Поиск по автору:

3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.

20-й тур пришел лесник и послал всех на...

На столе стоит стакан с водой, лежат две таблетки аспирина и записка:
"после употребления употребить".

Чем отличаются любера от либералов?
Любера вымогают деньги силой, а либералы внушают людям, что ради их же
блага отдать деньги богатым.

Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.

Чтобы мочою не пахли трусы,
Ты в унитаз аккуратнее ссы.

Что случилось с российскими туристами в Китае? Они утонули.

В чем заключается украинская демократия?
Это когда выбирают между бандитом и БАНДеровцем.

Недавно увидел реламный плакат около м. Тимирязевская: "Купи квартиру и
получи бейсболку в подарок".
Макс

Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе:
1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос
2. Исцеление косоглазия лабызанием
3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным
проникновением

Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.

Льется и пенится
Сперма из пениса,
А моя бестия -
Ласково бесится.
Веселая песня -
Рано на пенсию!

Только что на MTV:
Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в
современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с
Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.

Некотрое время назад довелось мне работать администратором в компуперном
клубе....
Так вот. Сидим днем с напарником, которому меня вечером менять на смене,
народу нет, и тут заходят два паренька, лет так 15-16, то есть про ЭТО
им задумываться как раз время....
Сильно помявшись, один из них очень вежливо спрашивает есть ли два
свободных компа... Мы, особо не отвлекаясь от разговора, говорим, что да
есть и тут второй посмотрев на нас говорит: "Сделайте так что бы мы
кончили вместе..."
Занавес....

Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его
спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус
Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные
евреи.

Реклама - "Лето с МТС это весело!" А чего веселого? А ты позвони на
питерский телефон МТС, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!
Макс

к Ющенко подбегает испуганный охранник: господин президент, пожалуйста
больше не предъявляйте на таможне свой американский паспорт.

По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет
вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь
бескорыстную помощь.

Гимн Green Peace

Еслиб небыло заводов, пароходов и машин,
Воздух был намного чище и дышалось легче нам.

Еслиб не было нитратов, полигонов и АЭС,
То земля годилась больше б для возделки овощей.

Еслиб небыло помоек, сливов и вообще козлов,
Пили б чистую водичку прямо сразу из под крана.

Так давайте скажем дружно: Нам не нужен НТП !!!!
Лучше будем жить на ветках и питаться червяками.

Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает

Встречаются три подружки.
Одна говорит: Вот вышла замуж за американца. Сказал, что не буду посуду
мыть.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез
посудомойку.
Вторая: А я вышла замуж за немца. Сказал, что не буду посуду мыть и
стирать.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез
посудомойку и стиральную машину.
Третья: А я вышла замуж за русского. Сказал, ни хуя делать не буду.
День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день один глаз стал
видеть.

Предлагаю считать похожие друг на друга и доставшие анекдоты об актах
геноцида украинской нации актом геноцида русской нации.

Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом.
Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом.
Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.

Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров?
1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой.
2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться.
3. Киркоров - его популярность только возросла.
А кто проиграл?
Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).

Доместос!
Убивает все известные микробы!
Если Вы нашли неизвестный микроб, пришлите его нам. Мы его включим в
свою антимикробную базу. Базы обновляются еженедельно. Кроме того, при
подозрении на неизвестный микроб эвристический анализатор выдает
предупреждение.

Ющенко взял вкредит под 100% годовых 2,5 млрд долларов у США и тут же с
курорта на Багамах уступил свои президентские полномочия Януковичу

японские подводники-камикадзе ничего не знали о подписании мирного
договора между СССР и Японией и даже в 21 веке продолжали топить русские
корабли на Дальнем Востоке.

Новость

Во Флориде Cessna врезалась в три дома

Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о
задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.

Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали
день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не
соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен
знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут,
думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем
отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет
врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь,
думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел,
потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что
дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.

Сидят у компьютера хохол-юзер (Ю) и хохол-ламер(Л).
Л: (смотрит на проводник Windows) Це шо?
Ю: Це диск "це". (C:)

В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко и тетка Тимошенко.

Ельцин умер. Но лучше бы умер ельцинизм.

Ющенко показал лицо Западной Украины.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен,
совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного
поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу
где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу!
Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Макс.

Да... нет в жизни счастья, как в пизде зубов...

Жена(Ж) грит мужу(М): Милый давай сходим сегодня в театр М: НЕ сегодня
же Спартак играет Ж: СПАРТАК, СПАРТАК да ты этот гребаный Спартак больше
меня любишь М: Да что ты дорога я и Динамо больше люблю

Мааама, я хочу быть президеееентом, (плачет)
Так тебя же не выбрали
А я все равно хочууууу
Дядя Леня будет ругаться, и дядя Вова.
Приходит Дядя Сэм и говорит - ну пожалейте мальчика.
Мама - Нельзя же так.
Хочу быть президееентооом.
Дядя Леня - ну хочешь быть премьером, а дядя Витя будет президентом.
Не люблю дяяядююю Вииитюююю. Я всееех дееетееееей со двоорааа
поозоовууу.
Дядя Вова - что это у вас дети во дворе хулиганят.
Дядя Сэм - мы не допустим ущемления их прав.
Дядя Леня - так они дорогу перекрыли.
Вот видите у нас все во дворе зааа меняяяя. Хочуууу быыыть
преееезиииидеентом.
Дядя Леня - может детей пожалеем?
Приходит дядя шахтер.
Мама - Скажите им - а ну-ка быстро по домам и в школу на занятия!

Я купил себе веревку,
сегодня вешаться пойду,
если сук не оборвется,
до утра я провишу.

Утром снимут меня с ветки,
и положат в белый гроб.
На могилку мне цветочки
корифан мой принесет.

Max

Жил-был страшный людоед, злой-презлой.
Но однажды пришел добрый дядя-богатырь.
Он убил великана...
И съел его.
Танатос, Байкальск.

Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево,
пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона.
Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем
борту трамвая: "До встречи!".
С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.

Правда, что эстонцы торгуют цветными металлами? Правда, даже Бронзового
солдата утащили.

В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит:
- Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц!
Штирлиц отвечает:
- Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.

чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались
только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно
помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.

Прибегает Параска к мужу Гринко и говорит:
- Представляешь, в магазин завезли дерьмо немецкое. Надо бы взять....
- Бери.
Через 15 минут прибегает обратно.
- Нет, не взяла.
- Почему?
- Перевода на украинский не было.

Сюрреалистичный вечер.
Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм,
приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так
фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И
наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще
приснилась бы эта хрень.
Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел
в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик
моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад,
поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком,
втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь,
которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А
пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал).
Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как
бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза.
Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!

Вы все еще кипятите?
А мы уже весь Тайд вынюхали!!!!!

Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так
его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него
одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор
первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел
Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт
часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши
своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу
Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер
у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно
поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать
отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как!
Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером!
И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)!
Йогурт пришел в ярость и сказал:
"Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!"
яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний
Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)

На тему выборов в Украине:
Глава ЦИК - одессит Кивалов
На митинге в Одессе в поддержку Ющенко особым успехом пользовался
лозунг "Кивалов пидрахуй!!", что в переводе на русский значит
"Кивалов, подсчитай!"

Разговаривают два админа.
- Купил себе новую мать.
- А отец кто?
- В смысле?
- В смысле какой процессор?

Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу
история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле
дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с
детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то
ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки,
короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне,
накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым
количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих
возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках
изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли
Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое.
Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да,
после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено:
P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой.
Ну какая красавица могла устоять...

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя
фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный
член.

Сообщение CNN "Мы ведем свой репортаж из Тикрита. Американские войска
полностью взяааа!!!... Черт, где охрана, стреляйте же, стреляйте!"

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.
Макс.