Поиск по автору:

Маша и Петя по рельсам гуляли,Петя споткнулся и оба упали,тихо подъехал
ЭКСПРЕСС из Сибири,было их 2,а стало 4.

Милостивая просьба, много читал недавно об “Электричке” Ракетчика, но
найти не смог, может кто ссылку поместит в любом коментарии хоть к чему.
Спасибо
-------------------
А что тут искать? Эта история есть в авторской странице Ракетчика.
В "сотне всех времен" раздела "истории" она вторая по рейтингу.

Вляпаться в историю намного легче чем попасть
Максим

С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в
детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю,
снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не
желают!
Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные
полоски на колготках, носочки - чуть ниже.

www.kostromag.ru

Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного
пацана. Все как надо. Деньги к деньгам. Решил через пару месяцев
справиться за ее жизнь. Звонит ей на мобилу:
- Ну че, в натуре, доча, как дела?
- пахан, все нормально, ну только один косяк..
- выкладывай, щас порешаем, разведем..
- ну ты понимаешь, муж меня нещадно в анус имеет!
- ты чо, блин в натуре, еб.. т, значит любит...
- не, паа, ты не понимаешь. Вот представь, до замужества у меня попка
была с одну копейку, а шас прям с пятак!!!!!
- Не блин, доча, ты не офигела, я что, из за четырех копеек рамсы буду
разводить?

В связи с новым видом терроризма в России срочно создаются новое
подразделение ГИБДД.
Посты будут планировать на высоте по периметру Москвы.

Фабрику 7 надо провести на Доме 2
Максим

Пред смертная записка: в моей смерти прошу ни кого не оправдывать
Максим

Гений умирают, гениальность остается
Максим

На лево поедешь-коня потеряешь.
На право поедешь-сам проподешь.
А прямо поедешь-об камень ударишся.

Профессионалы приходят и уходят а работа остается
Максим

Тендер - сокращение от слов теневой дерибан.

Студент в спешке готовит реферат. Как всегда пользуется методом "CTRL C
и CTRL V" ну и еще немножко других прибамбасов (в том числе и
сканирование текста с распознаванием). Отдает работу преподавателю,
приходит на защиту и... первый же вопрос преподавателя:
"я Вас не узнаю, это же Университет, а не ресторан".
"Как? , что? , в чем дело?"-недоумевает студент.
Оказалось, что результатом распознования текста, стало наличие
нескольких ссылок типа ТОСТ 1001-78. На самом деле ссылки была на
ГОсударственные СТандарты.

Вечер. Звонок в дверь.
Жена открывает.
Пьяные мужики заносят пьяного в стельку мужа и бросают его на постель.

Жена. - Опять пил с друзьями! Опять нажрался! Сволочь!

Подумала подумала и решила его проучить. Взяла презерватив, развернула
его и на половину засунула в жопу к спящиму безпробудным сном мужу.

Утро.
Жена просыпается и видит ссутулившегося на табуретке мужа с удрученным
видом.

Жена. - Что опять вчера с друзьями жрал водку?
Муж. Поднимает голову и из подлобья чуть ли не на взрыд.
- Нет у меня больше друзей!

Футбол смотрят с пивом... чемпионат России с водкой
Максим

Смотря на себя в зеркало я понял что не все потеряно... Порядочные люди
еще есть
Максим

Идут два мужика по пустыне. Жарко, пить охота... Вдруг видят вдали
колодец, обрадовались, бегут к нему, кричат: "ура! вода! вода!". Тут из
колодца вылазит какой-то мужик, головой крутит и говорит: Где?
алексенко максим

Он действительно всречался с Масхадовым, доказательство:
"компрометирующий видеофильм, который сделали половые извращенцы."

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»!
Запомни это, а лучше запиши!

Стучится в дом метелью снежной
Веселый праздник Новый год
Тебе как самой самой нежной
Он много счастья принесет

А ты хватай его по гуще
И по карманам его суй
Ну а взамен, в году грядущем
За Путина проголосуй

Сидит маленькая девочка в песочнеце-жывот разорван , кишки все наруже,
один глаз в руке держыт , зубы ровным слоем по песку и говорит:
--НИХУЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА!!!

Не бойся смерти! Жизнь опасней!!!

Новый автомобиль Лада - Писец комплектация одна но ПОЛНАЯ
Максим

Начальник с водителем возвращаются из командировки. На улице зима, в
машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время
позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает.
Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и
видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не
смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает...
Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается...
Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.

"Все, Вернер, допрыгались. Пиздец теперь сайту. История эта
нежданно-негаданно, несмотря на то, что поставлена была во вторую
десятку, таки набрала больше всех баллов. Ну и? Что делать будешь
теперь? Внатуре в рассылку поставишь, или все-таки нет? Я бы не стал -
учитывая, что сервер физически находится на территории России. А то не
будет на следущий день свежего выпуска анекдотов. А будет error 400
вместо этого."

Поправьте меня, если я не прав. Вы ведь не в России живете?

С удивлением наблюдаю, как после осередного анекдота про Путина и
чекистов начинаются остроты "авторам анекдота - немедля сообщить
куда - следуют" "Вернер - Вас вот - вот арестуют!"

Бред какой - то.

О возможных фальсификациях на выборах спокойно пишет русская пресса.
Примеры? Да пожалуйста. "Коммерсант" и "Ведомости". Все говорят, что,
да, возможно было. Не принципиально, но 1% - 1,5% могли пририсовать.

Похоже "Чекистами" перепугали всех западников. Расслабьтесь, чудаки!

Вы, наверное по "Нью - Йорк - Таймс" составили представление о текущем
моменте? А уехали, наверное, году в 80, так?

07.07.07. Даже в календаре есть блатные номера с мигалкой...
Максим

Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу
богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник.
Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом
к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.

Дед рассказывает внуку перед сном историю :
- ... на стене висела сабля...
- Что бля ?
- Спи бля !

Чем больше времени ты готов уделить человеку, тем меньше у него времени
для тебя.
Максим

Остановив bmw на рублевке у сержанта Петренко по решению суда было
отобрано удостоверение на два года
Максим

Н.Н., поперечный, если позволите - короткая реплика к вашей дискуссии.

"Я мог бы долго и со вкусом обсуждать причины включения этого (и других
языческих ритуалов) в Христианские календари, но здесь не место".

А зачем обсуждать причины? Это тема для другой дискуссии. Если
признается сам факт включения масленицы в Христианские православные
календари, то из этого прямо следует:

"христианин, справляющий Масленицу - вовсе не оксюморон".

О чем и говорил поперечный.

С уважением, Задумчивый кот

Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.

Сильнее, выше, трезвее...

Соединеные Китайские Штаты Америки.

Зашел в магазин купить шоколадку и сока. Впереди в очереди 2 человека,
так что стою пока, выбираю... Краем уха слышу, как продавщица кричит
другой (магазинчик древний, а ля совок, чай не Москва...) - "Зина, подай
йогурт чудо-мужчине". Угу, думаю, вот какой комплимент отвесил,
всматриваюсь в чудо-мужчину... Хм, ничего примечательного, стандартный
"синяк". Начинаю думать, в чем же суть комплимента.
Постепенно приходит на ум другой вариант оформления фразы - "Зина, подай
йогурт "Чудо" мужчине" :)

Всего наилучшего, http://ralnikov.com

к №7 от 1.06.2002
=================
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики
тащили ее в раскаленную сауну.
=================
Максим К.

У Зубкова новый Какбынет министров.

Согласитесь приятно, когда в понедельник праздник - работы не
прибавилось и не убавилось, выпили,закусили и уже прошла среда.

Слоган магазина эротических головоломок - ЗАТРАХАЕШЬСЯ РЕШАТЬ!

Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире,
Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась
собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже
работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз
возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и
говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом:
Кляксаа!!!

Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка кричит:
- Гена я сапоги нашел! Гена говорит:
- тащи их сюда! Чебурашка: не могу в них мусор!
- Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !

Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял
почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам
показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут
представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по
куску стружки реальной, и отправили восвояси

Виктор Ющенко предложил провести повторные выборы - и так до тех пор
пока он и его американские хозяева не выиграют

Хулио нам твой Иглесиас, когда у нас свой Кобзон есть?

все одену новое
в эту сказку зимнюю
стану одинокая
стеклоглазка льдинная
помнится по осени
смелая красивая
я шагала порознь
с маскою мальвинною

я читала сказано
что навеки отдана
арлекину гордая
девка буратинная
закричать не дали мне
я теперь наивная
стану одинокая
стеклоглазка льдинная

http://www.maxi-m.ru/forum/viewtopic.php?t=1205

Летят в самолете русский, грузин и англичанин. Как принято-самолет
терпит крушение.
Пилот: Господа мы терпим крушение, на всех один парашют, предлагаю
Вам самим сделать выбор кто им воспользуется!
Англичанин: Я как истинный джентельмен предлагаю отдать парашют
женщине-стюардессе.
Русский: Да хуй ей в жопу!
Грузин: А успэем!!!

Когда жизнь бьет по рукам и ногам... надо думать что следующий удар
контрольный в голову
Максим

Стоит питерский гаишник...

Удивительная вещь отец украинец, мать молдованка, а сын русский
Максим

Приглашая на чай помни что любой Роман может оказаться Трахтенбергом...
Максим