5 литра аммиака ок 7 руб.
P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"!
Всех благ
Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны
(хотя рекламируются в разных категориях) по составу,
так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи
аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб
0.5 литра аммиака ок 7 руб.
P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"!
Всех благ
26
18.04.1998, Повторные анекдоты
Вопрос Армянскому радио:
- Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась?
Ответ:
- Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем,
советуем женщинам реже кататься на велосипеде....
- Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась?
Ответ:
- Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем,
советуем женщинам реже кататься на велосипеде....
6
15.04.1998, Непристойные стишки
Раньше были времена,
А теперь моменты-
Даже кошка у кота
Просит алименты!
А теперь моменты-
Даже кошка у кота
Просит алименты!
7
14.04.1998, Истории - другая десятка
Заходит старушка в передную дверь троллейбуса, в руке авоська с яйцами.
Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то
и засунула.
Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит:
- Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь.
А старушка отвечает:
- Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...
Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то
и засунула.
Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит:
- Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь.
А старушка отвечает:
- Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...
6
14.04.1998, Истории - другая десятка
Штирлиц шел по улице. На встречу шли мужики с бамбуковыми палками.
"Лыжники!", подумал Штирлиц.
"Штирлиц!", подумали рыбаки.
"Лыжники!", подумал Штирлиц.
"Штирлиц!", подумали рыбаки.
2
14.04.1998, Истории - другая десятка
Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, что Вы ищите на моей спине?
- Вашу грудь...
- Так она же спереди!
- Я там уже искал.
- Поручик, что Вы ищите на моей спине?
- Вашу грудь...
- Так она же спереди!
- Я там уже искал.
1
09.04.1998, Остальные новые истории
Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик.
Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой,
с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой
портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт,
а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить...
Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой.
И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"-
доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки
вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом:
"КТО Сказал?!!"
Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой,
с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой
портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт,
а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить...
Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой.
И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"-
доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки
вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом:
"КТО Сказал?!!"
Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
15
04.04.1998, Истории - другая десятка
- Мам, а почему меня все экскаватором обызывают? :'(
- Закрой рот, сука - всю мебель поцарапаешь!
- Закрой рот, сука - всю мебель поцарапаешь!
4
31.03.1998, Остальные новые истории
К Subj N 18 от 27 марта.
Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая.
Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории.
Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе.
Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос
Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В
чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь
отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает.
Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье
в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ".
Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая.
Неоднократно убеждался за год совместной работы.
Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.
Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая.
Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории.
Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе.
Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос
Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В
чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь
отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает.
Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье
в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ".
Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая.
Неоднократно убеждался за год совместной работы.
Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.
13
29.03.1998, Истории - другая десятка
Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной
из них открывается окно, оттуда вылезает мужик
и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате
напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне.
Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола!
Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е,
ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара
ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает
все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене
сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец
окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" -
"А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"
из них открывается окно, оттуда вылезает мужик
и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате
напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне.
Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола!
Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е,
ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара
ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает
все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене
сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец
окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" -
"А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"
34
25.03.1998, Истории - другая десятка
Подходит солдат к майору Петрову и спрашивает:
- Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак?
- Ну этак штук семь,-ответил тот
- Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут
не на тощак!
- Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...
Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит:
- Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ?
- Штук пять ...,ответил он
- Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...
- Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак?
- Ну этак штук семь,-ответил тот
- Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут
не на тощак!
- Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...
Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит:
- Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ?
- Штук пять ...,ответил он
- Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...
48
25.03.1998, Непристойные стишки
Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
8
06.02.1998, Повторные анекдоты
Вышел на улицу мыжик - за хлебушком, за маслицем в магазинчик...
Ну, а магазинцик тот через дорогу был, так мужик осмотрелся,
бстренько перебежал, купил чего надо было, да и назад, но вот,
когда он был уже почти посередине дороги, он оглядывается и видит,
что на него несется красивый такой Мерседес.. машина со тормозит
и застывает в 10 сантиметрах от мужика... Вылезает Новый русский
и говорит:
- Ну для вас же, козлов, подземный переход построили... а вы?!!
и уезжает...
Мужик приходит домой, и говорит жене:
- Слушай, мож, зря мы этих новых русских ругаем - сейчас меня чуть
один не сшиб... вежливый такой... только откуда он мою фамилию знает??
Ну, а магазинцик тот через дорогу был, так мужик осмотрелся,
бстренько перебежал, купил чего надо было, да и назад, но вот,
когда он был уже почти посередине дороги, он оглядывается и видит,
что на него несется красивый такой Мерседес.. машина со тормозит
и застывает в 10 сантиметрах от мужика... Вылезает Новый русский
и говорит:
- Ну для вас же, козлов, подземный переход построили... а вы?!!
и уезжает...
Мужик приходит домой, и говорит жене:
- Слушай, мож, зря мы этих новых русских ругаем - сейчас меня чуть
один не сшиб... вежливый такой... только откуда он мою фамилию знает??
40
29.01.1998, Повторные анекдоты
Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню:
- Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью.
- Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки
похлебаю.
Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна.
Зять:
- Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в
тарелочку положу.
- Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем.
Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной
картошки, и с ней происходит то же самое.
Зять:
- Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью...
- Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.
Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все
до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это
доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она
хрипит, катается по полу и просит затя:
- Сынок, похлопай!
Тот, хлопая в ладоши:
- Браво, мама! Браво!
- Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью.
- Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки
похлебаю.
Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна.
Зять:
- Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в
тарелочку положу.
- Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем.
Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной
картошки, и с ней происходит то же самое.
Зять:
- Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью...
- Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.
Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все
до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это
доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она
хрипит, катается по полу и просит затя:
- Сынок, похлопай!
Тот, хлопая в ладоши:
- Браво, мама! Браво!
8
27.01.1998, Повторные анекдоты
Приходит Шарик к Мотроскину и говорит:
Шарик:
- Мотроскин! Твоя корова родила полосатого теленка.
Мотроскин:
- Моя корова, что хочу то и делаю.
Шарик:
- Мотроскин! Твоя корова родила полосатого теленка.
Мотроскин:
- Моя корова, что хочу то и делаю.
8
Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют,
но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет.
В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку
потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще
выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают
до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить
музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет
на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то
спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет.
В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку
потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще
выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают
до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить
музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет
на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то
спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
11
19.12.2000, Остальные новые стишки
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.
1
21.03.2001, Остальные новые стишки
Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей,
Почему они не вьются у порядочных людей???
Почему они не вьются у порядочных людей???
6
Уважаемые читатели-комментаторы анекдот.ру!
Вы устраиваете здесь просто детский сад.
Читайте на здоровье, но не комментируйте так злобно.
Ведь если Вы прочитали историю и хотя бы улыбнулись, то это прекрасно.
А не понравилась - пропустите и читайте дальше.
Мне лично, например, не нравятся истории и анекдоты от некого Робинзона
Одесского (извиняюсь, не помню как в точности он подписывается), но я
просто вижу его подпись и не читаю дальше, а перехожу к следующему
анекдоту. Точно так же пропускаю истории от "матерых" компьютерщиков,
так как сам я достаточно долго работал в службе поддержки и понимаю, что
идеальных пользователей компьютеров не бывает, но это не повод их
гнобить и издеваться над их взаимоотношениями с компьютерами (я не имею
в виду действительно забавные истории о компьютерных ляпах).
И пусть люди пишут на здоровье - Кадет Биглер, Сема Помидоров и даже не
любимый мной Робинзон.
Ведь если звезды зажигаются, то это кому то нужно? (извините за неточное
цитирование)
С уважением и к читателям и к писателям, Макс
P.S. Лично Биглеру - отличные истории - я просто становлюсь поклонником
Вашего таланта.
ЗЫ2 Dart Marinus - ЗЫ - это PS, только русскими буквами
Вы устраиваете здесь просто детский сад.
Читайте на здоровье, но не комментируйте так злобно.
Ведь если Вы прочитали историю и хотя бы улыбнулись, то это прекрасно.
А не понравилась - пропустите и читайте дальше.
Мне лично, например, не нравятся истории и анекдоты от некого Робинзона
Одесского (извиняюсь, не помню как в точности он подписывается), но я
просто вижу его подпись и не читаю дальше, а перехожу к следующему
анекдоту. Точно так же пропускаю истории от "матерых" компьютерщиков,
так как сам я достаточно долго работал в службе поддержки и понимаю, что
идеальных пользователей компьютеров не бывает, но это не повод их
гнобить и издеваться над их взаимоотношениями с компьютерами (я не имею
в виду действительно забавные истории о компьютерных ляпах).
И пусть люди пишут на здоровье - Кадет Биглер, Сема Помидоров и даже не
любимый мной Робинзон.
Ведь если звезды зажигаются, то это кому то нужно? (извините за неточное
цитирование)
С уважением и к читателям и к писателям, Макс
P.S. Лично Биглеру - отличные истории - я просто становлюсь поклонником
Вашего таланта.
ЗЫ2 Dart Marinus - ЗЫ - это PS, только русскими буквами
1
Если хочешь много ласки, много секса и любви, сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом _.... _!
чтоб тебя потом _.... _!
1
Писать на сайтах Интернета
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.
3
Макс (1278)