Поиск по автору:

Рзговаривают два юзера.
- Ты Висту взламывал?
- А зачем? Пока закончится время триала, ее все равно придется несколько
раз переставлять.

В русском алфавите 66 букв.
Не считая служебных символов.

у Саакашвили спросили- что было причиной взрыва управления полиции?
- да понимаешь: кончились в казне деньги на их зарплату, а так мы
взорвали и думаем-может хоть БенЛаден нам заплатит.

Кто захочет что-то спиздить,
Буду тех жестоко пиздить.

Про женщин:как можно доверять человеку, который пять дней в месяц
истекает кровью, но не умирает?!

Гоблин, перевод мультика "Южный парк"

Вы слышали в Лондоне произошли теракты
- Да какие к черту теракты: это, чеченцы получившие убежище в Англии,
отметили салютом выбор столицы олимпиады 2012 года

Вы танцуете, поете?
На экран Вы попадете
Телевизора - скорей
Или, если Вы еврей,
Или, может, если "гой",
Но при всем при этом - гей,
Или проще - голубой.

Значит так.
Дело было вчера.
Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за
пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с
утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету
содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес.
Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?"
Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то
кондиционер для мытья.
Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился
не скоро. А с женой мириться потом пришлось.
Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:)
Всем привет!

Про работу админов сайтов.
На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить,
чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать.
Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили
"встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!!
P.S. А Вы про елки в марте...

Против спартаковца Калиниченко играл итальянец Мынемясо Мынекони.

Если трудности с эрекцией
Ты не думай "импотенция"
Ограничь эякуляции
Отдохни от мастурбации

Яблоко от яблони недалеко падает - доказано Ньютоном.

Скучно. Скоро придет Новый год.
Чем себя, не знаю, занять.
Сочинить тупой анекдот
Или стих тупой написать?

Будет старческий маразм.
Позабуду про оргазм.
Пропадет реакция.
Пропадет эрекция.

Будь героем, Садддам!
Сделай им второй Вьетнам!
Преврати родной Багдад,
Ты для Буша в Сталинград!
Пусть узнает подлый враг,
Как сражается Ирак!
Знай, бушистское г....,
Ждет тебя Бородино!
И хоть это не смешно,
Я пишу здесь все равно.
Сайт - "Наш русский анекдот"
Пусть войну эту убьет.
Буш - сегодня страшен он
Завтра будет он смешон.
Для агрессоров для всех
Нашей бомбой будет смех.

Лучше чем писать стихи
Ты на грудь сто грам прими
А потом иди поспи
А с утра глаза протри
Да и плюнь ты на стихи

С бодунища

Вытирая ноздрей блевотню,
Я в окошко уныло гляжу:
На опавшую всюду листву,
На старушку-хромую ногу,
На деревья, слысевшие все,
На веранды от них в стороне,
На детсад в стороне от веранд,
На гуляющих рядом котят,
Что живут в этом детстком саду,
А точнее, в подвале внизу,
Где воняет всегда блевотней...

новый телесериал "Грейс в говне"

Небольшое дополнение к недавно опубликованной истории о том, как
маленький ребенок спрашивал у мамы, как на русский язык переводится
слово Puschkin. Когда я жил в Германии (около 6 лет назад) и учился там
в немецкой школе (т. е в классе был я + еще человек 20 немцев), у меня с
одним из одноклассников имела место весьма забавная дискуссия по поводу
«великого, всемирно известного и почитаемого русского поэта и прозаика».
Надо упомянуть, что лет ему было эдак 16 (ну, там, плюс-минус), то есть,
в общем-то, уже далеко не ребенок. Он, правда, знал, что Пушкин – это
человек, и переводить это слово было бы большой глупостью, но в течение
получаса он с завидной упорностью, как баран, пытался доказать мне, что
Пушкин – известнейший российский политик, аргументируя это тем, что в
магазине рядом со своим домом увидел ту самую бутылку водки «Puschkin».
Причем умер Пушкин ну самое большое лет 20 назад, и как раз поэтому
начали выпускать эту водку.

Я вам не скажу за всю Одессу
Вся Одесса очень велика.
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Обожают Витьку Янука.
(И не любят Витьку Ю-щенка).

За семью горами, за семью морями, за семью окромными полями жил был
богатырь и куда угодно было ему идти чертовски далеко...

Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит
что-то нехорошее про его родню.
Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его
взбзиданской дури хлааабысь!
А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор
и оттедова матюкають Взбзидана.
Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!

А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну
прям как Джоконда.
Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка
опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.

У знакомой труба - SonyEriccson, у меня Siemens.

Вчера увидал у нее прикольный логотип, попросил ее отправить его мне
смской, на увещевание, мол, не пройдет - не реагировал - шли, и все тут!
Отослала. Приходит смс. Открываю. Текст:

O..h..

Такой вот секс по телефону... :)

Едут два наркомана(Н) на белом 600-м мерсе, с тонироваными стеклами,
со скоростью 60 км/ч.
На КП их тормозит инспектор(И).Открывается небольшая щелочка , оттуда
две пары красных глаз!
И.- Куда едем ?
Н.-пассажир(Н.П.) спрашивает у н.-водителя(Н.В.) -Куда мы едем?
Н.В.-Скажи, домой едем!
Н.П.-Мы едем домой !
И.-А где были?
Н.П.-Спрашивает где мы были?
Н.В.-Скажи,что были на рыбалке!
Н.П.-Мы на рыбалке были!
И.-А где рыбачили?
Н.П.-Спрашивает где мы рыбачили?
Н.В.-Скажи на Оке рыбачили ?
Н.П.-На Оке рыбачили
И.-Ну и,как Ока?
Н.П.- Он спрашивает Ка-Ка-Ка!?..., че ему ответить?
Н.В.-Ну я незнаю! -скажи ему- Ку-Ку-Ку!

Макс.

Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя
вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а
там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо
коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его
корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей,
думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее
тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то
вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону
от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я
побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает
мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно
быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в
таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу.
Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган.
Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан
песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда
получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было
предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь
посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая
история. но есть еще много смешных.

В этом бескрайнем мире,
Нет никого милей,
Нет никого красивей,
Я это знаю-ПОВЕРЬ!!!
Ты согреваешь сердце,
Если пришла тоска,
Ты светишь ярче солнца,
Если пришла гроза!!!
Я тобой умиляюсь и боготворю,
Я тебе улыбаюсь, и поцелуй свой дарю!!!

У армянского ардио спросили: "В чем разница между Януковичем и
Тимошенко".
Армянское радио ответило: "Янукович сидел за мелкое хулиганство, а
Тимошенко - за крупные махинации".

Столкнулись две подводные лодки, американская и китайская.
Потери: со стороны американцев 128 членов экипажа, со стороны китайцев
полторы тысячи гребцов.

Теплый летний вечер.Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам.
Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит.Подходит к нему и говорит
-дитя мое! этож так вредно,выкинь немедленно.Мальчик отвечает
-да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа,
пантифика,главу Римской католической церкви на х.. посылаешь?????
ДА пошел ты сам на х..

Все слышали об иске Транснефти к АФК система? Освежу предысторию.
В середине 2014 года глава АФК попал под уголовное дело. Но в конце 14го он вытащил откудато 3 ярда зеленых и купил рубли по курсу 80 рублей за доллар. После этого курс упал до 60.
Спустя 3 года Роснефть инициировало иск на 170 ярдов рублей. Как раз на сумму покупки рублей в 14м
Походу чувак забыл деньги вернуть

Эта... ПреамбУла!
Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те
кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про
команду "Ибо не хуй".

Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили
куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось
надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали
методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант
Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и
англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит
по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что
это было очень странным что поездка обошлась без полиции.

Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря
говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт
назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать
отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая
теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало.
Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что
странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же
главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми
друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли
отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля.
Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии
напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел
готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как
мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав
взял ключи и пошел спать.
Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье
на улице и матерятся.
Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на
внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже
решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у
нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал,
выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки
найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной
сигнализации.
П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть.
П. П. С. пожарников недождались.\

О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!

- Ты слышал, что фразу "Превед, Медвед!" хотят запретить, как
оскорбительную для главы государства?
- Почему?
- Сравнение президента с фашистами.
- Ничего не понял.
- В Германии "Хайль, Гитлер!", в России "Превед, Медвед!"

"В минувшую среду Львовский областной совет принял решение об
отстранении начальника УМВД во Львовской области Олега Сало, начальника
Западной региональной таможни Тараса Козака и председателя ГНА во
Львовской области Мирослава Хомяка"

И назначил Олега Горилку, Тараса Бандеру и Мирослава Крысу.

Большой адронный коллайдер отключили на два месяца. Черная дыра все-таки
его продырявила.

Дело было во времена моего студенчества.
Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13.
С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был
непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались
Пепси и Фанта.
Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак,
нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный.
Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к
окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад.
Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину
выше).
Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он
увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку
Фанты.
Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что
бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).

После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации
(только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и
пытаемся изобразить праведный гнев.

Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток
на треть бутылки...

Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)

Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун
побежден!

Влад, Рыба - приветы! :)

Приветпишуписьмопробелнаклавиатуренеработает

У нас в школе была тыча по русскому языку. В принципе, она у каждого
была. Но у нас была особенная.
Звали ее Мегера Соломоновна Люцифербах (шутка). На самом деле ее звали
Эмма Людвиговна, что в прочем не на много лучше. Лет ей было около
двухсот, видать еще Пушкина живым видела. Привычки у нее давно сложились
и излечите ее от них не было никакой возможности, да мы и не пытались.
Собственно, про ее привычки речь и пойдет.
Одной из них была сугубо профессиональная - повторять важные фещи по два
раза, чтобы дети лучше запоминали.
Однако повторять она любила толко дествительно важные вещи. Т. е если ее
не слушались, повторять второй раз замечание ей было влом. И однажды
Эмма Людвиговна решила довести сий факт до нашего сведения. После
очередного замечания, она недовольным голосом изрекла: "Почему я все
должна повторять по два раза? ...... По два раза?".
Мы были в шоке несколько секунд, а потом чуть не лопнули со смеху. Для
этого было даже две причины: ее фраза, и ее искреннее непонимание
причины нашего веселья.

Сидит нарик кота за хвост тянет.
Мимо идет дедуля:
-Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0
Нарк офигевая:
-Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?

Куда ты едешь? Да вот, сяду на Рижской, оттуда по Каширскому шоссе на
автобусе в Домодедово - сяду на Ту-134 и в Беслан.

Бежала вша, прямо из США
не приятна ей трахана душа.
Не нашла работы там выгнали со службы,
не увидела она негритянской дружбы.
Вроде волосы густы хуй словно кегли.
Но однако вше, похуй все уже,
дом уже так близко, чешись моя пиписка.
Поднасри себе поднасрав ей не поднасравшей поднасравшему.

Разговаривают две подруги:
- я сегодня у врача была. Я беременна!
- поздравляю, имя уже выбрала?
- нет пока я думаю над отчеством! :)

Золотая рыбка исполнила три с половиной желания, доведя сборную России
только до половины финала.

Однажды я понил что жизьнь это сказка ,
Где главные герои умерают часто ,
У коо есть власть !!! тот правит этим миром ,
Загребая больше бабок становица кумиром.

Разговаривают три женщины.
- Я бы съездила в Крым.
- А я бы на Канарские острова.
- А я бы хотела во время войны поехать в Освенцим.
- А это еще зачем?
- А на диету хочу сесть.

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

Услышал, что на проходящем в Москве чемпионате Мира по борьбе
(грекримсой или вольной) в какой-то там весовой категории победил
ШВЕД:-)АРА АБРАМЯН. М-да; а вчера наш Марат Сафин обыграл Аргентинца
ДАВИДА НАЛБАНДЯНА.

МАМА... прости меня!!!
История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с
долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of
the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма:
Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком
высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так
сказать...
Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля
Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера,
толи другого бездельника где у вас WC???
он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево...
Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с
надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо
написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у
одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в
штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой
наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так
невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается
в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит,
проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из
кинотетра...
P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть...
P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман??
Первокурвник

Говорил Рамзай - не врите
Не послушались в Тикрите.