Поиск по автору:

Милиционер возвращается под утро домой. Весь взъерошенный, галстук
болтается, воротник в губной помаде....
Его встречает жена:
- Ты где был?
- На работе.
- На какой работе?!
- На какой, на какой? В засаде.
В это время из кухни выглядывает теща и с издевкой спрашивает:
- Ну и как? Засадил?

Дед приходит к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Дед:
- Понимаете доктор, не ощущаю собственного возраста... Мне 80 лет,
недавно женился на 30-ти летней и скоро у нас будет ребенок...
Врач:
- Вы знаете.. есть у меня друг - охотник... как-то раз он пошел
в лес, а ружье забыл... вдруг из кустов медведь и прямо на него...
друг не растерялся, схватил камень и как запустил в медведя -
наповал...
Дед:
- Доктор, не может быть, наверное, это просто кто-то стрельнул.
Врач:
- Вот-вот-вот, именно к этому я и веду...

Милиционер тормозит машину, в которой путешествуют муж, жена
и их трехлетний сын. Милиционер берет пробу на алкоголь у водителя -
результат положительный.
Водитель:
- Да у вас, наверное, прибор неисправен. Вот хоть жену проверьте!
Милиционер берет пробу у жены - результат положительный.
Водитель:
- Ничего не могу понять... наверное, прибор... проверьте на ребенке.
Милиционер берет пробу у ребенка - результат положительный.
Водитель:
- Вот видите, я же говорил...
Милиционер в недоумении извиняется и отпускает машину.
Машина отъезжает...
Муж - жене:
- Ну я же говорил, что стаканчик красненького мальцу не повредит...

Мужик приходит в магазин и спрашивает продавца:
- Скажите, а что это у вас на верхней полке - такое белое, нежное,
воздушное...
- Это йогурт.
- Й-о-г-у-р-т... Э-э-э--х-х-х... Два портвейна, пожалуйста.

Грузин возвращается из Москвы в свой родной аул. Его сразу обступили
все жители и начали расспрашивать о поездке:
-Гиви, расскажи как столица, где был, что видел, что нового узнал?
-Москва красивый город, рестораны был, музеи ходил, Красный площадь
видел, и самое главное узнал, что
"за развращение малолетних" - это статья, а не тост...

Идет мужик по улице в плохом настроении. В сердцах пинает
валяющуюся на дороге ржавую консервную банку. Вдруг из банки
появляется джин.
Д - Тысячу раз спасибо тебе, о мой спаситель!
М - Да вроде не за что.
Д - 100 лет я томился в этом сосуде пока не пришел этот дивный
час моего освобождения! Теперь я твой должник и выполню любое твое
желание...
М - Ну я не знаю что пожелать-то... О!!! Хочу быть богатым
и знамкнитым.
Д - Да будет по-твоему!!! и исчез.
Мужик стоит в непонятках... Та же улица... Тот же помятый
костюм.... в карманах пусто... Наверное джин - сука обманул. Понурив
голову побрел домой... Вдруг на дороге 100 баксов. Мужик обрадовался
и в казино... Купил фишек... Поставил... Выиграл.. Поставил еще...
Опять выиграл... и так 10 раз подряд. Денег валом... Он на ипподром.
Поставил все деньги на самую дохлую лошадь и снова выиграл. И стало
мужику фатально везти... Стал богатым... Все газеты написали о его
необычайном везении.. Открыл счет в банке...
И вот однажды решил мужик развлечься. Зашел в публичный дом.
Его все узнали, оказывают уважение. Мужик спрашивает у хозяйки
заведения:
М - Хотелось бы что нибудь экзотическое. Что можете предложить?
Х - Для такого почетного гостя мы можкм предложить все что угодно...
М - И даже индианку?
Х - Конечно. У нас есть как раз то, что вам нужно...
Мужик заходит в номер. Его встречает прелесная индианка...
Занялись сексом... Мужик спрашивает:
М - Скажи, а что это за точка у тебя на лбу?
И - Это начиональная особенность индийских женщин...
М - А это это специальная краска?
И - Да...
М - Ну а можно, например ее стереть?
И - Вообще то нет но для такого богатого и знаменитого гостя можно
сделать исключение...
Мужик достал платок и стер точку... Вдруг как засмеется...
И - Что случилось? что-то не так?
М - Слушай! Ты не поверишь - машину выиграл!!!

Подходит хохол к хате кума и кричит:
- Куме! Выходь горилку пить!
В ответ тишина... Он снова:
- Куме! выходь сало исти!
Опять тихо... Он:
- Куме! Ну ты выидишь или не?
Из хаты доносится голос кума:
- Да не могу я Грицко... Ябусь я .. Будь оно ниладно...