Поиск по автору:

Время не деньги, деньги можно заработать... а время нельзя... дорожить
нужно каждым мигом как последним
Максим

Нефиг из театра устраивать сортир!

Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по
военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не
думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот
рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка.
Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома
раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается
(Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный
Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все
удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем
уже на втором листе формата А4.
Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была
хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор
с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года
вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают.
Он пригласил его отвечать.. :
- Ну разсказывайте студент.
тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не
дотягивало до "войны и Мира"
- Товарищ майор, ну ведь все ж написано!
Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли
глаза на лоб и распахнулся рот.
- Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя
офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории...
Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от
смеха....
... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов.
зачет ему поставили и еще долго вспоминали.

Историю рассказал мой приятель, передаю с его слов. Харьков, оперный
театр. Картина: идет барышня вся из себя, ну прямо несет себя любимую...
Ессно, при мобиле, при понтах, ну, короче, крута, понял, да? Подходит к
ней парень и так нежненько по плечику ея тук-тук, мол, давай дружить.
Она оборачивается и, демонстрируя полную небрежность, убирает его
руконьку со своего плечика. Открывает сумочку, достает платочичек,
делает фьють-фьють, якобы, смотри ты, ничтожество, запачкал таку
девку!!! Платочек летит на пол, создание, умиляясь своей оригинальности,
несет себя далее. Паренек долго не думая, в два шага догоняет ея и дает
такой смачный пендаль, снимает туфлю, зашвыривает подале, садится в Мерс
и уезжает.

После второй бутылки вина у многих появляется полный привод, а АВS
обычно отказывает

Страшнее часа-пик только день-пик
Максим

Переведу деньги в рубли
Максим

Понять можно все, было бы желание
Максим

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в
итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь).
Удивляется:
- Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ!
Гусары утешают:
- Расклад, батюшка, расклад такой!

Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока
билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания,
которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс:
"Ой, а я вам наследников принесла!!!"
Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом.
Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.

Тяжело бросить женщину когда ты чувствуешь что она тебе должна
Максим

Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко
смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает:
Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось
бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он
ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не
щекочет?
алексенко максим

Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц
насторожился.

Сегодня увидел рекламу фильма на заборе:

(крупно, красиво) ЗАЙМіМСЯ ЛЮБОВЬЮ
(мелко, от руки) в кинотеатре "Волга"

Сын спрашивает у отца:
- Папа, я забыл, как правильно трусы одевать?
- Желтым вперед, коричневым назад!!!

- Алло! Это папа?
- Нет! Это мама!
- ... вас пи@@ров не разберешь, кто из вас кто...

Судьба не слепа она выбирает достойного
Максим

Партия Суровая Россия введем... в повседневную жизнь
Максим

Хочешь не хочешь а надо
Максим

Нет ничего печальней и страшнее чем гений без совести и чести
Максим

Коньяк вокруг света
Максим

Деньги надо зарабатывать, а не экономить
Максим
Еще лучше получать и ни хрена не делать
Депутат SivSА
Просто воровать в последнее время стало так трудно что у меня такое
ощущения что я их действительно зарабатываю а получать это тоже способ
их зарабатывать...
Максим

Не обстоятельства творят человека а человек творит обстоятельства
Максим

А где то зимою и летом... где то но не здесь
Максим

Когда вам наносят удар в спину очень близкие люди... не стоит считаться
с уголовным кодексом
Максим

Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим

А знаете когда уйдет в отставку Д. Медведев?
Когда ему дадут медаль "ЗА БОРЬБУ С ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ"
Медаль "ЗА ПОБЕДУ НАД ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" дадут В. Путину.

Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего
родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых"
сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров.
Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени
ситуаций, подобных нижеописанной.
Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:

"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в
Брюссель (Бельгия).
Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА».
Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть.
Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6
килограмм.
Можно ли будет поместить два контейнера в салон?
Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается?
Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет
и обратно?

Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали
случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в
багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные
замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир.
Телефон (095)***-**-**"

Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении
потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял
присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями,
параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных
существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный
перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к
реке. Один другому говорит:
- Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега
пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:
- Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг
видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он
ему кричит:
- Эй, Гоги, что ты ешь?
- Рыбу, кацо, рыбу.
- А что это он зэлоный такой?
- Нэ знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал!

- Кто замыкает ленинскую электрификацию всей страны ?
- Чубайс.

Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только
оттуда не понахватала.
Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает,
я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу.
Она мне - не бей меня.
Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха
надо тебя прогнать.
Пошла жаловаться, но жена на моей стороне.
Залезает и говорит: не бей меня, я не муха.
- Почему же ты на стол лезешь если ты не муха.
Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН
Максим

Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди,
а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток
спермы и он спрашивает Моисеева:
-Борис, ты кончил?
-Да нет, пернул!

Сижу в интернете, слушаю радио,
на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос
сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %)
Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:

"Продолжаются геомагнитные возбуждения...
возбуждения будут продолжаться еще некоторое время"
мол, следите за новостями :)
я чуть не упал :)

Филипп Киркоров собирается выпустить новую песню под названием "Месье
Брошкин"

Холмс, вот еще о чем подумал.

Вы, когда спорите, базируетесь на неких принципах не логического,
а оценочного (этического) толка.

Например, старая история, тот же Майкрософт.

Аргументы Поперечного тогда мне показались более логически выверенными.
Но этически, Ваша позиция мне нравилась больше.

И пусть янки «спиздили чертежи крыла Мига» и формально нельзя
считать воровством пересказ анекдотов – это дело янки и рассказчиков
анекдотов, а мы – не будем уподобляться.

Но, понимаете, – этика пасует перед формальной логикой.

Да и этика там не так однозначна. Другое дело, что бедный учитель,
покупающий пиратский диск, все же не достоин осуждения даже этического,
здесь как бы переход колличества в качество. То есть, умирающий от
жажды все же ИМЕЕТ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напится задаром в роднике оазиса,
купленном жадным купцом (если денег нет – первейший моральный долг –
выжить). Это «покушение на собственность» не тянет на этическое
осуждение.
Но, средний класс (состоятельный) должен сам решать насчет пиратского
софта не в соответствии с логикой, а в соответствии со своими нормами
поведения.

Сорри, за возврат к набившему оскомину, просто к слову пришлось.

Вдогонку, еще один аргумент по нациям.

Вы говорите – определяет собственная нация. А если там нет единения?

Какое определение еврея считать истиным? Определение израильских
религиозных евреев?

А посему не Одесских евреев? Не Биробиджанских? Любых, компактно
проживающих?

Если они не совпадают?

Что если в самом Израиле будет раскол по этому вопросу?

С неизменным уважением. Кот.

Почему с уважением? Не недолюбливаю собак. За Баскервильскую тварь
вам отдельное спасибо.

Посмотрев очередной матч чемпионата России. Россия и футбол слова
антонимы

Он был хроническим футболистом
Максим

Спартак-ЦСКА это не Rеаl-Ваrcеlonа хоть и очень хочется
Максим

Хочешь быть крутым умей выкручиваться
Максим

Обыграть MILАN можно только надо забивать с игры
Максим

Все бросить и начать жизнь заново можно только тогда когда у тебя ни
чего нет и бросать не чего
Максим

Когда кончаются эмоций... начинается месть...
Максим

Безупречность еще не идеал
Максим

Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали
между собой.

Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда
еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так
сказать, поделиться опытом.
Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских
университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я
в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для
наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую
историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже
рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.

Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в
университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего
возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с
таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо
упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой
"кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И
вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и
заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете
сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое
впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо
комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ
свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав
на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали
далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно
спокойно, стал сосать материнскую сиську.
Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в
обществе, но это по-моему уже перешло все границы.
(с) K. Phillips, PhD

P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких
стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической
фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н.
орально-эротической стадии.

Смейтесь больше, смех полезен.
Saddevil

Требуется секретарь для обслуживания аппарата генерального директора
Максим

Если вы не услышали свой будильник значеть он с глушителем

Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди,
а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы .
-Пенкин!вы что?кончили?
-Нет,пукнул

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

А любовь-то действительно СУКА
Максим