Поиск по автору:

А любовь-то действительно СУКА
Максим

Остановив bmw на рублевке у сержанта Петренко по решению суда было
отобрано удостоверение на два года
Максим

Лишние знания ни когда не помогут
Максим

Мелкие дела рождают и мелких людей
Максим

Ошибиться может каждый, но у не у всех это право есть
Максим

Автомобиль Иж скажи, даже жигулям дорого!
Максим

Я так самоуверен только потому, что мне больше не во что верить
Максим

Жизнь игра в которой и проигравшие и победители в конце игры погибают
Максим

На Украине действительно кризис даже сало их уже не волнует
Максим

Твоя судьба целиком и полностью находиться у тебя под шапкой
Максим

Даже деньги в избытке обесцениваются
Максим

Парадокс, но чем больше денег тем больше проблем...
Максим

Отсутствие сюрприза тоже сюрприз
Максим

Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4
Максим

Время не деньги, деньги можно заработать... а время нельзя... дорожить
нужно каждым мигом как последним
Максим

Затягивая гайку можно резьбу сорвать
Максим

Понять можно все, было бы желание
Максим

Я приношу людям удовольствие... но редко получаю его сам...
Максим

Профессионалы приходят и уходят а работа остается
Максим

Не бойся смерти! Жизнь опасней!!!

Идут два мужика по пустыне. Жарко, пить охота... Вдруг видят вдали
колодец, обрадовались, бегут к нему, кричат: "ура! вода! вода!". Тут из
колодца вылазит какой-то мужик, головой крутит и говорит: Где?
алексенко максим

Когда вам наносят удар в спину очень близкие люди... не стоит считаться
с уголовным кодексом
Максим

Умный человек в любой ситуации извлекет из этого пользу
Максим

Кто знает, но скрыть не может, не может править
Максим

Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим

Смотря на себя в зеркало я понял что не все потеряно... Порядочные люди
еще есть
Максим

Решили Гена и Чебурашка поиграть в выборы.
- Я буду толпой!-сказал Чебурашка.
- А я буду кандидотом на выборах!-сказал Гена.
Начал Гена давать обещания, как вдруг ему заехали в глаз яйцом.
- Чебурашка, это ты кинул в меня яйцом!?-разгневано крикнул Гена.
- Нет, Гена это кто-то из толпы.

Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали
между собой.

Тендер - сокращение от слов теневой дерибан.

Семь дней не спал, не ел.
Изголодался я совсем.
И только я поел немного,
Такого вкусного, простого:
Семь чашек мант, и семь - борща с крапивой,
Две палки колбасы и кружку пива.
А после ужина такого,
Вздремнуть я захотел еще немного.
Шесть дней проспал я наповал,
Как лысый черт с кровати встал и написал..."Семь дней не ..."

я слишком много думаю о будущем что перестал замечать настоящее...
Максим

Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу
богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник.
Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом
к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.

На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...

Маша и Петя по рельсам гуляли,Петя споткнулся и оба упали,тихо подъехал
ЭКСПРЕСС из Сибири,было их 2,а стало 4.

Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного
пацана. Все как надо. Деньги к деньгам. Решил через пару месяцев
справиться за ее жизнь. Звонит ей на мобилу:
- Ну че, в натуре, доча, как дела?
- пахан, все нормально, ну только один косяк..
- выкладывай, щас порешаем, разведем..
- ну ты понимаешь, муж меня нещадно в анус имеет!
- ты чо, блин в натуре, еб.. т, значит любит...
- не, паа, ты не понимаешь. Вот представь, до замужества у меня попка
была с одну копейку, а шас прям с пятак!!!!!
- Не блин, доча, ты не офигела, я что, из за четырех копеек рамсы буду
разводить?

Если вы не услышали свой будильник значеть он с глушителем

Откуда эта цитата, как думаете?
"И что же? Еврею только этого и нужно. Оказывается, что он один
только и заботится о судьбах угнетенных. Евреи становятся во главе
профессионального движения. Это для них, тем легче, что ведь в
действительности задачей их деятельности является вовсе не честная борьба
за устранение социального зла; реальной их целью является создание такой
боевой экономической организации, которая слепо будет подчиняться им и
послужит орудием в борьбе за уничтожение экономической независимости
национального государства."

Да, и еще:

"Насчет красоты – согласен, в отличии от вас я не видел их жен чтобы
говорить об эстетике".

г-н Критик, я тоже их не видел. Это не моя история.

г-н Без названия.

Одним из первых законов, который следует принять подконтрольной В. В.
Путину Думе, должен стать закон о клонировании человека. Только после
этого российские генетики на законных основаниях смогут заняться
удвоением ВВП.

«Коту/Холмсу: (Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже
народу наш спор поднадоел.) Напрасно вы так. Я тоже хочу про татар и
выпить. Вот вам от Герцена: Одна из серьезных ваших ошибок состоит в
том, что вы валите в одну кучу все существующие ныне нации и не видите
принципиальной разницы между ними.»

Герцен, Вы, наверное, чуть иронизируете.

Но прежде, чем народ пошлет нас в «мыло» скажите мне, что Вы думаете вот
об этом:

Никаких наций и периодов становления.
Группировка подмосковного городка «качается» в подвалах (раньше не было
фитнессов), носит спортивные штаны и имеет отличительные признаки от
прочих группировок. Например, – не пьет (Кифа Большой не велит). Они
дали себе гордое имя – «спортсмены».

Городское население, называет всех проживающих в том районе (в том числе
и бандитов этой группировки) - «Пролетарские» – по названию главной
улицы.

А конкурирующие группировки зовут их на свой лад – «качки».

Вопрос – какое название единственно верное? Высказывалось мнение, что
самое правильное - как они сами себя назвали - то есть «Спортсмены»

А остальные на это кладут с прибором – докажите! Растолкуйте, по какому
высшему понятию мы должны у вас спрашивать – кого и как нам называть?

А если вы захотите себя назвать «Всепобеждающими Орлами, Гордо Парящими
над Обреченной Добычей», то что, весь город должен это повторять?

Так и случилось. Внутри группировки они себя называли «Спортсмены»,
Прочие бандиты звали из «Качки», а остальные горожане «Пролетарские».

Я так думаю, г-н Герцен, что среди государств и наций в точности такая же
картинка, во всяком случае, я не слышал, чтобы ООН одобрила бы какой либо
закон на эту тему (типа любое название наций и ключевых признаков
отнесения к данной нации не имеет право давать никто, кроме людей,
считающих себя представителями данной нации).

С уважением, Задумчивый кот.

- Кто замыкает ленинскую электрификацию всей страны ?
- Чубайс.

Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только
оттуда не понахватала.
Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает,
я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу.
Она мне - не бей меня.
Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха
надо тебя прогнать.
Пошла жаловаться, но жена на моей стороне.
Залезает и говорит: не бей меня, я не муха.
- Почему же ты на стол лезешь если ты не муха.
Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН
Максим

Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока
билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания,
которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс:
"Ой, а я вам наследников принесла!!!"
Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом.
Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.

Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я
один.

Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим
наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое
слово: "ХУЙ".

- Что это значит? - спросил Саша.

- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил
Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это
что-то такое, что нужно прятать.

Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот
вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:

- Хуй в карман!

Посвящаяется мужьям беременных и кормящих жен

Ты засыпаешь в поцелуях,
а просыпаешься в цветах
я - сплю всю ночь с стоящим хуем
с мечтой, когда же будет снова трах!

Женщина звонит на телевиденее ей говорят представтесь пожалуйста я Лена
Головач, Головач Лена сам ты дебил, а я Лена Головач!!!

Уж не оставишь на подушке ты несколько своих волос
И рано "С добрым утром милый" не твой мне голос произнес
Уж не ласкать твоих мне бедер, в объятьях не бывать твоих
Все потому что ты трудяга – работаешь ты за двоих

Хороших людей должно быть много

Купил продал, купил продал... романтика

Он был очень строгий дядя, даже фамилия у него была Строганов
Максим