Поиск по автору:

В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи.

конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство
сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не
ясно -исчезли воришки или тюрьмы....

- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?

"В минувшую среду Львовский областной совет принял решение об
отстранении начальника УМВД во Львовской области Олега Сало, начальника
Западной региональной таможни Тараса Козака и председателя ГНА во
Львовской области Мирослава Хомяка"

И назначил Олега Горилку, Тараса Бандеру и Мирослава Крысу.

Жена мужу:
- Как правильно, "в Украине" или "на Украине"?
- Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - "я в тебе"
или "я на тебе"?

У армянского ардио спросили: "В чем разница между Януковичем и
Тимошенко".
Армянское радио ответило: "Янукович сидел за мелкое хулиганство, а
Тимошенко - за крупные махинации".

Навеяно рекламой "Страховка - insurance".
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!

Разговаривают двое "новых русских":
- Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
- Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
- Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия,
а задница тогда сколько?

Что русскому хорошо, то немцу п...ц

Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в
куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его
знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить
гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились.
Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски
пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике
творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.

Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал
его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать.
Закусили паской.

Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и
что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня
праздник сегодня был.

Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и
закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.

Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский
юмор, или я плохо твой русский понял?

Живодер убил кошку. За жестокое отношение к животным его посадили в
тюрьму. В тюрьме он умер. Мыши поставили ему памятник.

Срочно в номер:
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

И сказал человек: "Господи, я так хочу потрахаться". И бог исполнил его
просьбу и заставил переустанавливать Windows

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и
алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них
начинается ломка.

Весна !
Заманчивых идей,
В моей башке полно под вечер.
Жаль, не иду к тебе на встречу.
Я снова в парк - искать блядей.

Если ваш телефон сел - значит у него был хреновый адвокат...

Про винчестер:

The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM
that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called
it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.

Из футбольных:
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча
народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и,
извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит,
как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное,
но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон,
вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут
мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка!
Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что:
насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве
много. Одно слово - сука.
Между прочим и люди некоторые так живут...

Число врагов России находится в прямо пропорциональной зависимости от
числа стран, вступающих в НАТО.

Куда ты едешь? Да вот, сяду на Рижской, оттуда по Каширскому шоссе на
автобусе в Домодедово - сяду на Ту-134 и в Беслан.

Отсутствие сюрприза - тоже сорпиз!

Эвтаназия - последний шанс сделать вашу жизнь приятнее.

Новый Год, праздник, когда единственный раз в году от наших женщин
пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Хвала Аллаху!

мама-хохлушка пугает своего сына: смотри будешь давить угри на лице
станешь как наш президент

ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило
переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.

Из рекламы пива Очаково: И тут он попер на меня: глаза бешеные, член
дыбом.

Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти
в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому
делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН.
Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком
заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.

мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил,
домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему
то с хвостом, и с сигарой во рту!
А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!

На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных
болельщиков.
- Что, Украина где-то выиграла?
- Нет, москали проиграли испанцам.

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

Президент США приказал сбивать все самолеты, которые угрожают США.
Украинские ПВО успешно выполнили приказ.

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

Плох тот олигарх, который не мечтает стать политзаключенным.

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые
поедут, если возьмут слишком много.

Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993
году.
Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?"
К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у
Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя
мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль.
Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

Бежит по полю стадо ежей.
Впереди самый старый еж.
Вожак кричит:
- Ежи!
- А-А-А!
- Мы бежим!?
- О-О-О!
- Земля дрожит!?
- У-У-У!
- Ну чем мы не лошоди?

-У нас есть русская система "свой-чужой" кричал литовский генерал
- лучше бы у тебя было свое ПВО. отвечало эхо, летящих Российских
бомбардировщиков

Просыпается парень после бурной ночи и замечает у себя во рту веревочку.

- Хоть бы чай, думает он.

Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером
муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться
с ней он подходит к своему попугаю и говорит:
- Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется.
Проходит время попугай слышит:
- Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-...
- А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-...
- А теперь давай ты сверху и я тоже сверху...
Попугай:
- Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.

Мочиться, мочиться и еще раз мочиться!
В.Путин

C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс,
по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская
военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины
перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог
заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный
цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с
самолета - вот вам и нарастающая волна.
Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной
сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда
соседей затапливаем, а сами не замечаем.
На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у
тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....

Афоризм - есть произведение искусства на талант.

Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан.
Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами.
Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль,
как антисемитам.
Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для
русских".
Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную
русскую речь.
Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.

С целью компромисса предложено назначить президентом Украины человека по
фамилии Ященко.

Было это год назад.
Лето. Москва. Жарко.
Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем)
Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме,
что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую
сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные,
антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом
взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает:
- Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило...
У меня истерика...
Макс

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя
фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный
член.

Новинка чеченской моды - купальный костюм шахидки для подрыва аквапарка.